憤怒的孩子

二十年前我在美國唸幼兒教育，在幼稚園實習時，課室裡總有一兩個憤怒小孩，每天輪流情緒崩潰，輕微時會憤怒地向老師和助教罵髒話，嚴重時會出手打人。

課室裡憤怒的男孩

那時，有一位四歲男孩幾乎每天都爆發憤怒。課室裡天天重複發生著這樣的事：

老師叫男孩跟指令做某件事，他不做，於是助教指責，男孩因而憤怒，口出惡言，然後助教變得憤怒，再指責，男孩因而更憤怒，動手打人，助教就更嚴厲對待孩子，務求令他停止。

當時那位老師，說話溫柔淡定，看似能冷靜應付。她常對憤怒小孩說「我明白你很憤怒」，然後給予他「選擇」，例如「現在大家要排隊去音樂室了，你可以選擇現在自己排隊，或是我牽著你排隊去。」但當孩子拒絕時，她就會說「如果你選擇不排隊，那你今天就沒有小息。」當時我認為老師的做法比助教好，因為她至少沒有怒罵，也有表達同理和給予孩子選擇，但我總是感到有些不對勁，卻又說不出來。

情緒管理？

事實上，孩子的行為沒有改善，憤怒也愈來愈多。老師跟學生談「情緒管理」時，準則就是發怒會被罰，不哭不鬧就會被誇讚。老師也有教導控制情緒的方法，例如用言語表達挫敗感、離開現場去冷靜一下等等，但諷刺的是，助教被學生激起憤怒時，也一樣出言指責羞辱，不能平靜表達自己的挫敗感。

最後事件「平息」的方法，就是把孩子轉介去精神科醫生，給他服用鎮靜藥物。

當時我不認同這做法，但我只是個實習生，沒有決定權，我能做的，就只是盡心去陪伴那男孩，課後跟駐校的兒童心理學家討論，也因而一直學習怎樣面對孩子激烈的情緒。

孩子憤怒的惡性循環

後來我在其他教育機構跟不同的憤怒小孩相處，我才明白有些「憤怒管理」的技巧費力不湊效，是因為欠缺了最重要、孩子最渴求的一環：感受被同理和接納。

其實那憤怒小孩只是內心受了重傷，跟大人的互動跌入惡性循環裡：

(見圖一淺橙色部分）

因家庭裡感到不被愛、不被接納、沒有自主能力、自信心低落，孩子長期內心受傷 ，老師命令他，他感受到威脅，以反抗來保護自己，助教指責，孩子感到更受傷，憤怒對抗，接著助教指責升級， 孩子受傷更重， 憤怒也升級 ，出手打人，或表面屈服，內裡累積憤怒，變得更仇恨，然後助教更強硬對付， 孩子內心又再受傷。

這循環下，即使孩子表面上停止了暴力行為，但他們內裡往往建立起壓抑和自責的應對模式，或累積憤怒，久而久之發展出兩種性格 ——一是退縮、沒自信、懦弱；二是因累積憤怒而變得過份敏感， 動輒發怒，生氣就大爆發， 無法學懂健康地自我調節憤怒。

實踐「輔助模式」，連結孩子的心

澳洲心理學家Robin Grille在《善養小童成大同》一書裡指出，最進步的現代教養方法為「輔助模式」，最終目的是連結孩子的內心，明白孩子的自然生理和情感需要，注重孩子的情緒智商發展，支持他們發展成獨特的自己。

這模式打破慣常的「好壞」道德標籤，而是教導孩子注意他人的界線，明白自己的行為對別人的影響。輔助模式下，大人放下對小孩慣常的批判，例如「搗蛋」、「作對」、「懶散」，不旨在誘使孩子符合大人期望，而是以更深的同理心去理解他們行為背後的需要。

在這前提下，即使我們不認同孩子的行為，也接納孩子的情緒。作者表示，三四歲孩子控制原始情緒的頭腦部分還沒有全面發展，因此他們未能靠自己調節強烈的情緒。我們必須謹記，孩子是透過被對待的方式來建立應對情緒的模式，若大人在孩子有情緒時，能以情感共鳴，同理接納感受，明白他們心底裡的渴求，他們才能建立起調節自己情緒的能力。同時，我們以不辱罵不威脅的態度設立界線，讓他們心悅誠服學到尊重他人的界線，共同創造出雙贏局面。

接納孩子不是口號

了解輔助模式後，我才明白那位老師的「溫柔」方法，原來也沒有真正在當刻同理孩子的感受，接納孩子本身。真正同理孩子，是一種內心能代入孩子的角度去感受事件的狀態，並不只是「我明白你」的句子；真正接納孩子，是一種沒有厭惡、對立、控制、角力的狀態，情緒不受掀動地深層了解對方的內心，像大家坐在同一條船共同解決問題的態度。而老師那句「我明白你很憤怒」其實只是鋪陳接下來的威脅和控制 ，無論語氣多溫柔，孩子感受到的，就是「如果你不服從，我就懲罰你或剝削你」，他們的傷痛和需要沒有被聆聽。如果溫柔而堅定當中少了跟孩子的連結和接納，也只會淪為包著糖衣的操控技倆。

另一個憤怒男孩

近年，我在香港當老師，有次，有個五歲男孩動輒發怒，其他小朋友碰了他的玩具一下，他就大發雷𩃀，追著他人狂罵，想要打人。

當時我隔開他們，他打不到小朋友，就打我。我記得自己憤怒時，也有股怒氣從體內想衝出來，我知道那感受和需要，於是同理他：「我看到你很生氣，小明碰了你的玩具，你不喜歡，很生氣啊！他沒有經你同意就碰你的東西，讓你很生氣，是嗎？你打我我會痛啊。」其實當時我並不肯定他為何那麼憤怒，我只是猜測他想保護心愛的玩具，嘗試幫他說出感受。

憤怒小孩大吼：「他是故意要弄壞我的玩具！」

當時我並不認為別人是故意想弄壞玩具，但我還是站在憤怒小孩那邊，和應他：「是啊？假如我覺得別人是要故意弄壞我的東西，我也一樣會很憤怒！難怪你那麼生氣了。」

同時，我半牽半拉跟他走到學校戶外遊樂場的角落，給他營造一個安全的釋放情緒空間。我陪伴著他，順手拾起地上的塑膠棒球棍給他。他一邊怒吼，一邊大力揮棍打向地上。我在旁輕輕表示：「我們在這個空間把憤怒釋放出來吧，我們不傷人不傷自己，試驗不同方法釋放那不舒服吧。」

許多時候，我說的句子未必有什麼作用，而是當我心裡沒有批判，沒有想著要改變孩子，而是帶著關心他感受的心態陪伴他們經歷憤怒，就像陪伴一位同輩朋友的態度，孩子就比較快會安頓下來。

憤怒背後的憂傷

有時，孩子釋放情緒的過程中，會突破憤怒，進入更深一層的情緒：憂傷。這時，他們的防衞、攻擊力、猛烈的表現會完全卸下，靠在我懷裡痛哭起來。憤怒小孩哭著說：「弟弟每次都弄破我的玩具！他永遠不會被罰！我做什麼都會被罰！嗚嗚…...」這時候，我通常只是抱抱孩子，陪伴他，表示明白。

待孩子完全平復心情後，可能是幾小時，或是隔天，我才會跟他們討論事件。我們會談談有哪些做法有助釋放情緒，情緒爆發時內心有什麼渴求，有哪些部分要注意，可以做什麼建設性的改變等等。

這些討論環節裡，常常能聽到孩子心坎裡的聲音 —— 覺得父母偏心弟弟；感覺自己隨時會被遺棄；感覺自己沒有力量，害怕被欺負；覺得自己無論怎樣做，都感受不到父母的愛…… 愈去了解他們，就愈明白他們的憤怒往往源自更複雜的家庭問題，但社會的普遍期望卻是要求孩子要「首先控制好自己的情緒」，這其實很不合理。

要真正解決孩子的憤怒，大人的心理狀態才是關𨫡。想孩子能建立健康的自己調節情緒能力，必先由大人開始，了解憤怒、學會接納自己的情緒，才能真正接納孩子的憤怒，打破惡性循環，建立起健康自我調節情緒的迴路。（見圖錄色部分）

封面圖畫by Shan Lee