在深淵的掙扎

心中千言萬語，提筆，卻不知道從何說起。

那就從最近的昨日說起吧，是的，就在昨天，我突然明白了，他對我這些年做的，還是成功了，我以為他沒有成功。可是昨天我才意識到，他成功了，他的PUA成功的讓我感受到生無可戀，只是沒能成功的控制我做他想要我做的事。可是心靈上的打擊卻並沒有少。我以為我夠堅強，可是我並沒有我以為的那麼堅強。

是啊，人生第一次覺得父母比孩子重要，以前都把孩子放在前面，先為孩子和生活學習考慮，遠離了不捨的父母。雖然和父母在一起也常常會有些意見相左的衝突和矛盾。但分開，還是不捨得的。我知道，他們對我的無奈和如今我面對兒子的無奈是一樣的吧。

如今孩子長大了，似乎已經不需要我了，但父母年邁，卻是越發需要我的時候了。

我曾想過，若我死了，孩子也不會怎麼樣吧，他如今這麼的討厭我。可是老父老母怕是受不了這樣的打擊，到最後會覺得自己連送終的後人都沒有了。所以現在他們反而成了我沒有放棄生命的最大原因。

這個家確實沒有什麼讓我留戀的了。十幾年的欺辱，不信任，遇事沒有保護維護，反倒永遠都向著別人來指責我，怎麼說都說是我的錯。連面對外人，面對車禍事主全責的情況下，他也是幫著外人說話，從來不是站在我身邊保護我的那個人。我知道我當初愛錯了人，而今已無法改變這不堪的結局。

我當初沒狠心離開，沒帶著兒子離開，也是太多顧念兒子的心情和需要，當初我若離開這個家，兒子是願意跟我走的，可是我心軟了。總是太心軟，對他抱有一線希望，可是無論多少年，終究還是失望的結局。

很長一段時間我都讓自己不去面對這些累積的傷痛，我把它們都藏起來，以為不看不理不面對就能過下去。

但不曾想痛苦和傷害從來沒有停止過，它們就像藏在心裏的小偷，不會因為你不看就不存在。一個多情的人，一顆有愛心，都要因此而藏起來，轉面把自己變成一個麻木無情的人，以為這樣的日子就可以繼續好好的過下去。卻殊不知那小偷卻慢慢的偷走更多。

偷走我的勇氣，偷走我的快樂，偷走我對生活的嚮往，偷走我想成為的志向。偷走生活的熱情，偷走我的智慧，偷走了我對生活的熱愛，對生活的感受，回想以往的自己，我早已不再是我。我發現它偷走了我的生機，偷走了我的信念，甚至偷走了我的不甘心。

那些痛苦沒有間斷，經年累月的鋪滿我的內心，在裏面深了根，長得龐大而堅固，摧毀了原本美好的一切。而我卻只想用不看它來逃避，以為這樣就可以過下去了。是我太天真了。

曾經因為有了兒子，給我了很多的溫暖，讓我覺得生活溫暖了很多。我忽略那些痛苦，只看與兒子間的快樂與溫暖。

我知道自己是一個需要很多很多愛的人，以前我就知道，但我沒有遇到這樣的一個人，非但沒有，反而是跟一個根本不會愛的人生活了十幾年，受盡無愛之痛。但因為有兒子的愛，讓我感到溫暖和希望。

可是如今這溫暖和希望又都沒了。他長大了，不再需要我，只是更討厭我，嫌棄我。是的，經過這些年，我是變得更沒用了，長期讓自己努力保持麻木的人，是會變得遲鈍的，因為努力讓自己對身邊的一切保持無感無知的麻木，自然反應就是慢的，努力的慢，努力的不要有反應，最後變得生無可戀。已然生無可戀，不就一定會更遲鈍嗎？

那個曾經在他心裏最厲害的媽媽早已消失不見。只剩下一個讓他討厭的婦人而已。

其實這樣的自己，連我自己也不喜歡，甚至有些不認得。

我明白這代表我已失去自我，讓自己活得像一具行走的屍體。也許這是他要的吧，但絕不是我要的。

兒子如今常常也是這種狀態，特別是在家時，我知道他也不喜歡這樣的家。這樣的家人。而他在同學間時就顯得正常多了。就像我在別人面前也會變得很正常，但我在這個家就盡量讓自己沒有感覺，沒有感情，沒有要求，什麼都沒有，像個擺設，工具，這就是他想要的吧，但卻並不是我想要的。

我知道兒子這個樣子我有責任，當初我沒帶他離開這個家，沒讓自己變得更好，當然也就沒能量給他更好的影響。反倒是留在這個家，對他的不良影響從來不曾間斷。這是我的無奈，也是我的無能。雖然我是想努力挽救這個家這段婚姻的，可惜我沒有成功。我如今也知道，我不可能會成功，成功不了。因為是兩個人，兩家人的事，而不是我一個人能做到的。

第一段婚姻中我就已經有這樣的體驗了，可是我還是沒有學乖，還是太過高估自己。難怪媽媽總是希望我找個能讓我輕鬆些的，而我卻挑了難的，我以為這是挑戰，我以為我努力是可以贏得我想要的愛情和婚姻的。

但我卻誤會了，這不是挑戰，是命運，我無法戰勝，因為我一開始就選錯了。結局便已註定，我又怎麼可能逆轉他人呢。即使我可以改變自己的，我又怎麼可能改變得了別人的呢！

是啊，是我太天真了。

教練讓我寫夢想，3年5年10年想做的事，想達到的，不管有沒有那個條件，只要是自己想的，再小都可以。

我現在最想的是回家。真的好想回家。

或者說我是想離開這個家，我知道我不離開是無法重新開始的。無法慢慢的變回我自己。會永遠在這無止境的痛苦中出不來。只要面對他，面對這樣的生活，我真的看不到任何希望。看不到任何希望的生活，讓人生無可戀。

有沒有兒有什麼關係，身體好不好有什麼關係，好不好看，漂不漂亮有什麼關係，都不想活了，這些還重要嗎？一切都不重要了。

但我卻不願意自殺。因為我還有失去我會傷心痛苦難過的父母。還有愛我的朋友們。若我為他，為這些痛苦而死了，我就真的輸得連翻盤的機會都沒有了。大家也會覺得我這樣很不值得，我自己也覺得不值得。這就是我不會用自殺結束自己的原因，一直以為我都這麼想，即使我輸了，也不值得為別人而死。不是嗎？！

我真的很失敗，這些年太失敗了。現在在台灣也沒什麼可留戀的了，連唯一的兒子也不需要我了。我覺得我該回到重慶去了，回到我父母身邊去。守著他們，我們一起變老。

經過這一遭，也更懂得珍惜父母的愛了，懂得父母的不易。回去找個工作，什麼工作都可以，只要能生活，家裡有房子住著。餘生別無所求了。

其實一直以來都只想簡單生活的人，卻為何要為難自己挑選更難的生活題目呢。是那時太年少輕狂，太不了解自己了吧。以為生活就該轟轟烈烈，可是最後嚮往的生活卻是平靜簡單。這不是在矛盾了嗎？

我普通的外表下裝著一個怎樣的靈魂呢？想法太多，太過天真，感情太豐富，太過感性。

其實我從小就不是個活潑的小孩，卻總是努力想成為那個不是自己的人。總是在挑戰，總是想更好。可是好像天資又不夠，於是想用挑戰來突破。但有些事就是命中註定的，改變不了的。難道我還能逆了天去嗎？是的，不能，也許有人能，但不是我。不會是我。不是我能做得到的。有些時候認命也是一種明智。

昨天還被兒子嫌棄我越來越遲鈍了，是啊，一顆充滿悲傷的心，能靈巧到哪去呢。不被愛的人，能有多鮮活的靈魂呢。

教練說得對，他是大石頭，很大的大石頭，而且在眼前，很近很近，近到我都沒意識到他是那塊一直擋在面前的大石頭。

同時我也知道我是被自己的心困住了，我不夠勇敢，當年的勇敢去哪兒了呢？真的在他身上用完了嗎？

最多的耐心，最大的包容，最深的愛，都全數給了他，卻只換來一場無休止的傷害和痛苦。

多情總被無情傷。癡情真心換來輕視和傷害。

因為付出太大太多，不甘心的一直往前，卻越走越傷，越走越遠，傷越重。

如今想要修復才發現，傷得太深，走得太遠，看不到來路。

我知道我很需要離開，離開這個家。

而離開有兩種，要麼死，要麼走。

我不想選擇死，不能這樣選。那麼就只能走，離開這個家。甚至這個地方，重新開始自己的生活，不管是在台灣，還是回重慶，不管這算是逃跑，還是明智的脫離。我都需要離開才能達成真正的開始改變，並且中止這些無休止的傷痛再繼續增加。

我走的那天會給兒子留書，告訴他原因。也告訴他，他該在這些變化中變得更成熟了，而不是任性不講理。至於未來，他可以選擇要過怎樣的生活，就像選擇婚姻一樣。選擇了怎樣的伴侶，就是選擇怎樣的生活方式。未來他也可以選擇和怎樣的家人，和哪些家人生活在一起。

我選擇的並不是我所想要的，我需要勇敢的面對當初錯誤的選擇，而不是一直的逃避，不看，讓那個小偷在心裏任意的偷走我的人生。而我枉過的這十幾年並不快樂的生活，至少能讓我看懂婚姻感情這件事也不算沒收穫了。