｜田心事｜不努力的我與什麼都沒留下的今年

其實說真的要回顧些什麼？我不知道。

我不知道的事情太多，很多細枝末節的小事也不知道，今年文章裡寫最多的字大概是『我不知道』、『我不曉得』和『我』吧？！為什麼我也不知道。
今年活成什麼樣子心裡根本沒個底。一一列下每個月份做了哪些事來回顧嗎？昨天看了這一年的行事曆，其實也只是做了那些時刻要做的事而已，沒什麼特別。

我的情緒和文字一樣，總是當下兩個字。後來發現長大之後有些東西就如同身高一樣定型了。不驚奇不稀奇，但求安穩順心。可那個渴望有所不同的我，時不時的在內心深處搔癢。面對那些想望和時不與我時，該如何既來之則安之？

要是在以前，也許會相較容易為自己定義吧？於是心血來潮去看了看過去發表的文章，今年如果加上這篇文章，總共發表了65篇文章，365天有65天我在這裡。2021十月開始在馬特市寫文章，2021年末參與了年度問卷的活動，不改一貫的傲慢。老實說剛剛回頭看（沒錯我寫字就是如此的當下），還滿喜歡的，那年九月，確立自己想做的事，然後開始修煉一般的執行。如果執行一詞通常都是具行動力、奔波、努力和燃燒殆盡，那我所謂的執行大概只是另外一種修行，搬不上檯面的修行。

迷惘和找不到意義是生命中的必然，而你必須不害怕的繼續找，像第一次學騎腳踏車一樣，最終你會學會，而且永遠不會忘。

這是在2021年度問卷中我寫的一段話，現在看起來，怎麼覺得那時候的自己比現在有智慧多了。

今年，我什麼事也沒做，一昧的自怨自艾，堅守自己乖僻的原則與空白和煩惱思考不屬於自己的事，我回到家來以為能離紛擾更遠，但一想離開紛擾，卻又不自覺地去招擾。今年年初，雖說給了自己一趟旅行，但那趟旅行的永生難忘卻沒想是如此不著痕跡在心上。所以今年並沒有留下深刻的事。而我會覺得失望，我肯定會這樣想，但現在此刻的我心裡卻有股聲音要我將忍不住要定義自己無作為和失望的這個念頭放下來，那股聲音要我把這一切視作禮物，就像回過頭來看時間總是比自己想像的要短要快，這一切終將會為自己帶來沒預期過的不管好或壞。幾萬秒的時間都能濃縮成幾年，一年的無作為中又怎麼可能沒發芽？

我或許沒有很努力的活著，我的確是，可默默的在幾個當下我也曾用力的感受、堅強的無感，面對渴望也堅定信念，面對落空也自我欺騙，不相信也相信著，一直相信著。

寫到這裡，突然覺得是否能為今年寫下一詞，『相信』？謝謝自己一直相信著。
我並沒有很努力的在做事和充實自己，真要說最努力的也就吃睡、玩樂和相信。我也會埋怨自己為什麼不改變，改變也只是最小程度的改變，只是如果這就是我，我為何不接受？如果這個我終究讓我吃盡苦頭，那也是要感謝有東西能吃不是嗎？不過今年年底店經理那句『維持當然是好，但那是不是也代表著沒有進步』懸樑刺股般地留在心中使我不能不去思考。

也或許真正的詞應該是『告別』。現在突然想起，給朋友的卡片上寫著「今年對我來說有一種告別的意味」，準確來說不是今年而是今年10月底開始醞釀的，我不曉得(又來！) 這種情緒是怎麼醞釀的，但確實，我已經準備好離開，也下定決心不告而別，我覺得這很浪漫而且很我，理解我性格的人大概也會這麼認為吧，就覺得這是我會做的事。

還是真正的詞其實是『不確定』呢？因為說了太多『我不知道』、『我不曉得』？
的確還有好多好多未知和不確定，必須邊走邊安撫自己的恐懼與膽怯。

還有一段很長但不長看你要從什麼角度來看的路要走，不想一直很努力也絕對不能不努力。
我知道我還沒到，但我從沒想過要不到，即使到了，我也不想停。抵達終點不是結束而是完成，完成則是另一種開始。

今年完成了，你準備好另一種開始了嗎？