过度责任感

louki
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我有一个奇怪的癖好,做自己的事情的时候动力不强,但是为别人做事情的时候,恨不得把命都搭上来完成。而且做自己的事情的动力,也很大程度上来自做完事情之后被别人看见的肯定和赞赏。


这个情况严重到什么程度呢?就是我自己的人格和需求被不断压抑。不管对方多么善解人意,可能都有为自己着想的时候,但是我没有自我着想能力,所以在有冲突的时候,我总是不愿意出声来破坏我的形象,或者说不愿意被讨厌,害怕被抛弃。有时候我的内心在呐喊,你看看自己吧,但是我总是把这些声音关在小黑屋里。“我可以不问感觉继续为爱讨好”“在你的背后继续煎熬”讲的好像就是内在低自尊的人在人际关系里的挣扎和自我折磨。


其实这个习惯我一直都有注意到并且想要改正,但是低自我价值感其实并不会随着我真正价值的增加而改善,它是一种主观的感觉,在客观上的努力并没有什么作用,这种来自于人际关系里面的问题只有在人际关系中解决。心理咨询师一直都很不赞同我追捧的奉献精神,她说一个人只有照顾好自己才可以去照顾别人,所谓奉献就是不在乎自己,在某种程度上也是不负责任。 比如拼命赚钱生病是对家人的不负责任。她还举例说一位一直挡在孩子前面的家长剥夺孩子的自主性和独立性,敲破了孩子成长的蛋壳。对自己来说,过度逞强很容易导致压力过大产生的身体和心理疾病。


其实道理一直都很清晰,可是每次改变自己的行为模式的时候,那种即将要被抛弃的孤独感会把我吞噬,让我丧失改变的动力。即使你一遍遍告诉自己,不讨好也是没关系的,他们也会一直爱你,你的潜意识也不会相信这句话。我一直在这里挣扎,每次看到身边好友有一点点不舒服的时候,忍不住上前帮他们担责任。这导致有不怎么联系的直接开口问我借好几万,也有人把我的时间当作自己的时间。这些本质上不善良的人我渐渐学会了拒绝,可是对于哪些本质上不是为了占我便宜的人,我实在忍不下心不去插手帮他们做事情,可能因为过于在乎那份情谊,过于害怕失去,所以如同松子一般一直扮鬼脸只为逗人一乐。


这一切的一切起源于对自己生活没有控制感的母亲对孩子的控制欲,来自于我十几年的讨好和压抑。最强大的控制不是来自于打和骂,而是对方的脆弱,你会因为违背ta的心愿让他伤心难过而自责,所以干脆关闭自己的感知体系,照顾情感上比较脆弱的一方。即使现在已经不是这样的环境,社交对象也不是那么脆弱,你也很难改变自己的待人处事方式了。意识到这件事情如同烟瘾者意识到自己爱香烟,痛苦却很难改变。在你意识到以前,你没那么痛苦;在你改变之后,也没那么痛苦。就在这种刚刚意识到行为上却还没有改变的时候,你需要很强大的自我意识和意志力逼自己改,而在路上总是有声音阻止你。“奉献自己就是美德呀”“他没我帮助不是很辛苦”“这个对我来说也不是大事,时间从睡觉里面挤就好啦”“没事的,这个事情过去了就好了”这些你惯常用来洗脑自己的声音如同紧箍咒一般在你的改变期响起。一件事情你坚持了十几年肯定已经形成了一套与此相关的自圆其说的价值观,而这种价值观的改变和否定也在某种程度上体现了对过去自己的否定,这种痛是不可避免的。


爱一个人不意味着要牺牲自己,互相扶持才是最好的状态,如果你真的累了,那是你的心在告诉你,让自己休息一下,不然这种潜意识里的怨气会变成一个隐蔽的毒瘤藏在角落。不要忘记在做事情的时候照顾自己的内心和感受,关注自己的状态。过度责任感其实是一种不好的习惯,在亚洲文化里,隐忍是一种美德,但是在真正的生活中,长久的人际关系不需要隐忍,需要的是坦诚,互助和关心,关心别人也关心自己。

CC BY-NC-ND 2.0

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