天知道我最怕你説，一切都會好起來

該來的總是會來。17年沒有請醫生評鑒就擅自停止服用藥物，如今我的病又發了。嗯，是抑鬱。前兩天病發後，和母親發生口角，家裏並不是養病的好地方，於是逃去了簡的家裏。病未發的時候，我有男友，有朋友，有家人。病發的時候，我只有簡。

那天發病後，隨口問她，「你説，我會不會永遠就這樣了」。她說，「這樣又不會怎樣」。眼淚開始打轉，於是我知道了，在我精神障礙的生命裏，尚只有她能陪伴我。只有簡知道我不是不想好起來，而是我好不起來。只有簡不逼我好起來。

17年首次發病之前，爲了消化情緒對我的影響，我曾經去參加冥想和跑步。結果，想死的時候一度想抓住釋迦牟尼，靠近信佛念頭的時候卻又更想死。心經裏説，心無罣礙。無罣礙故。無有恐怖。於是，一切都是我的掛礙了，都是我的恐怖了，都是我的不是了。

跑步加上暴食症，越跑越胖，越胖越跑。網路上，網友們互嘲，沒有活得過今晚的明天早餐，那正正就是在形容我了。半夜哭泣一直到夜晚4點，未眠，爬起來消化了第二天的早餐：墨魚肉鬆包。日復一日，牽著重了十斤有餘的身子，去見了精神科醫師。

確認了抑鬱，服藥一段時間後，認識了C，他陪伴了我很長的一段時間。我曾經無數次在他面前崩潰，問他會不會從此拋下我，告訴他，關於會阻礙到他的生命這件事情我有多抱歉。他説會好起來的。

我又曾經在床上毫無預兆的大哭，哭得嚎啕，蜷在被子裏哭成止不住的樣子。他把我從床上拉起來坐著，把燈開到刺眼，刺到想要刺破那些籠罩著我的，鬼魂，黑暗，或是思緒。不論是什麽，他驅趕不了。但他説會好起來的。他正是如此，喜歡和希望都未曾被污染。他總説，會好起來的。

天知道，我多害怕這句「會好起來的」。我著實沒有信心。我著實感受到壓迫。「如果我好不起來呢，你願意接住我嗎」，還好，這句還沒問出口。

好友Y一如既往地溫柔，「就和這病相處就好，像和我相處一樣。」我説，「這要求頗高，你比他溫和不少。」Y不會教他的生命要大於我，但抑鬱會。

如今，我很抱歉，我又發病了。前段時間，妹妹告訴我，不可以自殺，因爲這一世未渡的劫，來世還要渡。我也想要用實際行動來證明自己是認同的。但我的痛苦太無法預測了。我亦知道自己應當知足，拿到了想要的offer，應徵到夢想中的實習，千千萬不該再嫌棄。但是病發的那晚，差一點又要告訴曾經有約定的朋友説，「原來我是承諾不了任何人任何」。我們曾約定好，有一天我撐不下去時，要告訴他。

我很抱歉，但我心裏清楚，只有心理醫生和藥物能幫得上忙。今年病發後，我乖乖地在清醒地時候去掛了精神科。走進醫院裏，詢問處說，精神科是不能隨意看的，要有中心轉介。聼到後，我心裏害怕起來，而我同時又雀躍著我的害怕，心理還有一角的聲音在暗喜：「不錯喔，還是有在怕死喔」。打電話再問了精神科門診，護士說因爲有過看病的記錄，可以幫我預約到醫師，心理那一角於是仗勢蔓延開來。預約到精神科醫生竟是那天於我而言最安心的事情。

就把我交給醫師,再隨緣吧。