【跨年】我的2022

不知道从什么时候开始，每一年年末的时候我都要把过去的一年在头脑里盘点一遍。这一年的每一个月，都发生了什么？我都做了什么？好像旧的一年离去，新的一年到来之际，都要举行一个正式的告别和迎接仪式。这种仪式大概是从我七八岁开始的。隐约记得七岁那年，12月31日马上要过去的时候，我坐在自己卧室里，望着窗外漆黑的夜幕，在心里默念：我就要八岁了，我不再是七岁了，一年过去了，我又长大了一岁。现在想起来感觉自己很可爱，但是这个“仪式”从那个时候就被保留了下来，直到现在，每一年的12月31日，我都用这种方式来为自己跨年。别人在跨年的夜晚都在看烟火，狂欢，我则是在自己房间里，关掉灯静静坐在床上，闭上眼睛把这一年的大小事都过一遍。

2021年的夏天，我生命中唯一的拥护者与世长辞。回想起去年的12月31日，我仍然记得自己一个人坐在床上，一边盘点8月的记忆一边用纸巾擦鼻涕。我明明觉得自己没有流眼泪，可是纸巾却湿透了。

回想起过去的这么多年，我也只记得离得最近的2021年。是因为过去的那些年都只是在脑海中盘点，没有记录下来吗？记忆就像图像，会随着时间的推移而泛黄、消逝，可是文字记录却不会。既然我已经决定了要开始在这里记录自己的随笔，为什么不把这些用文字记录下来呢？也许再过几年，我拿出来看的时候，立马又能回想起当时的那些记忆了呢。

如今2022年即将过去了，我又要开始这个仪式了。我决定今年换一种形式，在这里用文字的形式记录每一个月发生的大小事。文字的记录简洁清晰，易于保存，比在脑海中冥想方便多了。

那么，下面我开始了。

2022年实在太不平凡，我本来以为经历了2021年的痛苦和绝望，新的一年可以让我在百苦之中喝一杯甜的，结果没想到，这一年从头恶心到尾，直接打碎了我所有对未来的美好期翼。每当我觉得已经告一段落，应该好起来的时候，它就直接变得更糟了。

1月，我做了什么呢？

今年过了没有姥爷的第一个生日。我才活了28年，有些人却已经走完了一辈子。为什么不能永远地陪伴下去呢？我曾经非常抗拒2022年的到来，因为从今往后，我的生命中再也没有你的参与了。没有你参与的生活，我宁愿不过生日，不过春节，不跨年。时间的长河慢慢地会把所有你存在在我生命里的痕迹冲刷得越来越淡，多少年以后，我还会记得你的音容笑貌吗？

今年没有听父母说起生日蛋糕，我以为他们没有给我订生日蛋糕呢，谁知生日那天，妈妈却给我订做了一个特别的蛋糕。蛋糕上有三本书，封面竟然是我的本子封面。现在的技术真成熟啊，竟然能把书的封面缩印在糯米纸上。蛋糕下面还有一支笔，盒子上面写着“菠萝安娜，生日快乐！”谢谢爸妈，以我的笔名的身份认可我。

还差几分钟就到我的出生时刻，我在蛋糕上点了蜡烛，我想亲自吹灭我28岁的生日蜡烛。吹蜡烛的时候我许了三个愿，具体是什么我也不太记得了，只记得其中两个：希望今年的圣诞节有约会、希望今年能够减掉10斤。后面这个愿望显然是没实现，我不仅没减十斤，反而还胖了七八斤。前面这个呢，等我回忆到后面再说。

今年的1月31日是年三十，我和陶罐去看望了我的奶奶，回来的时候去钟楼街逛了一圈。很多年没来过，我才发现钟楼街现在变得这么漂亮了，很有节日的气氛。逛完钟楼街，顺便又去逛了食品街，有很多小吃店，不过大多都不开门。我们找到一家卖M豆巧克力的小店，陶罐说小时候我给他买过这个。我说有吗？我不记得了。陶罐说反正他小时候大多数零食都是我给他买的。我听了还觉得很开心，虽然小时候揍过他，但是总体来说，我也算是个合格的姐姐了。

我们坐出租车去奶奶家，在外面逛了一大圈，还买了零食和光之乳酪的面包，最后坐地铁回来的。到家的时候，大家正在包饺子。姥爷的床边已经摆上了鲜花、饺子和酒杯。妈妈进屋来，对着姥爷的遗像说，老爹，过年好。去年年三十的时候，我回来看你了吗？好像没有回来，直接上楼去了。妈妈和我一样，只要想起了姥爷，眼泪随时就在泪管里等着。

2月，我都忘了自己做了什么了，看了手机上的照片才想起来，好像一直在跟人吵架。玩个游戏能跟人吵起来，上lofter能跟小粉红吵起来，上微博也能跟小粉红吵起来。我就在lofter上说了几句话，居然有一堆小粉红疯狂地追着我骂。看说话风格，年龄应该都不大，大概不超过16岁吧。现在的小孩子接受的是教育吗？这根本就是垃圾吧。居然对我说“你不是党员也应该为国奉献，报效国家啊。”笑死，我不是党员为什么要为国奉献？请党放心，强国有我！啊我呸。可惜我心疼自己的账号，养了这么久的作者帐号，万一被这些小粉红疯狂举报弄没了就惨了。以后还是不要用这个账号骂他们了。

自从在lofter上被小粉红围攻之后，我对粉红这个群体的仇恨达到了无以复加的地步。我看到冬奥会里中国选手在参加比赛，脑子里就想起那些骂我的小粉红，不由自主地把他们带入到中国选手身上。看到他们出场我就恨不得他们失误，摔跤。参加冬奥会的国家有那么多，凭什么所有的金牌和奖项都被你中国摘了？你有那么伟大吗？有那么厉害吗？冰雪运动是你国的强项吗？He~tui！从这个事情上我们应该学会一个道理，对待和你意见不同的声音不要试图去消灭，更不要骂人，不同的声音不会因为被你攻击而消失，相反的，它会更加强烈地反对你，因为得到了仇恨的养分而疯狂生长。要求同存异，给别人一个说话的机会，世界因差异而美好。

不过有一说一，冬奥会开幕式还是挺好看的，主题曲也好听。我看了每个国家的选手举着国旗入场的直播，看到韩国的选手入场，一个粉色头发的年轻人和同伴有说有笑地举着旗子，蹦蹦跳跳地往前走，很可爱的样子。再看看微博上的热搜，完全是另一番景象，韩国选手因为头发是粉色的被骂了。你们为什么要骂韩国选手啊？就因为是韩国所以就要骂吗？你们为什么对其他国家，其他的民族有这么多的偏见和傲慢啊？因为是韩国，所以做什么都是错的，这难道不是歧视吗？只有坐井观天的人才会心胸狭隘，才会有这么多的偏见和傲慢。可是让人沮丧和难过的是，中国的网络上居然有这么多心胸狭隘的人。心胸狭隘难道是潮流吗？是优点吗？为什么你们都要争着做这样的人啊？因为大部分人都是你们这样，所以像我们这样少数的正常人都会被你们代表了，于是中国人在其他国家的人眼里也变成了傲慢与偏见。因为你们做错了，所以我们也被迫做错了。可我和你们是不同的人啊，为什么要被你们代表啊？

这个月我爱上了拼图，拼了一副还不够，又去买了好多新的来拼，晚上睡觉闭上眼睛眼前也都是拼图的样子。一边拼图一边看冬奥会的比赛是一种享受，冰壶比赛很好看，意大利的选手小姐姐好漂亮啊，韩国队的队长金恩贞姐姐也好看。韩国女子队比赛打得很好，明明前面几场都赢了，可是和中国队那场竟然输了。明明中国队前面几场都打得很烂啊，为什么就这场赢了呢？韩国队的姐姐们输了我好伤心。

对了，我不喜欢谷爱凌。明明是美国人，却要在镜头前说着“我爱中国”这样的话。更可笑的是，微博上居然还有很多人以她而自豪。从小到大都接受美国教育，接受民主思想的人，血液中流淌的都是美国的气息，她爱的一定是她从小成长的土地，怎么可能真心实意地爱另一个国家呢？她一定是来中国赚钱的，你们看不出来吗？这些天我看到电视上媒体的论调就感到反胃恶心。有美国选手对着镜头说自己喜欢吃包子和韭菜盒子，又有人开始为中国的美食输出而感到自豪了。你们以为美国人是第一天吃包子吗？你们知道美国有多少中餐馆吗？几乎每一个中餐馆都会有小笼包这道菜的，他们从小就吃中餐，这次只不过是在中国吃到了一款好吃的小笼包而已。中餐早就已经是美国饮食文化里的一种了，这有什么可自豪的呢？

3月，我做了什么呢？

冬奥会闭幕之后，还有冬残奥会。我看了一些，原来残奥会也有冰壶啊，坐在轮椅上推的。轮椅上的冰壶选手长相气质都不如冬奥会选手好看。看到他们又想起冬奥会赛场上跑跑跳跳的选手们，有一双健康的腿是多么宝贵的财富啊。不过中国的轮椅冰壶队依然很有气势，其他国家的选手们都不喊，就他们喊得震天响。你们喊屁啊喊，到时候世界上讨厌中国的人们又要说了，中国人只会喊叫啊，色厉内荏的纸老虎，啊不对，纸龙。

冰球也很好看，是坐着用双臂来滑冰的。即使是残疾人，选手们的动作也好灵活啊。解说似乎对残奥冰球队特别了解，还有表现特别优秀的选手。果然是每个圈子里都有繁荣的景象啊，即使是残疾人，也能创造出属于自己的价值。

我最近迷上了一款游戏，叫《人类一败涂地》，一边看冬残奥会一边还在玩。

马上就要到4月了，一年之中最美的人间四月天，每年的四月心情都会变好，因为春暖花开了，可以一扫前三个月的阴霾。2019年的四月，我写了新的小说，每天都在和爆爆果实分享写作的快乐；2021年的四月，我在快乐地忙碌出书的事情；今年的四月我也很期待，期待它让我的生活变得美好的样子。

然后，它就让我的生活变得更糟了。4月3日，我所在的城市爆发了疫情，我遭遇了生平第一次封城的经历。那天我一觉醒来，就看到了爆爆果实发来的消息，我听到这个消息第一反应是愤怒。为什么要封城？凭什么要封城？？我不能自由活动了，我被人限制了活动，凭什么？？第二反应是，要封多久？不要封太久啊，快一点，快点解封吧，这可是四月啊，一年只有一次，我还没有拿到我今年的美好，我还要享受今年的美好呢。

抢菜，封小区，没完没了地做核酸，一大早就把人叫起来。我这种凌晨四五点睡觉的人，我是真没法一大早起来做核酸啊，这对我来说是不可能的事。我这种平时都宅在家里不出门的人，小区门封了我反而想出门了，骨子里那种叛逆的感觉，我不出门是我自己的选择，你不让我出门就是你的问题。我就是要出去。我看了看，小区后门还没修好，有一道窄窄的缝，我就钻过去了。钻出去以后我感觉神清气爽。我看到路边的树都长出了新芽，都开花了。这么美丽的景象，可是街上却空无一人，没有人欣赏，好可惜。

既然出来了，我要去哪里呢？我打算去公园走走，可是到了公园门口，发现小路口也用铁皮封着。服了，你们有必要用这种方式把路拦住吗？我试图找到所有可以通过的缝隙，走了一段，看到一个可以翻越的栏杆。要翻吗？路上还有人偶尔路过，要是被他们看到，多丢脸啊。回去吗？那有什么意思？怎么，连一个栏杆都不敢翻过去吗？上学的时候都不敢翘课逃学，进入社会了也不敢翻栏杆。你还是和过去一样没有变，还是那么怂，那么胆小。要一辈子这样胆小下去吗？如果你今天不敢翻越这道栏杆，以后的人生中也翻不过其他的栏杆。我心里进行了激烈的斗争，在栏杆前站了好久，四处张望。其实过路的行人很少，他们大多也在走自己的路，不会注意到这边有一个人站着。我观望了好久，最终一咬牙，两手抓住栏杆，我翻过去了！！翻过栏杆以后，我感觉神情气爽。我三步两步地上了过街天桥，站在桥上俯瞰下面的马路。路上车好少，除了过年，从来不会看到这样的景象，却因为这样如此荒谬的事情看到了。我站在桥上，戴上耳机听歌，一边听一边唱，唱的声音越来越大，在半空中回响。但是没关系啊，我不怕丢人，反而也没有人不是吗？除了此刻，还有什么时候能让我在街上放声高歌呢？

我执守在天边~亿万斯年~把爱矢口封缄~以潮汐泛起涟漪~才能轻抚~你的睡颜~~

我冰封了岁月~走过荒原~妄想一刻缱绻~风吹过蓝天~你我相遇两个世界~~

我没想到，连天桥上也有路障挡着，不许人过到桥对面。我都已经翻栏杆过来了，难道还怕多翻一个路障吗？这次我没有犹豫太久，抬腿就跨过去了。我翻山越岭地进了公园，沿着河边在走。河里翻着一股脏水的腥味，但是没关系，我好不容易进来了，一定要多走一会儿。

走了没一会儿，我感觉身后一道刺眼的亮光靠近。我第一反应还以为是警察来抓我了，最近不是有很多新闻，说强行闯卡的人都被抓走了吗？只是闯了个卡而已，居然要把人抓进派出所，人家犯了什么罪？抢劫了还是偷窃了？就走了个路而已，连警察都敢这样做，这个国家还有法制吗？

我回头看过去，是一个打着手电巡逻的巡警。他骑着自行车过来，问我从哪里过来的，我含糊其辞，说我从上面过来的，他好像知道我是翻路障过来的，说你快翻回去吧，公园不开。我看他挺和蔼的，也就没有坚持我的叛逆，就转身走了。伸手不打笑脸人嘛。也许警察队伍里也不全是混账？

翻路障回去的时候，我一脚踩空了，结果把腿弄抽筋了。我忍着剧痛在原地站了好半天，直到小腿肌肉自己恢复，才把后面那条腿跨过来，我在想，如果现在身边有人，发现我在偷偷闯卡，要抓我，我可跑不快了。

回家的路上，我顺便去了一趟超市，其实没有什么东西要买，但我好不容易出来一趟，总得带点什么回去，鬼知道下次出来又是什么时候？平时逛超市那些看都不会看一眼的商品，在我眼里竟然变得那么珍贵了。明知道这些东西平时都不会买，可是此时此刻居然在认真考虑了。

我最终还是没拿到我想要的美好。这次封城活生生封了一个月，封到四月就要结束了，封到路上的花无声无息地凋零了，一年之中最美好的一个月，就这样被白白地浪费掉了。花的生命周期很短，它的一生就在无人问津中消逝了。人的生命周期很长，可是那宝贵的青春年华又有几年呢？难道也要这样无人问津，无法被人认可，也无法用绚烂的生命力创造出热烈的价值，在这样的防疫中一年又一年地被虚耗吗？？我不甘心，我心疼那些悄然凋零的花，也心疼自己被浪费掉的宝贵青春。

在我们这里封城的同时，我听说上海也遭遇了严重的疫情。也许疫情没那么严重，但是防疫很严重。各种次生灾害频发，比我所在的城市离谱程度放大了100倍。我真的难以想象，在2022年，居然会有人把防疫当成政治任务来做。为什么要这样做啊？这根本就不是在防治传染病，这是在欺负人。你们做了所有的事情，唯独没有做防治传染病应该做的事情。我活了28年，我真的从未见过这样的景象。居然会有老人突发急病，因为没有核酸而活活病死在医院里，居然会有人把居民们需要的食物和物资囤起来高价卖，居然会有人被封在家里没有菜吃，居然会有媒体不允许人们做任何议论，居然会有人因言获罪，居然会有人强行撬开别人家的房门随意破坏财产，这不是强盗和小偷的行径吗？政府的工作人员，居然光明正大地做强盗，这个世界到底怎么了？难道就没有一个人觉得这是不正常的吗？居然还会有这么多人认为这样做是合理的，是正确的。你们的三观到底怎么了？这是一个正常人会说出的话吗？发烧了吗？2022年了，文革时的场景居然会再次重现，红卫兵变成了白卫兵，借着防疫的名义肆意践踏法治，践踏人权。连警察都要打人的国家，人们还能怎样保护自己？

姥爷啊，你看到了吗？在你走了以后，这个世界变得多么疯狂而不可理喻，像是世界末日了一般。你是预料到了这场末日，不想再参与，所以才提前离开了吗？你是幸运的，离开了这个疯狂又痛苦的世界，遥远地安息。

舅舅和舅妈从河南回来，被隔离到家里了。隔离期间陶罐搬到我家来住了。我们每天都在讨论外面绝望又疯狂的一切，他从小接受垃圾式的教育，还能保持清醒的头脑，没有变成小粉红，我是不是应该庆幸。陶罐说他准备出国，德国也好日本也好，我好羡慕他，不到二十岁的年纪，人生还有很多机会，不像我，我已经比他少了很多机会了。我当初为什么要回国呢？回来容易，想再离开就难了。最近政府又颁布了新的狗屁政策，居然说“非必要不出国”，笑死，别人去哪里你也要管么？难道连旅游的权利都没有了么？？陶罐还可以留学，我呢？我已经留过学了，我还有机会吗？

我认真地思考了一下，我能去哪里呢？德国和日本我肯定是去不了的，因为我不会德语，也不会日语。现在开始学是不是晚了一点？我只会英语，最适合我的还是欧美国家，可那些国家要留下也难啊，尤其是美国。我还会一点韩语，可就那么一点，能在那里生活吗？我真的能适应那里的生活吗？我感到寸步难行，想得头都痛了，最后也没什么结果，只好睡觉了。可能我也不是真的想走，而是太绝望了，所以发发牢骚吐吐苦水而已。真的要离开，我也完全没有做好准备。

陶罐住在这里的两周，我们整天除了玩游戏就是讨论这些事。陶罐介绍了我一款端游，叫《Do not Starve Together》，他每天晚上出去跑步，回来就买一堆麦当劳，我们一边吃汉堡一边玩这个游戏，时间长了觉得这个游戏还挺下饭的。

时间到了5月，我们这里终于解封了。之前去公园看到一条自行车跑道，不知道什么时候修的，我准备等解封以后去骑自行车。不是说了要减十斤吗？那就得行动起来。

为什么一定要减肥呢？还有另一个原因。最近我在B站上看了好多姬圈狼人杀的视频，参加比赛的选手们每个人都好优秀，她们说的故事让我很有共鸣，我也有很多自己的故事要讲啊，我也好想去参加比赛，想加入她们，想讲自己的故事。这些故事一直埋藏在我肚子里，太多年了，从来没有人听，如今我终于找到了接纳我的群体，我终于可以说出口了。

可是她们都好优秀，我呢？没有工作，没有社会价值，也没有女朋友。还胖。我不想以这样的形象出现在那里，我想等瘦了再去报名。

虽然这么说，但我仍然觉得我是她们中的一员。年轻，独立，有自己的思想，仍然相信未来有无限可能。虽然我的年龄已经不那么年轻了，但我的心依然年轻。这样的我还值得更美好的东西。看了她们的视频我感到很快乐，所以我出去放风了。

我真的太久没有运动了，加上天天熬夜，我的体力太差了，骑了一小段上坡，就喘的不行，我骑车还不如人家跑步快。但是运动完之后真的很舒服，出了一身汗，我感觉晚上熬夜心情更好了。不管白天怎么样，我的夜晚永远都是精彩绝伦的。身上很累，睡得也很香。

哦对了，我买了新车，对比了好几个牌子之后，我还是买了最好看的那一辆。性能不重要啊，好看就行，酷就行。为什么要买一辆性能稳定的老牌车呢？稳定一定就好吗？就像我们的人生，平平淡淡就好吗？年轻就要轰轰烈烈，犯点错误也没关系，谁的青春不出错呢？性能稳定的老牌车，等上了年纪有的是机会买。现在我就是要买一辆外形酷酷的，性能还未经得起考验的新款车。

骑了半个月自行车，我的体力明显改善了。经常熬夜虽然耗体力，一旦运动了恢复起来也容易。进入了6月，天气迅速地热起来了。今年怎么热得这么早，刚到了6月就热得难以忍受了，往年8月才会有这个气温啊。天气实在太热了，我晚上出门骑自行车都要中暑了。出门前带了一瓶水，喝着喝着竟然变热了，喝得我恶心。赶紧去蜜雪冰城买了一杯冰鲜柠檬水喝，一口下去，整个人都舒服了。

月初的时候我去体检了一次，结果居然有几个指标不正常。我抑郁了一晚上，第二天就恢复如常了。看来以后不能经常吃外卖，也不能总熬夜了，不然真的要亚健康了。听到我体检有问题，我妈很紧张，我倒是觉得很快乐，有一种被重视的感觉。

我还是继续坚持晚上运动，我骑自行车的距离越来越远了，骑一个小时已经不觉得累了，我就继续往前骑，最远的一次骑了26公里，回来都累瘫了。那时候我没有想到，我骑到的那个地方以后会变成上下班的必经之路。骑自行车骑多了膝盖疼，于是我改成了跑步。骑车骑久了，肺活量都变大了，跑步竟然一点都不喘。跑完步感觉腿上热热的，在散发热气。整个六月我都在坚持晚上运动，出一身汗回家洗澡，路上买一杯冰鲜柠檬水，洗完澡一边喝一边看王者荣耀的比赛。

这个月我喜欢的韩剧开播了，《柔美的细胞君》，每周五周六都等着更新。韩剧里面的好吃的实在太诱人了，看着看着就馋了。我就尽量找手边能买到的东西，尽量DIY。柔美其实就像是我们每一个人，每个人都应该好好地表达自己的感受，好好爱自己。因为这个剧，我爱上了咖啡，从此开始了倒腾咖啡的道路。

7月，天气越来越热了，没有空调的小书房晚上已经热得不能睡觉了，我被迫搬回了六楼住。新换的窗帘遮光性太好了，虽然是我要求的，但这也太黑了，大白天的拉起窗帘，和晚上一模一样，好不习惯。不过新事物的出现总是会伴随不习惯的，过段时间就好了。

韩剧里的咖啡看起来太香了，其实我原来是不爱喝咖啡的，尤其是黑咖啡，我曾经尝试点过一次冰美式，苦得我怀疑人生。可是韩剧里总是人手一杯，我实在难以理解啊，那么苦的东西他们是怎么喝得下去的？抱着一定要尝试同理一下的心情，我自己买了瓶装黑咖啡，用我的小制冰机制了点冰，做了一杯冰美式。果然还是好苦。

前段时间在淘宝上刷到一个速溶咖啡，孔刘代言的，居然是薄荷巧克力味的，出于对mint-chip的热爱，我就买了一盒，结果出乎意料地好喝。研究咖啡从速溶开始。我想起2019年在越南喝过的黑咖啡，那个香醇的味道，不加糖加奶也是那么浓郁好喝，带着点微酸的风味，我从来没喝过那么好喝的咖啡。记得当时买过两袋咖啡豆，但是那时候对咖啡没那么热爱，加上家里也没有做咖啡的用具，买回来就一直放在那里吃灰，前段时间好像被我妈扔了，好可惜啊，要是当时喝了的话，也许就能在家里复刻出当时那个味道了。现在我只能自己上网找了。我找了好久，买了几种不同烘焙度的咖啡粉，还买了意式机，都没有复刻出那个味道。听爆爆果实给我科普了很多关于咖啡的知识，听说意式机能萃取出咖啡里的油脂，我就买了一台小意式机，每天盼着它到货。到货的那一天我立马做了一杯咖啡，确实有油脂，但还不是越南咖啡的味道。不过到现在为止，我已经能喝出一点点冰美式的好喝了。

我妈又说要给我找工作了，只要提起这个话题，我就陷入了焦虑之中。我妈说有一个做私募的公司，总部在上海，问我要不要去。我拿不定主意，就到公园跑了会儿步，出了汗以后，我渐渐有了主意。虽然不是我想做的，但毕竟有去上海的机会，我已经错过了很多次机会了，我觉得我不应该再错过这次机会。于是我就真的开始思考面试的时候要怎么回答，开始尝试去了解私募。我还上网找了一本讲私募的小说，一目十行地看了半本，90年代的小说，里面很多的描写都好复古，那时候的豪车，不是桑塔纳就是奔驰奥迪。桑塔纳，好久远的车，我三岁的时候就听说过，那时候我爸开了一辆，我就牢牢记住了这个车的名字。小说里面去高端的地方吃饭就是xx酒楼，那种喝酒的包间，放到现在是上世纪的油腻大叔喜欢的地方。但是看到小说里那些酒楼吃的菜，什么红烧狮子头，我感觉自己又馋了。

我跟我妈说，我早上起不来，能不能下午再去面试？我妈说必须是上午。我不理解。面试难道不应该是双方约时间吗？哪有单方面要求我必须xx时间段过去的？应聘和招聘双方难道不应该是平等的吗？我妈说也不是面试，那人就是要看看我。我不理解。看什么？看我能看出什么花来？难道不是应该看简历吗？既然是面试，那总要问些问题吧？要问什么？我总要准备一下吧？什么都没有，总觉得不靠谱啊。

凌晨三点睡觉，早上八点就痛苦地被叫起来。我什么都没准备，又困又没力气，只睡了五个小时。那人一见面上来就问我，“你的职业规划是什么？”把我问懵了。我本来准备好了要说谎，说我有多么热爱私募这一行，多么感兴趣。可是我发现我说不出口，我愣在那里，就像卡壳了一样。我的职业规划？那是写文章，和私募毫无关系。我只是想有份工作缓解焦虑而已，只是想有个跳板能让我去上海，然后接触更多实现价值的机会，我并不想在这一行有什么规划。你既然要看我，不就是要给我走后门的意思吗？那你还问什么职业规划？我的职业规划跟你有什么关系呀？？？！！我一点都不想把我的职业规划分享给你。

跟那人聊了半个小时，我感觉他对我不满意，我又一次失败了。我很沮丧。我觉得我真的找不到一份工作了。为什么别人都能轻松找到工作，我却不能？对于别人来说就像吃饭喝水一样的东西，我却没有。我又胡思乱想了很久，不做私募，那做什么？做编辑？考个编辑证？自己创业？开个自习室？所有主意和建议乱七八糟地涌入我的脑海，我又开始迷茫了，我真的不知道我前方的路在哪里了。

过了几天，我渐渐地要缓解掉这股焦虑的时候，那个人又联系我了。他又约我谈了一次，这一次我是下午去见他的，睡足了觉，毫无保留地把我的想法都说给他听了。他说我现在这个状态，没有任何一份工作适合我。因为我用了90%的精力去写作。如果想要有一份工作，就要有取舍，就像打游戏一样，每天打两三个小时。我听到这个比喻本能地不悦。写作对我来说是一件那么重要的事，你却把它比喻为可有可无的兴趣爱好？

可是不知道为什么，听了他说的话，我发现自己写不进去东西了。我抱着电脑坐在沙发上，却总是在走神，我的心思好像分成了两半，一半在写作上，一半在做着适应工作的准备。我的小说，在我眼里仿佛变成了Uhey，她很迷人，像小妖精，天天吸引着我，我离不开她，又不能给她名分。她问我，你要离开我了吗？我犹豫，然后摇头。我离不开你，不想和你分开。可是这样一直和你下去，我会被你榨干。你不能为我带来财富，我沉溺在镜子里的世界，最后会和红楼梦里的贾瑞一样，精尽人亡。

我和爆爆果实讨论了很久，我到底该怎么办？我能把写作当成事业吗？我有职业规划吗？我对于写作的规划十分清晰，可是对于工作上的规划完全没有。我应该现在去工作吗？还是再过一段时间？明知道再过一段时间也不会去找工作，我不会停下写作的，写完这个，还有下一个，永无止境。我到底为什么要找工作？我想过上一种什么样的生活？即使不找工作，我能不能通过其他途径来实现？我能够一直这样生活下去吗？我想了好久，想法越来越多，但始终没有得到答案。我只是在无穷无尽地焦虑里面虚耗时间。

我最后得出结论，找到答案，竟然是从玄学里得到的。我看了自己的星盘，星盘上说，我适合创作和出版。我突然间想到，我的写作能力也许适合打造自己的站点，出版自己的创作，而不是去给别人打工。那我就更应该坚持我现在所创作的东西啊，我不能舍弃写作，更不能把它当做兴趣爱好去舍弃，而是应该让它更加壮大。即使它现在不能为我创收，我也可以发展成一个轰轰烈烈的副业啊。我应该找一份清闲的工作，挂个闲职，然后继续写我现在写的东西。这才是我的道路啊。我把这个想法跟爆爆果实说了，她问我，决定去工作了？不再觉得自己不是cool girl了吗？

我说，只要我还在坚持写作，我就还是cool girl.

她说那好，你记住你今天说的这句话，以后上班了不管多难以忍受，你都记住这句话。我说我会记住的。我不仅会记住，还会打印出来，贴在我的办公桌上，让我时刻都能看到。

8月，我正式开始上班了。公司在一个荒无人烟鸟不拉屎的地方，我看着车窗外路两旁的玉米地，恍惚觉得自己回到了美国的大农村。谁说草里不能趴人的？一米高的草地，当然可以趴在里面。

我本来想去办公室，见面的领导语重心长很认真地希望我考虑考虑，说办公室没前途，希望我去上市筹备组，说这是一个新成立的部门，一共要招三个人，现在只有两个，都是和我差不多年纪的人。我一听新成立的部门，就想这次我可不能再错过机会了，我已经错过了一次去新部门的机会，事后也很后悔，这一次我一定不能再让这个机会溜走。可是我本来就是来打酱油的啊，有前途能怎么样呢？难道还真的指望在这个职位上有多么高的成就？万一以后要是忙起来了，我还有时间写作吗？

但是不管怎么说，既然是和我年纪相仿的同事，应该会比较容易沟通吧，总比一群大叔大妈没有共同语言强。听说其中一个同事也是留学生，应该会更有共同语言吧。

在上班以前，我设想过无数种可能会遇到的尴尬局面，大概就是刚去了无法融入他们，坐立难安，我还特意买了笔记本，打算在和别人交流受到阻碍的时候自己写一写抒发心情，还打算把“只要我还在坚持写作，我就还是cool girl”这句话打印出来，加上花边贴在工位上，告诉他们，我和你们不一样，我有自己的气场和小宇宙，虽然我是来打酱油的，但我始终不会融入你们。

但是去了办公室以后，我发现这个办公室好大，好宽敞，只有三个人的办公室，却摆了六张大桌子，巨大的落地窗，窗户外面能看到一片绿荫，待着很舒服的感觉。第一天上班，我很谨慎，完全没有透露我写小说的事情。就算玩手机或者玩iPad都要避开同事，避免他们看到我摸鱼。后来想了想，他们又不是我领导，看到摸鱼能怎么样呢？

上班第一天，看到一个人事部的小姐姐，长得很漂亮，也不知道是不是因为口音听起来特别像本科喜欢过的小姐姐，对她很有好感。我特意问了同事她叫什么名字？同事说了一个名字，我只记住一个“梁”字。同事告诉我说最近很忙，每天晚上都要陪中介吃饭，陪到七八点。不仅晚上回得晚，中午还没有午休时间。我一听就绝望了，不是吧，打酱油来的工作，居然也这么忙，还要加班？中午陪中介在包间吃饭，我坐立难安。我感觉自己好像在饭店里吃饭，可我又不是被服务的那个人，而是服务别人的那个人。这种感觉让我觉得很扭曲，我是该安心地坐着吃菜，还是应该做点什么？

中午也没有吃饱，晚上回来都快饿瘪了，我感觉自己要饿死在路上了。上了一周的班，我觉得我已经暴怒了，每天早上七点起床，晚上七点才能到家，回了家就只想睡觉，哪有原来每天晚上出去运动，回来熬夜写作那样开心？早上起得太早了，虽然睡的时间很长，但是平时习惯熬夜，我总觉得一大早起来就像没睡一样，坐在办公室里心慌胸闷。听说转正要三个月，到11月才能转正，我就在想啊，我还能活到那个时候吗？要不在笔记本上留个遗言吧。如果我挂了，请一定不要把这个本子让我的同事和领导看到，因为上面写了他们的坏话。虽然肉体已经死亡了，但是不想社会性死亡。

上了几天的班，我觉得这个公司氛围还是挺好的，大家好像都很佛系，比起之前去过的私企好多了。同事一到六点就准时下班，总比私企里那些到点都磨蹭不走的人要好。我到点准时下班，别人都不走，他们反而还觉得是我奇怪。

小区改造又开始动工了，周末下楼，发现楼前的花坛被拆了，据说要修凉亭。我很难过，这个花坛陪伴了我整个童年，自从我搬到这里它就在了，过了好多年，花坛里的树都长高了，树荫正对着我家的窗户，到了夏天窗外一片绿意。轻风和树叶一起在窗外摇曳着，清凉和温暖阵阵送进屋里，让人心很静。看到这个花坛沐浴在阳光下我就想起姥爷。小时候和姥爷出门，看到这个花坛心情就明朗了。现在姥爷已经不在了，难道这个花坛也要从我的生活里被抹去了吗？从此以后抬起头，再也看不到那一片绿荫出现在窗口了。我很难过，我把阳台的门合上了，我不想看到窗外一片光秃秃的样子。

9月，不知是不是天气慢慢凉快下来了，我觉得没有那么难受了，上班好像也适应了很多，慢慢地不再那么如坐针毡了，走在大楼里也感到自如了起来。刚来的时候没有注意到，公司西面有一大片园区，有假山有绿树，还有弯曲的小径和人工池塘，很漂亮。园区里还有小猫咪，黑白相间的小奶牛猫。

我起床起得越来越晚了，每天早上上班都感觉要迟到，有一天早上因为快迟到了开得很快，超车了一辆电动车，一个急转弯过去，他就撞到我的车尾了，倒在地上起不来。这是我第一次和行人发生交通事故，虽然处理事故的时候感觉很镇定，但是那一整天还是觉得心里很不安。给各种人打电话，也接到了各种人的电话，烦死了。我对我妈说我很不安，我妈还安慰我。听了安慰的话我的心定了很多。我原本以为在国外生活了五年，我已经能够处理生活中所有的事情了，可是遇到这种事情的时候，还是需要别人的帮忙和安慰。我还是不够独立，不够强大吗？

总在办公室里坐着，我有点坐骨神经痛了，感觉怎么坐都不舒服。这个月实在闲的够呛，一天的时间感觉好漫长，怎么还不下班？怎么还有两个小时？好难熬啊。我不想在办公室里坐着了，我想出去转转，带薪翘班。下午四点，外面的阳光正好，为什么不能现在就下班呢？为什么不能朝九晚四呢？

我养成了每天下午都出门转转的习惯，我发现公司对面还有一大片园区，是一个还没盖好的实验园区。这个园区很漂亮，有很开阔的空间。有时候坐在办公室里想不出后面的剧情该怎么写，我就跑到园区里去溜达，一边溜达一边思考剧情，把想好的对白发在微信语音里。国庆放假之前，我开车经过那座经常转悠的大楼，和它静默对视，忽然有一种爱上了它的感觉。在这里溜达了一个月，培养出感情了。我在这座楼前构思了无数允荷和老崔的故事。只要来到这座楼前的空地上，我就想起了允荷，想起了老崔。她们的故事和形象似乎和这座楼牢牢地绑在了一起。如果有一天我辞职了，大概也会舍不得这个园区吧？因为它寄托了我的感情。

进入10月，天气一下子就变凉了。难熬的夏天终于过去，我喜欢的秋天终于来临了。国庆的时候和妈妈出去逛街，买了好多新衣服和裤子，还有两双新鞋，是我最喜欢的颜色和图案，绿叶和红叶。想到要穿着新鞋出门，我都有些期待上班了。

这个月本来没有什么特别的事情，和朋友出去逛街吃饭的时候，随便上Twitter逛了一下，就看到了四通桥的事情。北京四通桥上有人拉了横幅，在二十大之前呼吁罢免独裁国贼习近平。我已经很久没有关注政治和疫情有关的消息了，突然看到这个事情，觉得大吃一惊。原来在我闭上眼睛不去看那些绝望痛苦的同时，还有人在勇敢地做抗争吗？原来还有人和我一样的想法，觉得中国的防疫悲剧，真正的罪魁祸首是习近平吗？在中国媒体不允许发出不同声音的高压环境下，居然还有人有这样的勇气，做出这样的事情，实在是在难得太珍贵的品质。他是单枪匹马，还是受人指使？我倒希望他是受人指使的，至少他不是孤军奋战，不管他背后的人是谁，至少孤勇者不会太脆弱。果不其然，这件事情在中国的媒体上一个字都没有被提起，但是群里还是有人议论了这件事。有人说这是黑暗里的第一束光，我喜欢这个形容。

我们这里又开始小范围地爆发疫情了，有几个区被静默管理了。这次没有4月那么过分，没有全市大规模封城，只把有疫情的几个店铺和小区封控起来了。看来市政府有人学聪明了，还知道兼顾经济。这几天路上的车都少了很多，上下班走起来十分顺畅。虽然对我来说是件好事，可是我宁愿大家没有被封控，人人都能自由地出行，因为那才是正常的生活。我不想因为自己上下班出行顺畅，就支持这种离谱的防疫政策继续下去。我不想把自己的便利建立在别人的不便利上。

自从小区里修了凉亭和滑梯，每天晚上都有很多小孩子在吵闹玩耍，已经成为小区里的一大公害了。这种噪音会让我陷入焦虑和抑郁中，我也不知道自己为什么会对小孩子吵闹的声音反应这么大，想来想去，还是因为21岁的时候遭遇的针对和冷暴力，让我对噪音有了ptsd的症状。我上网搜了好多帖子，但好像也没有什么有效的解决办法。我上网订购了液态喷屁，还想往话题上贴告示，威胁小孩子如果再吵闹就往滑梯里喷洒乙醚。可是万一把哪个小孩子弄得乙醚中毒半身不遂，他的家长找上门来，要赔医药费不说，我的家人也可能会遭到报复。想来想去还是没办法，我对这种没办法解决的事情都会很抑郁，觉得自己没用。我每天晚上下班回家，就会先看看滑梯那里有没有小孩子，如果有，我就已经开始浑身紧张手脚发麻了。这么大的人了，居然会被几个小孩子搞得这么害怕，真是奇耻大辱。原本应该很美好的10月，又一次被无情地打碎了期翼，就这样在烦躁中度过了。

11月是一整年中最不平凡的一年。前半个月很正常，我在网上买了一个新的茶轴机械键盘，放在办公室里用，从此爱上了打字的感觉。我看到关注的公众号上在招人，于是决定去试一试，做一份兼职。为了投简历，我按照他的要求辛辛苦苦整理自己的文章作品，连着几天在公司加班一小时，终于把所有的材料都提交了，原本以为这样的工作可以轻松胜任，结果最后居然连面试的机会都没有给我，简历初筛就把我拒绝了。我去问招聘者，我的材料到底哪里有问题？她很强硬地回答我说不是我的材料有问题，就是无缘无故地不想招我。我感到愤怒，我觉得自己的作品受到了侮辱。我写得有那么差吗？你可以侮辱我，但是不能侮辱我的作品。我决定举报这个公众号作为报复，既然得不到，那就毁掉。因为一己私欲滥用举报。听起来好像很不道德，但是道德和自己的尊严之间，你们觉得我会选择哪一个呢？这个世界上没有比自己更爱自己的人了。自己应该是自己无条件的拥护者才对。而且这样做真的很解气啊。

国务院颁布了新冠防疫的二十条新标准，看起来的确比之前优化了不少，石家庄还把核酸点都撤了，彻底放开了。这听起来真是一个好消息，可是我却本能地感到不安，这样一点星星之火，还太脆弱了，很容易被强大的保守势力掐死在摇篮中。

婷姐姐和郭君来我家借住了，因为婷姐姐的妹妹和患者在同一家店里吃饭，成了密接，要单独隔离。我很开心，和朋友一起住总是有聊不完的话题。本来只住五天就可以回去了，可是周末一觉醒来，疫情就爆发了，自从4月份以来，我经历了生平第二次的静默封城。不是说国务院颁布了二十条吗？不是说不允荷大规模封城封路吗？为什么你们就可以当二十条是在放屁一样，为什么公然违背政策，还可以不受到任何惩罚呢？你们为什么这么有恃无恐，是谁给了你们这样做的勇气，梁静茹吗？

石家庄市长被人调查了，有人说他们放开得太快了，要彻查。果然就像我想的那样，星星之火被人掐死暗灭了。听到这个消息我很愤怒，到底是谁在背后，不想让人们的生活恢复正常？

新疆已经封控100多天了，前两天听说乌鲁木齐发生了火灾，烧死了10个人。听到这样的消息，我已经感觉有点麻木了。四月份上海封城的事情已经让我感到绝望了，连中国最先进发达的城市都对这样的封控无能为力，一个四线城市又能做到什么呢？

那天我随意地在刷Twitter，结果就看到了全国各地爆发抗议的消息。先是河南富士康的工人们暴动了，然后上海的年轻人聚集在乌鲁木齐中路和警察对峙，要求祭奠在大火中丧生的人们。南京传媒学院的学生开始举白纸，全国各地很多小区的居民都在抗议封控，就连我所在的城市都有小区在抗议了。我感到震惊，事情怎么会一夜之间发展到这个地步？我都已经绝望得把脑袋埋在沙子里了，你们却都觉醒了，开始反抗了吗？

婷姐姐和郭君也愤怒了，我妈也开始愤怒了。在人人都开始愤怒的时候，我反而不愤怒了。因为我早就愤怒过了。你们是直到现在，才发觉这一切都是不正常的吗？但这是好事，觉得这一切不正常的人越多，我们能做到的事情就越多。我很佩服上海的那些年轻人，明明4月经历了那样的绝望，却没有被打断了脊梁，还能勇敢地站在这里，我发自内心地敬佩他们。连我的朋友圈里，也有一些老同学公然称呼防疫人员为“白卫兵”。原来白卫兵这个词是可以在微信上说的啊，原来朋友圈里也有和我想法一样的人啊。于是我也在下面留了言，告诉他们，我和他们的想法一样。

看到这些消息，我难以入睡。我本来以为自己已经平复了，但是没有。只要有一点微弱的火苗，就可以点燃我的内心。我很想加入他们，为他们做些什么，可我自己还被封控在小区里出不去，我什么也做不了。这些消息果然在国内媒体那里还是只字未提。微博上开始曝出越来越多核酸造假的消息，4月份上海封城的事情没有让人们清醒过来，直到现在，此时此刻，人们才渐渐地看清楚了，核酸，方舱，疫苗，全都是阴谋。我很开心看到越来越多的人已经在表达他们的不满，愤怒，抗拒被拉到方舱去隔离。反抗的人越多，他们就越没办法。人们再不清醒过来，我真的要怀疑你们的脑子都被狗吃了。

可笑的是，人们都开始抗议了之后，有几个城市突然就宣布不查核酸了。一直喊了一整年的“坚持动态清零不动摇”，突然就不提了。媒体还是在掩饰一切，还是在岁月静好。你们看到了吗？这就是中国的政府，这就是中国的媒体，他们嘴里没有一句实话，今天可以坚决不动摇，明天突然就连根拔起来跑了，说过的话就跟放屁一样，公信力连一条咸鱼都不如，面对这样巨大的荒诞和灾难，他们还在说着冠冕堂皇的谎话，真的不要脸到极致了。

这个月世界杯开始了，晚上没事干的时候，我就和婷姐姐和郭君一起看世界杯。其实我对足球没什么兴趣，也看不懂，但是听说有人买了彩票，押冷门赚了好多钱，我就也想试试。明明冬奥会的时候有很多喜欢和支持的选手和国家啊，买彩票押他们赢，也算是支持的一种方式吧，总比在比赛直播的评论下面刷“美国加油”还被小粉红骂要好。

德国和日本的那场比赛，我本来想买100块钱的日本，但是婷姐姐上来就只买10块，想着这是第一次买彩票，先试试水，我也就只买了十块。没想到日本真的赢了德国，我又开始后悔了，为什么一开始不坚持买100块钱呢？为什么耳根这么软，要跟着别人走？如果一直坚持自己的想法，我就能赚得更多了呢。

于是这个月的乐趣变成了每天中午吃完饭后，和婷姐姐一起弄一杯咖啡喝，晚上买了足球彩票之后坐在电视机前看比赛。我们看德国和日本的那一场真的很热血很开心呢，希望能一直把这种感觉延续下去。婷姐姐迷上了买彩票，每天都花很多时间研究，前面的那场输了后面那场还要再补一张。我倒是没有那么痴迷，我只是想支持我喜欢的国家，不管他们赔率多少，胜还是负，我都想支持他们。世界上并不是只有中国一个国家，也并不是只有中华文化。其他国家的文化也是文化，世界因差异而美好。但是这种观点在微博上和小粉红吵是吵不赢的，你们在惋惜中国为什么进不了世界杯的时候，我可以花钱去支持我喜欢的国家，如果赌赢了，就可以一边数钱一边欣赏你们气得跳脚的样子。

封城结束了，婷姐姐她们回家去了。我有点不舍得她们走，忽然晚上没有人一起看世界杯了觉得好不习惯。但是生活终于是要恢复正常了，我可以去上班了。

12月，2022年的最后一个月了。我想起了年初时许下的愿望，希望今年的圣诞节能有人陪。如今圣诞节就要到了，想要约会肯定是不可能有了，如果没有约会，至少能和朋友们一起过吧，也算是实现了“有人陪”的心愿。我跟婷姐姐和君君说，如果圣诞节的时候我们没什么事，能不能一起出来逛街吃个饭呢？她们说当然可以啊，那有什么难的。我心里暗自窃喜，算是提前为实现愿望做了一些保证措施。

中国的防疫彻底放开了，有很多人都感染了。感染逐渐蔓延到了身边，蔓延到了公司里。公司领导第一个发烧了，同办公室的同事发烧了，我和另一个同事彻底成为了密接，其他办公室的同事看到我们飞速地就逃走了。看到她们嗖地一下从我身后窜走，我觉得很有趣。能成为密接，被人注视，对我来说也是一种荣幸。多么讽刺啊，放在半个月前，此时此刻我们都应该被拉去方舱隔离了。曾经被奉为防疫圣旨的措施，说没就没了，真是天道好轮回。第二天，办公室另一个同事也发烧了，我妈也发烧了。隔壁办公室的领导轮流来关心我，说你没事吧？我说，暂时还没事。我怎么还没发烧呢？

一直到周五，我还是没反应，但是已经感觉嗓子不适，听说这是感染的前兆了。我觉得我在中午之前肯定会发烧，但是到了中午，我还是没反应。我又觉得下班之前自己肯定要发烧，但是直到下班也没反应。我怎么还没发烧呢？看看今天的时间，离圣诞节越来越近了，难道真的要那么倒霉，非要等到圣诞节的时候病倒了，无法出门吗？难道就这么一个简单的愿望，都不能实现吗？明明已经做好了实现愿望的保护措施，可是为什么要这样，要在圣诞节前夕让所有人都病倒了？我想快一点感染，这样就能在圣诞节之前康复，我就能出门，就能实现我的愿望了。我只是想实现我的愿望而已啊，就只是想圣诞节的时候和朋友出去聚会而已，就这么一个简单的愿望，都不能实现吗？？

周六一大早我就烧醒了。我烧得在床上辗转反侧，一直在做着乱七八糟的梦。我的头疼得要炸了，太阳穴在跳，像是有人在抠我的眼珠子。我的腰疼得像是有铡刀在砍我，怎么躺都不舒服，坐起来又坐不住。我感觉我要死了，但是我心里松了一口气，这下看来，终于能在圣诞节之前康复了。婷姐姐和君君在我之前就感染了新冠，她们应该会比我好得更快。

熬了一上午，我烧到39度了，头疼得厉害，要赶紧吃布洛芬了。可是我早上没有吃饭，怕吃了布洛芬会胃不舒服。我爸出门不知去干什么了，说是等他回来给我做饭，还有十分钟就回来了。我在床上昏昏沉沉又躺了好久，看了看表，已经过了一个小时了，还不回来。我想起昨天在超市买了一袋零食，想先吃点垫垫肚子，可是我去不了厨房，只能这么在床上躺着。等我爸终于回来了，我想让他帮我把零食拿过来，他刚开始没听见，后来听见了却又故意不接茬，我不知道是为什么。我实在等不了了，只好把药吃了。我妈看我烧得难受，就催了好几遍，我爸就开始发脾气，说我们使唤他。可是我们俩都生病了啊，如果能自己动手的话，谁会使唤你呢？我妈说关键时候能看出一个人的品质，说我爸是个靠不住的人，我也感觉很失望。明知道家里有人发烧头疼那么厉害，需要马上吃药，却为了赌气而故意不去理会，请问你这是要惩罚别人吗？？

吃完饭之后，药效渐渐上来了，我出了一身汗，烧退下来了，头也没那么疼了。可是过了没几个小时太阳穴又开始跳，体温也渐渐地上来了。这一整天，我都在昏昏沉沉地睡觉，我妈时不时地就把我叫醒，让我喝水。我不想喝水，我只想睡觉。晚上妈妈问我晚饭要吃什么，我说想吃泡面，等我爸回家来做饭。哪想到我爸回了家就一头扎进厨房，好半天也不出来。我们等了好久，心想这个人到底在干嘛啊，也不问我们晚上想吃什么，我妈出去问了一下，才知道我爸在厨房熬南瓜稀饭。谁想吃南瓜稀饭啊，我们要吃泡面啊，你怎么也不问一下啊？我爸又开始发火了，说他一直在忙着，忙着把厨房碗筷消毒，根本就顾不上。大哥，你忙碌虽然是很辛苦没错，但是拜托你也稍微问一下别人的需求吧？问都不问，就自己在那瞎几把忙活，任凭别人在发烧动不了，有什么需要的事情也办不到，你到底是为了照顾人还是为了感动自己啊？

吃了晚饭我又昏昏沉沉地睡着了，中途我妈把我叫醒让我再吃一粒药，我吃了药继续睡，睡了一会儿又辗转反侧地醒了，我觉得已经睡了好长时间了，可是怎么还不退烧？我一直在自言自语念叨，怎么还不退烧啊，怎么还不退烧。难道吃布洛芬不顶用了？那是不是要去医院？我给我妈打了个电话，说我一直没退烧，我妈说第二次吃药的药效和第一次不一样，过一会儿就退了。我安心了一些，就接着睡了。又睡了好久，我终于感觉身上开始出汗了。烧退下来整个人清醒了不少，我打开灯看了看表，才凌晨一点。从早上五六点一直烧到凌晨一点，我才感觉整个人终于清醒了一些。我刷了刷手机，想给群里的朋友们发个消息，可她们这会儿应该都睡了。我就自己玩了会儿手机游戏，一直到凌晨四点才睡下。

感染新冠的第二天，我的头终于不疼了，可还是发烧，还头晕。嗓子也开始疼了。我爸从网上订的抗原试剂盒历经千辛万苦，终于送到手里了。我测了一下，T区的杠杠红得发黑。此时此刻终于确认了，我真的感染了新冠。折腾了大半年，每次爆发疫情，都是道听途说xx店铺xx小区有确诊患者，如今我真的切实地感受到了它的存在。能成为被你感染的一分子，我很荣幸。我想睡一会儿，可是嗓子疼得睡不着，感觉喉咙里火烧火燎的。我想吃点冰，可是家里没有冰。我灵机一动想起了车里放着的瓶装水，这么冷的天气，瓶装水肯定结冰了，就让我爸帮我拿了一瓶上来。我喝了一瓶冰水，只有在咽下去的那一瞬间是舒服的，可是过后还是觉得疼。到了晚上，我的嗓子已经疼得像吞刀片一样了，喝口水都疼，疼得我不想睡觉。我一直躺在床上刷B站视频，直到困得不行了才躺下。好不容易睡着了，突然又开始咳嗽，连着咳了五下，又咳醒了。我心里气得不行，本来都已经睡着了，你为什么要咳嗽？为什么一定要把我弄醒？这嗓子我不要了，妈的。

第三天烧退了，头也不疼了，吃了消炎药，嗓子也好多了。我感觉精神好了许多，就又爬起来开始写作了。其他症状都开始好转的时候，我发现自己闻不到味道了。这种感觉还挺奇妙的，原来传说新冠会失去味觉和嗅觉是真的。中午吃炸酱面的时候，我都不太尝得出炸酱面的咸味。喝豆浆就像喝水一样。我让我妈尝尝，我妈喝了一口，说这么甜你喝不出来吗？？我说明明就什么味道也没有。

后面的几天我基本上已经好转了，除了偶尔还有点咳嗽，咳嗽的症状好得也很快，到第六天就基本上不怎么咳嗽了。我测了一个抗原，已经是浅浅的弱阳性了。我希望自己快点转阴，圣诞节马上就要到了，我还是想挣扎着实现我的愿望。我每天都问婷姐姐和君君，你们今天感觉怎样了？好点了吗？我希望我们在圣诞节之前都能康复。听说万象城布置得很漂亮，我想出去感受气氛。

第八天，我终于彻底转阴了，抗原T区干干净净的，终于没有小红杠了。我终于和婷姐姐、君君一起出去了。虽然只有短短的几个小时，虽然想逛的地方也没有逛得那么尽兴，但2022年已经无比地糟糕了，在这一年的尾巴，我总算勉强实现了圣诞节的那个愿望。我真的没有想到，自从2015年以来，还有一年能够如此糟糕，从年初烂到年尾。即使是那么彻骨悲痛的2021年，也在姥爷去世之后的10月和12月给了我一丝安慰呢。可是今年，这么烂，这真的是我做错什么了吗？我没有做错什么，我们都被这个时代推着，上演了历史上每一次的浩劫和灾难。2022年一定会被载入史册的，而见证了这段历史的我们，究竟是幸运，还是不幸？

12月的最后一周，我去上班了。路上依然像封城的时候一样，车辆很少。很多人还在家里生病，我算是感染新冠比较早的那一批人。我知道很多人都把感染新冠成为“阳了”，还有人管生病的人叫“小阳人”或者羊，我始终不愿意这么说。阳性只是一种抗原检测的结果，把病人比喻成羊是一种歧视的称呼。明明知道这是歧视，为什么还要当成一个梗，当成玩笑来说呢？也许你无心的一个称呼，给病人冠上“羊”的称呼，可是却真的有人因此而受到歧视。5月份在上海得过新冠的人不是就被用人单位歧视了吗？不招得过新冠的人。得过新冠怎么了？就算他曾经感染过，现在他也已经康复了。你会歧视一个得过感冒的人吗？会歧视一个得过水痘的人吗？连乙肝病原携带者都有明确规定不可以歧视，你凭什么要歧视一个得过新冠的人？你是害怕他好了以后再传染给你吗？你作为一个用人单位，怎么可以如此无知，如此藐视科学，说出这样的话？

盘点完12个月的事情，发现已经写了快两万字了。2022年怎么有这么多的事情要讲，以前的那些年，也都是有这么多的事要回忆吗？

我本来以为双数年的运气会好一点，2012年就很美好啊，2014年也是，2016年也是。2015年很烂，2017年很烂，2019年很烂，2021年很烂。我以为2022年应该又要好起来了，可是没有，从年初到年尾，它没有一分一秒让我觉得好的，不仅没让我好，而且还摧毁了所有本应该美好的月份。是有人刻意要让我们生活在痛苦中的。为什么要这样？我觉得我已经是一个很有同理心的人了，可是这件事我实在是无法理解啊，你们到底要干什么，你们到底做这一切是为什么啊？

我好羡慕uie，好羡慕老原，她们为什么能生活在一个民主的国家，她们为什么一出生就能直接享受民主胜利的果实，她们比我还大呢，我们却还要靠自己的双手一点一点艰难地开始争取民主。中国还会有民主吗？在我们有生之年，还会看到民主吗？如果真的有，等到它实现的那一天，我们还会是现在这样年轻的模样吗？如果我们的青春时代无法享受生活，二十年后的年轻人享受到了，我应该会很嫉妒他们。然后我也变成了那种最讨厌的人，满嘴里说着“我们吃过的苦，你们怎么可以不吃？我们吃苦了，你们也要吃，这才公平。”

2022年，就这样过去吧。我在我的28岁经历了这么多的事情，旧的一年过去了，我又老了一岁，我马上就要30岁了。30岁还算是年轻吗？我希望我还年轻，但是别人会不会这样认为呢？我不想变老，我希望我永远22岁。Forever 22.

也许再过很多年，我回想起现在的自己，也会觉得，我那个时候多么年轻，灿烂，有勇气，还在期待着美好的未来。也许我没有意识到，当时当下就是最美好的那一刻。所以，我还是要珍惜现在的自己吧？

经历了无比糟糕的2022年，新的一年我不想再许愿了，反正也不会实现，就算期盼再美好，也会被人用一种荒谬无比的方式打得粉碎。2023，爱咋咋地。