七日書#5:Neutral zone

我是個在情感上有些精神潔癖的人。在一些必要的場合，我可以非常scocial，調動出身上每一寸細胞，但我知道那個狀態下的我是一種應激性的假裝，一種完美融入這個社會期待的主流人格。正因為這種消耗，我需要在我畫定的私領域裡面保持一種純淨性，那種純淨就是所謂的“被看見”。

但這種看見太難了，主要是因為我是個擅長穿上迷彩服的人。我的伴侶形容我是卡卡西，我的技能就是用對方的行事方式來行事，已變成和ta們更接近的樣子，這有時已經內化成了一種下意識，我並非有所圖，或者想討好，只是深處其中的不得不。

於是每當有人能一窺我假面下面的真實，哪怕只是小小一角，我都會產生由衷的感激，因為ta們願意短暫為我停下來，撥開雲霧。年少時我常會把這種看見錯認為愛情，但後來發現原來有些看見並非心有靈犀，而是也有人對我使用了卡卡西技能。

在漫長的二十代，我東奔西走，在很多人的看見與誤解中慢慢拼湊出一塊塊自我，而我發現的最重要一件事就是，我太習慣壓抑情緒了，甚至識別它都是需要力氣的。

這也成為了我親密關係裡的一個永恆的難題，怎樣完全卸下武裝，不用卡卡西式的策略反覆進入同一條河流。

但這很難，了解自己好似難的，交出自己時更難的，甚至有時敢於面對自己逃避的一面也是。

這也是我當下這段關係一些痛苦的來源，我們像彼此的鏡子，互相映照出自己平時不想面對的交流。有時我想“看到”或“被看到”真的是一件好事嗎，做幸福的豬難道不好嗎，為什麼要做注定要日益清醒思考著的人類呢？她是一個太陽般溫暖耀眼的人，有時會讓我覺得處於近處的陰影下，我羨慕她可以找到為之奮鬥一生的使命，我敬佩她的社會參與，我嫉妒她靈活的工作時間，和善良的同事工作，我甚至偶爾會陰暗的假設，如果她身處於我這樣的溝渠，還可以仰望星空嗎，或是被洪流沖垮隨波逐流呢？而這時我又會檢討自己的狹隘，然後繼續在套子裡現實的活著。

她曾問過我，是否覺得她privilege，我常面對這樣的兩難，我知道心中的回答和更有利於關係的回答，我該選擇一次次撞擊那種不同一次次看見和被看見嗎？還是難得糊塗，偶爾卡卡西。但在她面前，那種被看見讓我無處遁形，甚至一些我自己的意識都沒有看到的部分亦是她先發現了異常。

公平的是，反之亦然。我也剛好看到了她身上的彆扭和擰巴，那些太陽下拼命想藏起來的地方。有時候我想，兩個敏感的人在一起究竟是幸運還是一種磨損易消耗。我們喜歡討論，對話，爭辯，上升，我們的觀點被看到了，敏感被看到了，但為什麼我卻覺得情感上總還是有些痛楚和疲憊呢？

今天和朋友聊天，她說了一個有趣的概念叫Neutral zone。人們總喜歡用一些重大節點來標記人生旅程，工作，結婚，生孩子⋯⋯那些在一個和另一個節點之間的時間就是Neutral zone。其實很多時候，那些重大的節點只是一個階段性結果，而真正潛移默化實現這些變化的恰恰是這些Neutral zone。我想，在情感裡，我是不是也太執著於那些“重大標準”了呢？也許不是世俗意義上的物質或其他條件，而是那種清晰可見的被看見被理解，但那些是否也有一定的迷惑性呢？理解你的觀點，三觀一致，但為什麼在相處中感到不適呢？也許恰恰因為那些看見都太容不得沙了吧。

也許那些掌握了彼此說明書，並願意用對方角度去理解去思考去行事才是那些關鍵的Neutral zone吧。在那些曖昧不明的區域裡，沒有更加光亮，而是一抹暖暖暗黃的光。