七日书06｜曹七巧的枷

第六天（ 6 月 8 日）
回家的感覺是什麼樣的？你會形容為「回去」還是「回來」？
不論是久久離開家鄉再重回、又或是短暫的告別而重回，回家那瞬的感覺是怎樣的？比如說是複雜的、疏遠的又或重新連接起來。能否回想一下，分享你心裡想訴說的感受？

不知道为什么忽然想起金锁记里的曹七巧，那句三十年来她带着黄金的枷，用那沉重的枷角劈死了几个人。

回家，是我生活中最大的压力来源。我会形容为“回去”，因为通常大家所讲的家在我心里是我爸妈的家，我是去爸妈的家住一段时间。某一天肯定是要离开的，仿佛是默认的大前提。

回家进门的一瞬间，不否认会有种松了一口气可以放松一下的感觉。可以看到软软的大白胖猫，搂他抱他。可以说方言。爸妈会格外照顾，嘘寒问暖，准备一堆好吃的。

然而这种感觉通常只到第二天下午。然后这种感觉和经历大家都会懂。被爸妈念叨起床晚，太邋遢，听他们互相抱怨对方，成为情绪垃圾桶，被催去亲戚家打招呼，经历从爸妈到亲戚还有邻居的同一套问话：有对象没，快结婚了吗，老大不小了给你介绍个，现在做什么工作，还是回家吧，要体谅你爸妈etc

我爸是看我哪里都不行。从来不觉得我有什么好的。那时在出版社上班，他问我一个月工资多少钱，能攒多少钱，我说工资6、7千，要租房顶多攒1千。他就鄙视我，说谁谁家孩子在小饭馆洗盘子端盘子一个月挣的都比你多，还管吃管住，攒好多钱了，你真没出息。说他现在工资虽然没我多，但是他没什么花钱多地方，一个月能攒好几千，比我厉害多了。我离家的时候他打电话来鄙视我。我回家之后机会更多了，巴不得每天来讽刺我抬高他自己，获得一点自我价值感。

我妈是杞人忧天。觉得所有人都不幸福，过得不好。她要鞠躬尽瘁来拯救别人。她总担心我吃不好穿不暖，睡觉没有被子盖。我在日本她还常来问我有被子盖吗。她一直幻想我过得不开心，很孤独，没有朋友，生病了也没人照顾，工作太累还赚不到钱。现在这样一写忽然意识到其实她把对自己的担忧投射到了其他人，主要是我和我弟身上了。她害怕自己是这种境地，不愿承认，于是转嫁到我们身上。她拼命想按照她的方式来照顾我们，其实是为了缓解她的忧虑吧，同时也是当作一种投资和交换，交换我们会以同样的方式来照顾她。

每次回家要应付这两个人真的是精疲力竭。

他们的婚姻并不幸福，两个人其实都是可怜人，然而可怜人被迫加习惯了戴着枷锁的生活，并拿这不幸的枷来劈人。每次回家都能感觉到一个无形中在逼近锁紧的枷锁，一个我无能为力的漩涡试图将我拉入其中，成为他们的一员。

所以一想到要回家这件事，我会非常焦虑，坐立不安，头疼。就像张爱玲小说里的感觉一样，阴郁、压抑、可怜又可恶。你为其中的每个角色感到可惜，同时也清楚地知道很难改变这一切。

我是个很容易放弃的人，意识到他们是不会改变也不可能理解我之后，就彻底放弃了，现在只想逃的远远的。

我很怜悯和替他们感到可惜。他们明明可以更轻松快乐地生活，但是互相选择了伤害家人。明明在家以外的场所，他们的口碑和名声都很好。被所有人说XX老师真是个好人啊。然而又觉得没什么好惋惜的。我爸妈事事想求完美，然而没有什么是没有遗憾的。家庭关系也是。有遗憾才是生活的真谛吧。

多年没有回过家，也几乎不会跟他们视频，偶尔看他们的照片也会惊讶他们衰老之快。然而自己的内心实在无法承受和他们共处时感受到的精神压力。

只能希望他们身体健康，每天都开心一点。去看看心理医生。

他们要能像日本这边我听过的很多家长一样的就好了，天天做自己喜欢的事情，把自己的生活跟孩子分开来，不去干涉和控制孩子的人生，一年见一面就够了。这样会少很多烦恼不是吗。

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