「盡力」和「親力親為」把我推向了產後抑鬱的邊緣

曾聽過不少媽媽談起孩子的學業成績時說：「我不介意他成績差，我只要他盡力。」
每次我都很好奇，到底家長是如何判斷孩子有沒有盡力的？
如果孩子沒盡力也成績好，家長也會要求他們盡力嗎?
如果孩子成績不好，但家長曾經見過孩子玩耍或休息，是否就會覺得孩子沒盡力呢?
成績好與不好，又是如何界定的呢? 有些家長要求合格，有些要求80分，有些就算考了98分仍會問剩下的兩分到哪去了。

我從小也是被鞭策成績的，感覺無論是成績或其他方面，只要我做不到大人的要求，就會被冠上「未盡力」的標籤。所以我從小就要求自己做到最好，我相信只要盡力，就一定做得到。如果我未做到，那一定是因為我不夠盡力。另外我也被教導「自己的事自己做」，否則就是懶和麻煩。

憑著這兩個信念，我甚麼事情都能夠獨立解決，在學校和公司也有很高評價。

但當我生了兩個小孩後，我發現我無法獨力照顧兩名孩子，我很多事都做不好，我換片換得很慢，慢得孩子都凍僵了，我又餵不到人奶，因為我太怕痛了，我又起不來餵夜奶，因為我太睏了。我發現我必須依靠別人，我要靠老公，靠工人， 靠我媽和奶奶，甚至靠育嬰園。必須依靠人的感覺讓我很焦慮很徬徨，要是別人嫌我麻煩了，不想幫我了，那我怎麼辦? 

我跟朋友訴苦，說我很累，我覺得自己很少時間陪孩子。朋友回應「你很累? 你已經有很多人幫手了啊！」「你少時間陪孩子是因為你不肯早點起床，是你自己選的。」
長輩有時會也說「你不會做」或「你做不好」。
對啊，我真的很沒用，我沒盡力，沒親力親為，靠人幫忙，又麻煩人，還好意思說自己很累?！

於是在小兒子出世9個月後，疲倦、壓力、焦慮加上內疚，我終於都出現抑鬱情況了。

我每天都覺得很沒意義，很討厭現在的生活。很想到一個沒人認識我的地方重新開始。我每天都很鬱悶，又經常大發脾氣，大罵老公和當時只有3歲的女兒。然後又覺得老公不愛我，常常想著離婚，半夜在廁所內嚎哭。後來透過內在小孩療癒，我和全家才慢慢走出谷底。

回想自己讀書和工作，雖然表現很好，但我十分焦慮。每次考試和年檢都緊張到要命，很怕表現不好，很怕沒盡力。如果能重新選擇，我寧可不那麼努力讀書，我寧可不要考第一。對於自己不在意的事，我不想再被逼盡力了。我也在學習不要 dependent (依賴), 也不要 independent (獨立), 而是要 interdependent (互相支持)。學習接受別人的幫助，學習相信別人，學習放過自己。

現在每次我聽到有家長說「我不介意他成績差，我只要他盡力」，
我內心都在吶喊：「可以不那麼盡力嗎? 」
人生很短暫，我只想過得輕鬆點啊！