【脆思脆嚼】“我活过来了！”2022年3月12日

今天是2022年3月12日，嚯，我小学在大家都说自己有喜欢的人时候，我想了想说了个名字，他的生日就是今天。

我今天的其中之一的任务是写一条文案，到底什么是文案呢？我不太清楚，我知道我在废话，但我不介意。因为完成任务的快感才是我在意的。

今天开始的一整年，我将每个月都会分享我的所思所见所闻。

首先来说，我是一个社科人，我爱人类学、社会学。我爱思辨、爱质疑、爱反思。当年室友都在考研，我想着，那好吧，我也考个？于是打开了武大的官网，将研究生的专业down了一份在excel里面，一条一条删除，包括不感兴趣的、不知道的、完全不会考虑的，哟嚯！删光了。于是我就陪着室友每天去图书馆，她们复习考研，我睡觉。但想想还是挺开心的。当时的我感觉，嗯！我准备好了，我要工作，我要赚钱。

毕业之后，我顺理成章进入了一个央企。等等，你不会也被这个央企的头衔给迷了眼吧！不过也没关系，我当时就是。反正也没什么人生追求，也不知道想做什么，有这个机会就干呗。

直到去那个单位报道的那一天，晴天霹雳都无法形容我真实的心境吧。落寞、恐惧、窒息。因为要住那，那个HR要我报道当天就留下，需要开始办公了，我是周四报的道，她要我周五还干一天。重点是，那个钢丝床还是她向其他房间借的，那个床板背面是蜘蛛给我织的背景布，她抬起板子猛地放手，那个灰飞的满房子都是，我说了句：“睡这？”她说：“对呀。”我沉默了，我家人也沉默了，还好我父母给我说了句：“要不下周再来报道吧，我们东西也都没准备好，让她下周带点行李过来。”那经理具体什么样子我不记得了，但是总算同意了。转身我父母吵着要给我买家具。我当时特别失落，甚至想哭。她们要给我很好的床、柜子，我都摇头。在那破旧的家具城，我没有一点心思挑选家具，就只提了一个要求：“要最便宜的。”我心理太清楚，这破地方，我一分钱都不想花！后面买了个印着大花大朵的红布还有棉床头的乡气四溢的床。我也不能计较那么多是不是，毕竟只要比天然非人工的蜘蛛布好，对吧。

后面的故事我不太想回忆了，因为我觉得那段岁月我不快乐。苦闷的日子不是曼德琳，低配版都不能算，用手拿都先脏，所以暂罢吧。

Anyway，我选择了辞职。全心全意投入考研，我知道，这是我热爱的专业。

后来的一整年，我扪心自问，我确实有想杀死自己的时刻，不想学习的时刻。我现在想一想，为什么有两整个月一眼书都不愿看。我觉得自己是一个需要张弛有度的人，如果一段时间非常紧张，那一定要给我基本时间一致的放松期我才能恢复。除此之外，我觉得是自己对自己的诋毁、贬低和训斥，我不知道大家是怎么样的，但是我从小到大不想学习的时候，想玩的时候，知道已经把时间拖得必须得熬夜的时候，我都会好后悔好恨自己，我现在一想，搞半天其实只是父母、老师、甚至社会对自己的预期，我接受了，并以此规训我自己。但我身体是排斥的，我不喜欢的东西、不感兴趣的东西就他妈做不到坚持啊。人的毅力是会被耗尽的，不能靠着一口气拼完整个漫长的马拉松吧。

可能要让你们失望了，因为我整个考研除开那两个月，我都快乐的像一只小鸟。我每次从地铁站骑车到图书馆的路上，我都会丢手（不扶龙头）、站在踏板上唱：“像风一样自由！”哈哈哈。我学着自己热爱的学科，每天都和不同的精神祖先打着照面，混了个脸熟，更重要的是，我不断在审视自己、反思自己，我热爱深度思考的感觉，我喜欢活在自己的泡泡里，但这也不妨碍我喜欢和一些人深度交谈、分享。

想想那段时间我不仅学了人类学、英语、政治还有心理学、文学和哲学。我觉得无比快乐与充实。对悲事同情，对善事感恩，当风再吹过，阳光洒过，天空和白云再浮现，我还是会停下脚步去感受 ，嘴角自动上扬，眼里布满天空和白云，体会这一切的安宁与静谧。我活过来了。

我写到这有点不想写下去了，也许对于一个不常用文字记录的人来说，这个是我当下的极限，我也不想逼自己，因为我太清楚我此刻从心流里已经出来了，特别清醒，但清醒让我丧失了快乐。等4月12号我们接着扯。