宅在家防疫下的生活反思

三級警戒至今應該約一個多月了，女紅的鄉間生活向來都很隱居（宅），平常日關在家這件事，對我好像沒有太大的感覺～

不過小孩們在家上課就有些影響了，平時白天我顧好自己就可以，現下孩子白天的工作，好像我也有責任。再加上假日時間不能外出，那個放假在家的爸爸，有時也變成我的壓力～

這幾天壓力近引爆點（認真說，應該是六月初已經爆過一次），這樣的爆炸頻率對我來說實在不怎麼舒服，尤其爆炸的狀態下看什麼都不順眼，兩個小孩就會一直被我爆，他們被爆的莫名其妙，而我又覺得他們不受教。

在昨天抓到貴董上課發呆、亞總因為某件事搞不懂而拒學，讓我爆炸後，把他們兩個抓來好好說我心裡的不開心，以及後面我們該怎麼配合。接著～今天早上，兩小早餐過後就拿著玩具去大呼小叫玩遊戲了，完全無視本來應該處理的功課（倒也不是全部，家事倒是有做完，雖然有點敷衍）
我提醒貴董兩次去寫日記，不然晚上電玩時間工作沒做完沒辦法玩時，要記得你現在的選擇。然後，貴董依舊發懶躺在地板上，接著跟妹妹去玩玩具了。中間回我一句，你就是要逼我寫日記就對了啦！

嗯？我感覺到體內的岩漿就快衝到頭頂，這時暫且抽離了一個人格出來，在旁邊冷靜的看自己的火氣。然後靜下來打開文章編輯，開始問自己，生什麼氣？

是呀？我生什麼氣？

我想是因為貴董持續忽視我說的話，他不面對自己想逃避的心理，把罪責丟到別人身上，怪罪於我在逼他。

我生氣的是他的忽視，還是他的怪罪？

我看到小時候的我，語言跟不上腦袋的思考，在遇到某件事情覺得不對，卻無法很正確又清楚的敘述給大人聽時，大人沒有耐心停下來陪著我釐清腦中的一切，只想急切的結束，就把他的曲解冠在我的身上，然後怪我一個罪責（想太多、愛計較、或者一個根本無關的不知道什麼）
久了，我根本不知道怎麼跟大人溝通，其實小時候有好長一段時間是感到很孤立的。總覺得自己的家，不是自己的家，是大人的家，因為他們說什麼就是什麼，我們只能在他們喜歡的狀況下活動，如果有自己的思想或期盼，就是錯的。
再後來，因為不知道怎麼跟大人說話，以致於就不大說話，又開始被大人抓來說，你心裡想什麼都不說我們怎麼知道？你想要什麼要說出來呀！
我腦中跑過Ｎ個OS，我說的你聽不懂，你把你說的套在我身上，我到底還能說什麼？

以上這些東西，大多都是在我國小（甚至更小）的時候就卡在腦袋裡了，一直帶著到國中、高中，大學以後有更多的自由，才慢慢淡忘。

這一切非常的有趣，我的原生家庭是很和樂的，家長很疼愛小孩。我的原生家庭有大人與小孩遊戲、談話的時間，是溫馨的家庭。也因為如此，每次心中有結與原生家庭相關時，常常無法認真面對，因為要否定自己的溫馨家庭，似乎比承認自己曾經受得傷，還更受傷。

但，的確許多成長的傷痕是自己的個性與環境摩擦出的結果，過去未解，帶到長大，就是一道疤痕。而傷痕的修復就是學習與成長的契機，是成為之所以我的元素。
也如同我也會成為孩子們的成長契機一般，無論我自認做得再好，依舊會是他們來到地球的第一個修煉場。

看到了過去之後，再看眼下的狀況。我們家貴董的確需要自發的時間，他很抗拒順從於誰的指令，所以常常拖延指令，又因為拖延，有時是忘記，有時是沒時間處理，就被罵了。雖然我知道他的個性，在我自己狀況良好的時候，可以信任他，事情往往就會向好的方向走去。在我狀況不好的時候，就只能一直爆炸。
即使我一直提醒自己要給孩子反應時間，不要如我小時候一般，要有耐心聽他們說話…….但在事件的當下，那個小時後被忽視的感覺一上來，我好像回到委屈的當下，火氣上來，什麼耐心也就都沒了！

我想跟那個腦袋總是跑得比行為快的小女孩說～

你長大了，腦袋與語言都跟得上了，你也學會了靜心探索腦袋真正想告訴你的事情。你不再委屈，可以清楚表達自己的感受和需求，不會有人再誤會你，你也不會再害怕被忽視了，因為你自己有力量！