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【七日书】day7 爱还是能够让我落泪的

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第七天
在成長中,與你終生相伴的課題是什麼?你與它的關係有著怎麼樣的變化?


今年在notion里给自己建了一个收集文章的地方,我把它叫做”人生课题“。

我的人生课题不过三个——爱,意义,死亡。

爱和意义是对抗死亡的良药,二者的分量却是不同的。如果换一种视角去看待死亡,意义可能会随之消解崩塌,但爱不会。


从小到大我都是一个十分需要爱的人。想起小学的时候,总是在九点钟就被妈妈赶到房间里睡觉,但我怕黑又不肯关上房门,于是就在隐隐约约有光线透入的这个空间里,躲在我温暖的被窝里,构想一些天马行空的故事。故事总是以某部动画片作为背景,我把现实里的朋友们,把我自己一起想象进去,我们也成为那个世界里xx战队的一员,一起经历着剧情里或剧情外的故事。(btw后来想起这不会就是我的同人启蒙?!)

而我的故事里总会有一个”哥哥“的身影。他会危险来临时保护我,会倾听我的抱怨,他是在那个想象的世界里和我并肩作战的人。最亲密的人。

小小的我总是想象到一半就抵不住睡意昏沉地进入梦乡,然后第二天夜晚重复进行着这样的脑内想象,像是把梦境描摹出来一般,又真实,又不真实。

这样的故事一直伴随着我长大,那个”哥哥”的长相或许会变,甚至可能是模糊的,但他总能给我一种莫大的安全感。我在初中时写散文的时候会写到他,甚至会一边写一边掉眼泪。那时候的白日梦境里,打怪的剧情变少了,而更多是出现一起散步或是拥抱的场景——我格外喜欢拥抱,特别是在秋天或是冬天,隔着厚厚但暖呼呼的衣服,把自己的交到另一个人的怀抱里。

或许他还会帮我系上围巾,或许我会埋在他肩头哭泣,但总之,拥抱总是会出现。

高中的我开始读同人文,想象的画面很多时候变成了上帝视角,或是把自己幻化为其他的人物中的一个,“哥哥”出现的频率变少了,经常是在我感到绝望或是难过的时候,我会把他想象出来。我甚至会以他的口吻给自己写信,或是写在日记本里。

我已经很久没有见到过他了。小时候信誓旦旦觉得他会陪伴我一辈子,会永远在我的身后。是因为小孩子的灵性更强,而我现在已经脱离了纯粹的境地,也就再也难以连结到他,是这样吗?

我和他的关系,是“爱”吗?

上大学后,经历了几年时间的挣扎,我才发现自己并不期待传统的恋爱关系。我喜欢看同人文,大多数是同性关系的同人,但我不喜欢娇妻文学和性转,不喜欢某些让人一下子就想到现实中恋爱关系的设定,我不爱看只为了写性的性,更多时候,我爱看战损,爱看哨向,爱看一些并肩作战,或是一些细腻的复杂的感情。

昨晚的文章有个点特别触动我,他跟他要了一件外套,因为上面有他的气味。可以穿出门,或者是抱着,想念的时候就把自己埋在衣服里。我又想起来我在看ao3里的某些文章时流眼泪,和我那天看(某个视频)掉的眼泪是同样的。我在期冀某些碎掉的东西被修补,下坠的身体可以被接住,抵着头的拥抱最好是在冬天,闻到对方的气息就可以缓慢安下心来。

——所以喜欢看abo设定是因为喜欢很好闻的气味,我甚至记得小学时第一个喜欢的男生身上洗衣粉的味道。喜欢看哨向是因为精神联结远比任何一种关系更亲密。喜欢看(某位大大写的)先婚后爱是因为亲密关系的探索与坦诚的建立,最终落到爱这个字眼里。

不喜欢被宠着,或是被视以某种更弱势的、更值得关爱的角色存在,而是平等的,是全然信赖的,甚至是不分性别的。是关于爱的。——我意识到,这就是我对亲密关系的所有期待。



爱是什么呢?

我在毛象上开了一个账号,就是为了记录下来自己体会到的,关于“爱”的各种感悟。

晚上和朋友约饭,一开始聊得很开心,一边吃饭一边讲了许多自己的近况和乱七八糟对未来的畅想,一直讲到我的脸红扑扑的,我觉得很愉悦。但直到吃完饭,走进地铁,我开始打瞌睡,再出地铁站走到地面上。那个共鸣的泡泡就嘭地破掉了。我的情绪感受突然就陷入到又一次的低落中。

我总会这样。我在想,是因为我总是在感受到爱——无论是亲密关系的爱还是朋友的爱——的时候想要这份爱继续持续下去,这种情绪很难用语言描述。


我不确定的是,爱是什么?是被认可与被拥抱吗,是深深的认同与共振吗,是无穷无尽的好奇与期待吗,是像爱在第一部那样不顾未来的one night吗?爱能够一直一直持续下去吗?我总觉得,当我们意识到爱的时候,我们已经注定要远离了。我能够享受无条件的爱吗?还是会像在原生家庭一样,总会想起一些沉重的枷锁般的东西。

但爱还是能够让我落泪的东西。


我是如何判断浪漫吸引和友情吸引的区别呢?普通的人类让我感到“想要和对方成为朋友”时,我总是会更加坦荡,会对对方好奇,主动地问一些问题,可以直视对方的眼睛。但每当浪漫吸引降临时,总会让我目光闪烁,想要蜷缩起来——我是指,突然缩回到那个敏感脆弱、容易掉眼泪、容易脸红的自己,不安又满怀期待的状态。就像一个十岁的小女孩。

沉浸在心动的当下是觉得幸福的,内心似乎有一些像是蝴蝶一般的东西飞出来,在阳光底下扑闪扑闪。


那天在微博看到有姐妹说,爱是一种心里长了阴蒂的感觉,我真的觉得形容得好好。

和高潮一样不是完全舒服的,而是让人在难受和舒服的临界点徘徊,难受的余韵要比舒服延长很久,是一种说不明白的,让人想要流泪的感觉。


想来想去我要的爱其实也很简单的。帮朋友寄养小猫后从猫咪那里体验到了我想要的那种亲密关系状态。依恋但不完全依恋,自己玩儿也玩得开心,情绪不好的话也会佯装咬你挠你,不想被打扰的时候把自己埋在被窝里,想要被爱就大大方方凑上前来。我们彼此独立也彼此相依。


我翻开这个账号过往的记录时居然有一些惊讶,我原来已经写过这么多,我对爱的想象也总是随着时间在流动地变化着。

”爱“好像不仅是指异性的浪漫爱关系了,虽然我最开始想要的是这样。朋友的爱,亲人的爱,伴侣的爱,小猫的爱。我只是太容易去幻想一段异性的浪漫爱关系,就像是从小幻想出”哥哥“,陪着我慢慢长大一样。


今年生日月的时候我读了黑塞的《精神与爱欲》,也译为《纳尔齐斯与歌尔德蒙》。读的时候一直用备忘录断断续续在记录随时的感悟,一千多字。才发现我最开始写下的第一句话就是,“纳尔齐斯才是那个最先坠入爱的人吧”。

歌尔德蒙对纳尔齐斯的告解,读到这一部分,我感觉到许多蝴蝶就这样从我心里扑闪着翅膀往外飞出来。

我突然又觉得我很难把这种爱描述出来,它该是一种什么样的情感呢。即使在不同的路途上但我依旧以我的能力给予你理解、宽恕与指引、祝福。哪怕那会让我们分开。它像是一个很大的部分在缓缓包裹着更小的的部分,同时又任由小的那一部分去触碰彼此的内心。可能一方更雀跃,一方更柔和,但就是这样。

我由衷地为纳感到高兴。当然也为歌。脑海里一直是音乐剧的那首告别,我很喜欢。

“爱、死亡与意义”。我的三个人生课题似乎在这本书里都得到了回应。象友说在纳歌里能看见自己。是的。我身体里纳的部分同样的虔诚、理性,同样笃定而平静地审视着那些价值。我身体里的歌则渴望更少的欲,更多的爱,同样饱满的艺术与自由。我同样把死亡想了很多遍,但仍旧很困惑死亡的模样,我不曾看过母亲的面孔,而是深深敬畏,不安,而又好奇地等待她。


但是断断续续写了这么多,我还是没办法全然地做到好好爱自己这个命题,也不知道该如何去爱。没能拥有过想要的亲密关系,总是在剧场和书籍里,在同人文里碰触到它。我有点想念哥哥了,什么时候能再次梦到你么?

爱是什么呢。翻来覆去想似乎也没有意义,还好我现在已经不会被它困住了。它依旧悬浮在我的意识之海的半空中。就让它继续悬浮好了。


爱我的小象


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