七日書⎪第三日 我的经验是渐悟

第三日，寫一個時刻或一件事，讓你開始懷疑他人所加諸給你的價值觀是否正確。

寫第一個題目的時候，我覺得自己像做心理測試，捕捉到自己腦海中第一個想法，就趕緊寫下來，像是生怕自己搖擺不定，影響答案的準確性。然後，我提醒自己放鬆。人在放鬆的狀態下，才一切正常，包括寫出來的內容。可是，寫這篇時，我又進行了做心理測試的狀態。

姑且先把腦海中想到的念頭先記下來。

腦海中想到的第一個念頭，是幾年前朋友寄給我的一本書。書是一個名為“X善人”的作者寫的。本來，按我的性格，一看到這種神神叨叨的作者名字，就不會打開。可是朋友是一番好意。當時我內心處於困境，她說看看對你幫助。我就翻了翻。這位善人不知是自封的，還是別人叫著叫著就成了這樣。他大概生於1930年代左右，不識字，從小生活困苦，小時候生了重病，沒有醫治（可能沒錢），但自己行善，後來病好了。不知他如何悟出了一套“道理”，到處幫人“看病”，告訴別人如何行為，從而醫治自己的病。他的處方是“行為”。某些他的話，倒也符合中醫的理論。但他舉的例子，多帶著封建的陳腐氣息，全是叫人按照農業社會的道德倫理行事的——我實在找不到一個適合的詞來描述。總之，叫你忍耐。書中的例子又多是針對女性的，偶然也有叫男性改正自己行為的，要善待妻子，因為妻主財，對妻子不好，就是對自己的財運不好。諸如此類。

這本書看得我火冒三丈（大概是叫女性忍耐的部分），當場就想扔掉。後來，這本書竟然還在我書架上留了一段時間，偶爾我還會翻看一下。

我知道自己的毛病，耳根軟，文字的東西特別容易對我產生影響力，某些教條很容易讓我形成消極思維，進而把問題歸結於自己。同時，我又直覺地討厭這種會誤導我的教條。很矛盾，一方面我討厭這種東西，但我又耳根子軟，這種教條在心裡會重復播放，會讓我自我懷疑。我很討厭這種重播，也討厭自己沒有足夠的定力，不讓這些東西對自己產生影響。我一直知道那種價值觀是不對的。可是，心底會有個聲音反問：真的嗎？你就那麼確信，不是你自己錯了嗎？

寫著這段話，又回頭看了看題目，因為我很容易寫著寫著就跑題。雖然說這一輪鼓勵自由寫作，但總還是有主題的不是？回到題目，其實並沒有人把價值觀強加於我，只是我看到某種被稱為有神奇療效的書，而我認為它推行的價值觀很陳腐，但我過目了，這種東西多少對我產生了影響。

後來，在豆瓣（或小紅書）上看到有人討論這本書。有人盛贊，說這位善人是聖人（或類似的話），這個評價讓我很憤怒。說起來，我也很莫名其妙，並沒有人強迫我接受這玩意兒。可能我害怕不遵守它就遭遇不好的結果吧。然後，又看到有人反駁它，說，自己的親戚因為遵守類似的教條，大半生過得不好。看到這兒，我在心裡說，看看，看看，多腐朽的教條，還在害人。好像看到自己陣營的人發聲，才覺得心安。

寫了半天，覺得自己還是跑題了。這都是我自己的心魔。說到底，是自己的性格，還有自己的能量導致的。好在，現在我覺得自己的能量越來越強了，越來越接近自我肯定，越來越接近自我清醒，不需要別人的聲音來助陣。

說到這兒，宕開一筆。某日，我顽皮心起，想把章小蕙和海明威綁在一篇文章里。那一次，居然成功了。章小蕙在直播時引用了約翰·多恩（John Donne）的《別離辭》，而海明威用約翰·多恩（John Donne）的另一句詩為書名——《喪鐘為誰而鳴》。利用他們之間這一點交集，那篇文章上半部講章小蕙，下半部講海明威，貌似並不違和。

可是，今天，我為前後兩段內容找不到交集，只好如此交待一下。下面一段看起來，似乎與前文沒有關聯。

再說一說價值觀的事。人生活在社會中，可能總有些價值觀處於強勢地位，不知不覺就會受到影響。如果是赤裸裸的教條，我會特別反感，直覺地把它扔一邊。然而，某些約定俗成的規矩、行为方式、价值观，可能會自己內心認可了，也沒有覺得有什麼不妥。但，隨著自己的閱歷增長，價值觀認同會發生改變。在我，這種改變是漸進的，不是突發的，不是爆發。這種價值觀，算是別人加諸於己的嗎？我不太確定。發生懷疑的時刻，沒有觸發點，是一種漸悟，這我是確定的。