夢回

昨夜，夢到兒子變回小時候有些肉肉，常常愛笑的時光，看到媽媽大聲的叫媽媽，媽媽可以隨手抱在懷中，他會咯咯笑的樣子。看起來背着書包，但卻不確定是多大年紀的時候，只是看到那樣的兒子，心中好開心（雖然有些詫異發生了什麼）。

大概是因爲兒子那時的活潑和笑容吧，有些刺激到現在的我了。

雖然早上的鬧鐘響了兩次，卻沒能中斷這個夢，第三次時我終於醒來。回到現實，兒子已經國三，變成了一個少言的宅男。我問自己，兒子爲什麼會變成如今的樣子呢？那個活潑的小子怎麼就不見了呢？是什麼時候，是怎麼變成這樣的呢？

我突然意識到，是因爲我，因爲我沒有做好一個媽媽，想起外婆說叫我好好培養兒子的話，我發現我沒有做到，是的，我錯過了他那段成長變化的好時光，我做得太不好了，忙碌着生活和調整自己的心情，努力讓自己不要被糟糕的婚姻吞沒。卻沒有心力去更多的培養孩子。而且第一次做媽媽的我，發現我其實一直不知道如何培養孩子，需要更多的思考和智慧，而被糟糕婚姻狀態搞得焦頭爛額的我，根本無心力思考這些事。

又想起那句話，一個不好的老婆至少影響三代。我以爲我們搬出那個環境影響會好很多，我以爲兒子沒受到太多影響，只是他爸爸受到影響，可是沒想到他爸爸受的影響也完全的影響到了這個家，從而影響了孩子的成長。這些事情細細想來是如此的悲哀，讓人心痛。

兒子的個性變成今天這樣，這麼宅，不愛笑不愛鬧了，親子關係的疏遠，我知道我有責任，但我也過了好些年不是人過的日子。我自顧不暇，忽略了對兒子的培養，個性的培養，愛好的培養，習慣的培養。是啊！我有責任，我知道雖然不是我一個人是他的家長，但確實是根本完全不敢指望那個自己都一團糟的爸爸能對兒子談何培養。

今早睜眼的第一刻，我便意識到這一點，是我沒有培養好他。他國小的那些年裏我自己的精神時常被折磨得幾近崩潰，無心無力去思考如何在各方面帶領兒子，培養他有好的個性來面對自己的未來人生。

現在想來，自己真是一個糟糕的媽媽，雖有諸多無奈，亦覺十分悔恨。並且想把這些記錄下來，深刻在腦中，亦想是否如今仍有機會能夠彌補些許。

文字一行行出現，淚水也從眼框中湧出，心中悲痛不已。

難道我只能做一個一直對兒子說對不起的媽媽嗎？

是的，當年我並不知未來他會變成如此。其實我當時也偶爾曾想過外婆的話“要好好培養他”。可第一次做媽媽，帶着自己的小孩經歷他的成長，我也很是迷茫，並不知如何培養，便如此的錯過了。

如今想想，知道該做些什麼，卻已過了最好的時機。

悔恨自己當初即使不知如何培養，也並未做太多嘗試，並未夠盡力在這件事上，沒有花更多時間來思考這件事，關注學習這件事。只顧自己舔食傷口。想到此就覺得好難過，覺得自己好糟糕，作爲媽媽在這點上真的做得太差了，好生自己的氣。覺得自己太過沒用，被一個男人搞得丟失了自己還耽誤了孩子。真是太不值得了。

我今天才意識到，他奶奶對他爸爸的影響依然對兒子產生了巨大的影響，本來我是那個唯一有可能改變這一切的希望，讓兒子脫離這些影響，或者說把影響減到最小的的希望和機會，但我沒有做到。我是一個糟糕的媽媽。

我不知道現在是不是還有機會讓我做些什麼來彌補一些，但我還是想努力試試。

即使心性這方面，我也是因爲自己不夠堅持，和不夠對兒子的陪伴他一起讀經被告跟隨主，才讓他最終脫離了這個心的依靠。

可以想像那時的他是多麼的無助，他大概自己也有獨自禱告那些不好的時光，不好的事快些過去，可是現實總是這麼“現實”，一切並沒有因此改變或者說變好，讓他，其實也包括我，失去了信心。

是啊，我們都是小信的人，靠自己確實是不行的。我當初沒有更多依靠主來幫助我解決這些事，兒子也是。我們都沒有堅持這條神的路，而是走回了人的路。或許是因爲那路讓人更熟悉吧。

兒子剛剛起床了，看到兒子又心中升起悲痛，真的好難過好難過呀！想到這就覺得自己真是太糟糕了。

雖然說對不起沒用，但還是忍不住在心中不斷的對兒子說“對不起！”“對不起！”“對不起！”，媽媽真是糟糕，抱歉讓你有這麼糟糕的爸爸，自己也變成了糟糕的媽媽。

兒子剛剛再次來到我的房間，讓我忍不住想要跟兒子說明這一切，今天若不是他進來，我真的沒有勇氣在另一個時間告訴他媽媽的心裏話。因着這樣的時機，和我的心情，我對兒子說出了昨晚的夢，也說出了此時的心情，也好好的跟他道歉。自己哭得泣不成聲，是真心的把難過和歉意都哭了出來，也表達了出來。兒子看我如此難過，抱住了我以示安慰。他真的是個暖男，好感謝上天賜給我這樣的兒子，這麼好的兒子。

我也徵求他的同意，我們再努力一下，再未來我們更多時間去外面走走，去圖書館看不同的書，增長見聞，去游泳，增加生活樂趣。改變他的宅，也改變我的。

願未來我們一起努力，都變得更好！

加油，雨南！加油，小米！