孤獨臺北
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到臺北生活已經快六年了。從缺乏歸屬、感受自由,到建立自我認同,似乎只有在這裡,我才能輕鬆地將自己安放。
回到臺中,我常常施展不開,具體原因為何尚不可知,只覺得某種情緒被限制住了,我難以消化,有時也因此失眠。
經過明道,我會想起壓抑而笨拙的自己;經過美術館,我會想起在意他人感受,費盡心思討好朋友的自己;經過太平,我會想起被說自閉害羞,缺乏信心的自己。那些樣子無比脆弱,卻絕對真誠。
不過也有一些美好的事。文化中心旁的梅川,有我下水抓豆娘、蝦子、烏龜的影子;一中街的街頭巷尾,有追尋自由的歡騰。
其實在臺北也有自覺不堪的時刻。但是,那些為生活而做的選擇,是基於自我的意識,我必須為此負責,無法將其伴隨的痛苦歸咎於他人。在無家可歸、無枝可依的日子裡,我孤單且寂寞,但正因為這份寂寞,迫使我面對自己,進而與自己達成共解。
但在臺中我不能。童年的創傷要跟誰和解?將自己依託給他人是危險的。
比如前陣子回家,壓抑不住情緒,我坦言自己不被理解的孤獨與悲傷,家人依舊不懂。難道窮盡自我地揭露後,竟然不能帶來至高無上的自由嗎?我近似瘋狂地依戀朋友,結果又成了怪異的樣子,我討厭焦慮的自己,更討厭因為焦慮被討厭這件事。
只有在自己的房間裡、臺北的街道與河濱,肆意地大哭發狂,陪伴自己度過那些只能私有的情緒,再將自己送回公館,我才感受到好好地被自己接住了。
原來自由的代價是寂寞;寂寞到底也能看見自由。
好幾次走出咖啡廳時,已是半夜三更,臺北的夜有輝光,好像整座城市都是我的遊樂場,一個人的遊樂場。而最近我終於發現,在那些夜裡遊蕩,是為了看見自己的存在,反思生命的意義,使我不至淹沒在繁忙的工作日常中。
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