原來我已長時間不快樂

我是邊掉淚邊按下鍵盤的。

我認清了一個困擾我許久的內心掙扎，雖然認清的這個「事實」很難過，但我還是想用我快樂的方式——寫作，記下。

下午與人生導師 J 一來一往地交流。聊了一段後，我說：「寫作的我很快樂。」我想這裡的大家也會清楚知道這個只能意會不能言傳的快樂。可是僅管我知道這個能讓自己快樂的方式，但我在下班之後的工餘時間不常做這事，甚至對想好的寫作計畫也遲遲未付諸行動。

J 問：「為什麼沒寫呢？」

我話到嘴邊，一陣心虛湧上心頭，因為我清楚知道即將說出的，只是藉口。少寫，或不寫的理由還有其他的原因。

J又問：「那你今年想完成的計畫是什麼？」

我想把醞釀已久的故事寫出來，初稿完成後，再修再調整。但完整故事的初稿一定要出來。為什麼呢？因為自己常在創作途中，煞車，或因各種各樣的因素而停滯不前。

「初稿，或之後故事修飾完畢後，我希望自己在經營創作上能建立起一套可持續下去的自我鞭策系統。接著我希望能再寫第二本、第三本⋯⋯因為這是以系列故事構思的作品。」我答得很慢，邊說邊思考從口中吐出的這些字，是否出自我深層的內心。

顯然並沒有。

J 再追問這個創作計畫的終極目標是什麼？我說：「得到認可。」

誰的認可？

內心深處的我知道答案，「書迷、獎項的認可都不是我強烈想要的⋯⋯」。

「我希望得到家人的認可。」

這是內心話，不是煽情所用；在說出的剎那，情緒的變化清楚證明。這只有我自己能感受到，當然還有 J。

「為什麼沒寫呢？」J 回到之前的問題。

在這個點上，我站在內心地下層回答道：「因為害怕，因為恐懼。寫作是被家人否定的事。」粗略計算，近10年來，我總選擇在家人的視線外創作。這個心結，我很早以前就知道，曾有幾次以為自己已經克服，但轉一圈，我還在原地掙扎。

寫作的終極目標很簡單，就是快樂。

J 也看穿這一點，他整理：「回到今年寫作的計畫上，你的終極目標其實很簡單，就是快樂，因為你說寫作的你很快樂。家人所造成的心理負擔，就努力克服排除掉。」

鼻頭酸，我的情緒再度明顯變化。原來一切就是這麼簡單，哪有那麼苦難或複雜？再從另一方面消化，家人在我心底的存在，「恐懼」竟然佔了一大部分。這兩件事完全出乎意料，我愣了一會兒，語塞。

回家後我再內化 J 的話，有了另一覺悟：寫作是我快樂的方式，那寫系列故事的計畫，其實就是潛意識的我想法設法讓自己可以繼續寫，繼續快樂。多麼簡單卻被我漠視的原因，我很開心認清這一事實的同時，也難過哭了。因為自己的內心不夠強大，無法掙脫家人否定的恐懼，所以我這麼長時間以來，都不怎麼快樂，也不怎麼有強烈的生活期待，讓日子拖著我走。正視內心的恐懼，是我下來的必修科。

雖然此刻寫這些未能感受到強烈的快樂，但找到寫作的原動力後，我的內心感覺「輕了一些、松了一些，也更平靜了一些」。