Fall 2014上课（专业课部分）
本来是按照时间顺序，从周一到周五写了自己这个学期都上了些什么课，但是写着写着，就发现我对于专业课的部分有许多话要讲，如果还是按照原来的时间顺序来讲，就显得太散碎了，干脆把专业课的部分都提取出来，完整地组成一个篇幅来讲。
周二、四下午16：00~17:15，MKT 350。时间记不清了，可能是这个时间，也可能更早。我只记得好像是四点上课。这是一门Marketing的基础课，充斥了很多我很讨厌的概念。我完全搞不清这些概念是要讲什么。这是我这个学期最讨厌的一门课。
教授是一个金发碧眼的年轻白人女老师，好像长得挺漂亮，只是可惜，她讲的课我一个字都听不懂。不是说听不懂她说的英语，是听不懂她在讲什么。记得学期刚开始不久，班上来了一个法国女孩，带着方框眼镜，很漂亮。老师说让她向全班做一下自我介绍（我也不知道为什么要特意让她做自我介绍，我们第一天上课也没有每个人向全班做过自我介绍）她介绍说自己叫Poliana。她说完之后，班上很多中国学生就开始笑。
我知道他们为什么笑，因为这个名字发音和Berliana很像。Berliana是我在国内大学的一个外教老师，一个印尼的年轻女老师，眼睛长得很漂亮，说英语的声音也好听。当时班上有很多和我一起同一个学校来的中国学生，大多也上过Berliana的课。虽然我很喜欢Berliana，但是其他大多数人，都觉得Berliana不好相处。所以听到这个名字，他们觉得这个法国女孩和这么一个老师重名了很好玩。
其实为了重名这个小事而发笑，是一件挺容易让人误会的事情。虽然我知道，他们是因为和Berliana重名而笑，但是在其他学生，尤其是这个法国女孩本人看来，可能会理解成一种“嘲笑”。如果你刚来到一个班，刚说了自己的名字，下面就有一群人在笑，你是什么感觉？会不会下意识地反应一下，我的这个名字，在英语里是不是有什么歧义？还是我的着装有问题？在我看来，我的那些同学的反应，其实很不礼貌。
实际上，我不喜欢他们的言行举止，也不只这一件，还包括他们对Berliana的态度。他们都不喜欢Berliana，不喜欢一个人，并不代表着这个人就真的不好。我觉得，是他们不懂Berliana. Berliana的英语是很标准的美式英语，是他们听力不好，只听得懂中国老师的中式口音，却听不懂地道的美式口音。大二的时候，Berliana教我们两门专业课，都是初级的会计入门，introduction of financial accounting, introduction of managerial accouting.她讲得很好，可是大多数人却接受不了。他们不习惯美国大学的教学方式，只习惯接收中国老师的应试教育方式，难道这能说明Berliana教得不好吗？
为了表示对Berliana的支持，我发誓一定要好好学会计，出国以后也要选会计专业。我当时怀着一种很单纯又热血的心情，为了对我喜欢的老师表示支持，也为了证明，我和那些乌合之众不一样。会计和金融，是所有商科专业里面最难的两个专业。我为了证明，我能学得了你们学不懂的专业，所以出国以后，我很坚决地选了Accounting的专业。
Poliana介绍完自己就坐在我旁边了。为了表示我并没有和她们一起“嘲笑”她，我悄悄地和她打了个招呼。我又重新问了一次她的名字，然后说哎，你知道吗，我有一个老师也叫Berliana。其实Poliana和Berliana在英语里的发音不太一样，但我们当时都管Berliana叫“波丽安娜”，而Poliana的发音听起来和“波丽安娜”又很像，所以那些中国学生才笑的。
大概是因为我对她表示友好，下课之后，Poliana问我，你有Facebook吗？我们可以加个好友。尴尬的是，我当时刚到美国，还真没有Facebook。我只好很尴尬地说，不好意思，我没有Facebook，不过我们可以留个电话。
后来回家之后，我新注册了一个Facebook，然后告诉了她，我们加了好友。为了一个初次见面的人特意注册了Facebook，听起来挺夸张，是因为我觉得这个法国女孩很漂亮，而且名字和Berliana重名，所以就天然对她有几分好感。我觉得我们大概挺有缘分。
周一、三下午5:30~6:45，ACC 301，这门课也是一周两节，每节课75分钟。这门课是我的专业课，所以我清楚记得它的全名，Intermediate Accounting I，中级会计（一），既然有一，就说明还有二。不过上那门（二）是两年以后的事情了，所以我现在不说。
教授是一个白人男老师，留着一头中长发，看上去很像X战警里面的professor X。他的名字我还记得，叫Samuel Bass. 不知道为什么，上他的课我老走神，每次我强迫自己听进去，但没过一会儿就又走神了。Berliana的课就不会给我这种感觉，以前在国内，上她的课我都很专注地在听。
这门课是我的专业课，上完了国内的两门会计入门课，就该上这门中级会计了。这门课我可好好准备了。上课的第一天，我就准备了一个新的笔记本，准备了课本，准备了PPT，打算像以前上Berliana的课那样样，看一遍PPT，整理一遍笔记，然后做他给的课堂作业题目，再自己看一遍原版的textbook。这本textbook可不是便宜的电子书，是我特意从书店租来的hardcover。
为了能更好地上这门课，我还特意提前预习了。我提前整理好了第一章的笔记，还写了日期，还有那天的天气。我还记得我在笔记本上写下第一章的笔记，开头是这样的：Aug. 25th，Heat！！！（37°）因为那天真的很热。
整理笔记是一件很耗精力的事，要把英文的textbook都啃一遍也是一件很困难的事。我看着看着就走神了，为什么走神呢，因为第一章的内容都是一些会计准则和概念，一些introduction，本来就很晦涩，但是因为刚开始做一件事的热度支撑着我，我还是认认真真地把这一章的textbook全啃完了，然后认认真真地整理了笔记。现在我再看到自己当时整理的那些笔记，看上两行就有种头疼恶心的感觉。我真的很讨厌一行行的文字和概念。
其实后来，这一章的内容考试也很少考到，考得最多的永远是那些记账和计算题。为什么不把更多的精力分配给更重要的章节内容呢？不重要的内容真的有必要花费那么多精力去啃教材吗？为什么不按照professor发的PPT内容来预习呢？如果当时我就按照这种方法来学习，应该能更好地分配自己的时间和精力。可惜，当时我还沉浸在那种从小就习惯了的应试教育的学习模式中，就没想过，这门课完全可以用更轻松的方法来学。我付出了时间也付出了精力，可是收获却不大。
我并不想对当时自己所做的一切来批判，我觉得自己当时对专业课那种认真的态度，和其他人相比是不同的。说不上很好，只是不同。也许当时我认为自己是一个good student，但是现在的我回想起来，却并没有觉得很好。的确，没错，在我为了专业课而提前预习，去啃教材的时候，其他人还在玩，完全没有想到要预习。那么就说明我比她们强了吗？强在哪儿呢？如果说以前在初中，高中的学校里，有一个班主任的角色来监督我们，看到刻苦学习的学生会夸奖，看到吊儿郎当的学生会批评，那么我对专业课这么认真，当然是会得到夸奖的。可是现在，在这里，在美国，并没有一个类似班主任的角色，就算我这么认真刻苦，也没有人会来夸奖我。所以我做这一切是为了什么呢？
到了后来，我在图书馆里啃教材、整理笔记的时候，也经常会抬起头，望着图书馆的天花板，思考这个问题。
我现在这么认真、刻苦地对待这门专业课，又啃教材又整理笔记，究竟是为了什么呢？
半年前，我还在国内的时候，我对待两门会计专业课很认真。我听讲，我写课后作业，我把中文教材和英文教材都啃一遍，我整理笔记，因为那个时候有明确的目的。我喜欢教这两门课的老师，Berliana，她的眼睛很漂亮，她的英语口音很好听，我喜欢她，迷恋她，所以我想好好地学习，在她的课上做一个good student，这样她就会注意我，就会对我印象深刻。那时候我做这些事情，都是有明确目的的。可是现在呢？
现在教这门课的老师，是一个白人男子，又不是她，我还做这些干什么呢？做了她也看不到。如果说继续在accounting这个专业的课上努力，是为了向她致敬，to honor her，这个理由似乎没有那么强大的力量，不足以支撑着我一直一直地认真下去。自从离开了那个校园，离开了她，我好像就再也没有什么动力继续地认真下去了。
如果不是为了她，是为了自己呢？既然都已经选择了这个专业，那我是不是应该为自己的未来考虑一下了？也许认真学习专业课，是为了能给自己获得更高的成绩，是为了以后在accounting这条就业道路上走得更高、更远。这条路的前景怎么样呢？学了这个专业，我以后可以考CPA，考AICPA，做一个国际会计，以后收入不菲，成为别人眼里的成功人士。但这些东西，对于当时的我来说，到底有什么意义呢？这些真的是我想要的吗？
当时的我，坐在图书馆里，就在想着这些事情出神，想到继续认真下去，可能获得的“未来”和“成功”，内心毫无波澜。这些未来和成功的可能性，没有带给我任何力量，让我继续在这门专业课上持续地认真下去。
从前我对专业课认真是为了“爱”，为了对Berliana的爱，现在是为了什么呢？
为了对自己的爱？为了对这门学科的爱？我真的爱自己吗？真的爱这门学科吗？当初出国前决定要选择accounting这门专业，是因为想支持自己喜欢的老师，想证明自己和别人不一样。细想下来，我根本没想过，选择了这个专业对我自己的前途和未来会有什么影响，根本没考虑过，我是不是真的热爱会计这门学科。我感觉自己像是轰了一脚油门，汽车窜了出去，窜得很快，但随着时间的推移，它的速度越来越慢，因为没有第二脚油门给它了。虽然现在它还在向前行驶，但在未来的某个时刻，当这一脚油门带来的动能消耗殆尽的时候，它总会停下来的。
当时的我，还在为着一脚陈旧的油门而继续向前走着。我能感觉到，自己面对这门课的动力越来越弱了。每当这个时候，我就想想Berliana，希望能给自己带来新的动力，勉力支撑自己继续认真下去。但我能感受到，那种十二分努力的状态正在分崩离析。我对待上课的事情越来越怠惰，越来越漫不经心，直到彻底躺平，迎来一个糟糕的结果。
十年后的今天，当我站在这里，回顾当时的那一切时，我才看清了，当时在美国的第一个学期，我之所以迎来一个糟糕的结果，除了Alex的因素之外，还有一个原因，就是我自己面对未来和前途时的那种空虚和迷茫。
被应试教育逼着学习了那么多年，如今我不知道自己为了什么而努力了。我的前途，我的未来，包括我自己，都是一片雾蒙蒙的，像游戏里那一大片尚未探索的黑云。我没有内在的驱动力，面对未来和梦想这种词语，我就像一个尚未进入青春期的孩童，从没有情窦初开过，不知道爱是何物，不知道热爱，情爱，这种情感能够爆发出怎样惊人的能量。
我没有这种能量。