｜田心事｜倒數五月的詮釋

我只是擔心路上吵，你睡得不安穩。你說洗冷水澡是什麼樣的一個感覺？

說冷也不冷。更多的好像是無感和痛覺。矛盾的完美詮釋。

我想應該是有什麼了，所以才會導致的我此刻。我想起昨天背對著行進方向的那一大片烏雲。我突然覺得感謝，因為我想給他一個擁抱，一個不是最好的可是卻最緊的擁抱。我只是希望他能感覺到我的擁抱，而不是一定要他笑著就一切沒事。

後來今天忘記什麼時候了。也許是在總是冷風不曉得從哪竄出可我也早已習慣了的那裡，我想起來了。並不是我要擁抱他，而是他想擁抱我。那是，那是如果可以的話我真想被他擁抱。原來他早就知道的我此刻。

也許越是相信一切都是最好的安排這句話，就越能感受到比其他人要更多一些的最好。

最好有時候是在事過境遷之後才會浮現，有時候則是浮現了卻絲毫沒有察覺，明明就在那麼近的地方。

我不能把三個人移除，只留下自己和一個空著的座位。

確實不能明白自己怎麼可以想著這些。忘記身份的時候總是特別危險。我的刻意是如此的刻意。為什麼要等？

然後就會想問自己是清醒的嗎？這個此刻的我，誰也不適合，根本不該。

雖然不曉得是誰把花束忘在公共的垃圾桶內，但想著她們終究是一束生命，是有溫度的。總是會被收走的，那我想要記得她們的樣子。

可是為什麼？那些想見的臉孔猛然清晰，而見過幾次的臉龐卻總是模糊。只有欲望是再了然不過的。等著的人不來，不刻意的自然也感覺徒勞多餘。

如果人類是善、惡兩種模式並存的個體，終其一生在這裡面兜轉奮鬥，那是不是我再怎麼壞都還是善良的？但我不壞，我只是沒那麼善良。

其實我想回去，卻怕會遇到，我覺得那好累，我只想安靜和不被看見，至少是這一個時候。並沒有覺得自己越來越不像自己，只是一直在覺得那些自己也不曉得什麼名諱的感覺，然後消耗然後沈默。

你說！為什麼要渴望擁抱，自己擁抱自己還不算足夠嗎？可是我為什麼那麼害怕呢？

我不想開口，只想入睡，然後天亮，一樣消失。確實長得也不好看現在，我也不用糾結了。應該真的是因為有什麼，所以所以只留下一個空的座位吧。