习惯失业

2024年11月初，处在试用期的我遭原单位劝退，我唐突接受并在两天后正式离开，一个月后收到了1千多元工资结余。

2024年6月，我忍受不了讨厌的领导，离开了工作2年零3个月的翻译公司。期间，我交往了现在的女友，也是公司的前同事，她亦鼓励我离开。

姑姑一家在佛山经营餐饮，半年前父亲开始替姑姑打工。姑姑和父亲总是提起很多食客在此地某单位工作，工资如何丰厚。我通过了附近一家外贸公司的销售助理岗，综合考虑薪资、居住环境、和女友的距离，我搬到了这里——佛山一处城中村。

这里与地铁、商业中心CBD相邻，从出租房到单位所在写字楼也只需要步行15分钟。我挺喜欢所租的房子，光线充足，租金不贵。每逢周末，我和女友几乎都会见面，她会在这里过夜。

我促成两单小额交易，心想比另一名助理更早成单，应该能顺利转正。可惜事与愿违，领导认为我不会和同事、客户沟通，屡失商机，遂将我淘汰，转正尚未”破处“助理。我匆匆离职，两订单还在生产，客户未支付尾款，我的绩效成了别人的嫁衣。

我的存款足以维持房租水电和医保，吃饭可以蹭亲戚的餐饮店。我以准备教师资格证考试为理由，不去面试，不去工作，在出租房内躺平。终日刷视频，到点就去吃饭。

母亲一个人在老家旧城区的房子，她在某连锁店包饺子，她很担心我就此懒惰，不愿工作。家里付出了昂贵的代价供我念民本大学，我老老实实完成了4年的本科学业。母亲和我都认为，我念英语专业是错误的选择。

我不善学习，又迷恋学历。性格内向、自卑、内心脆弱、自以为是、缺乏耐心、拖延等等标签，束缚着我。

大四学年，以及毕业后第一年，我都脱产考研。但我根本没心思复习，终日骗自己。我跨考新传专业，一战专业课几乎交了白卷，二战专业课直接弃考。我没敢和家人说实话，我只说了我考不过。

我侥幸守住英语专业的”底线“——拿到英语专业八级证书。但我的英语能力，听说读写都不如其他非英专生。

我辜负家人，辜负女友。我曾向他们开玩笑，我说我找不到工作，只能进厂打螺丝。他们都觉得大材小用。我心里清楚，这非玩笑，这可能越来越成为事实。

今天参加了一个教培机构的少儿英语老师的面试，这个机构的核心人员和姑姑是老相识。我内心其实抵触，我认为我不具备当老师的能力。我的拖延症准时发作，我仓促答应，仓促准备。

我磕磕绊绊地讲课，三个面试老师努力配合我表演，我知道我演砸了。面试完回到出租屋，随即写下这篇文。

还有1个月才会出教资的笔试成绩，我预感有4成机率能过。只有3门笔试成绩通过，才能参加面试。面试通过后，还要进行资格认定。从笔试到拿证，周期长达6-8个月。我不满这个超长的周期。

接下来的日子，我还要准备或许还有戏的教资面试。希望也能给我去机构面试积累点信心和经验。同时我担心我的空窗期太长，影响以后的就业。

我感觉我的人生都困在考试里。我即怨自己没用，也怨这个社会不给普通人第二次机会。