七日书丨Day 6丨再见了，爆爆果实

其实关于结束关系的瞬间，我在Day 3的写作中已经写过一个了，在得知暗恋对象开始和外国男鬼混，上床的瞬间，我就放弃了所有想和她重归于好的幻想，从那一刻起，我对她的任何留恋和好感都不复存在了，我满心里想的事情只有摆脱她，和她彻底断绝关系，不想让她身上的脏东西沾染到我。

但是我今天要写的不是这件事，我想要写一个，和相处了七年的好友结束友谊的事情。

其实这也是我早就想写的一个东西了，自从和爆爆果实断了联系之后，我一直想找个机会，复盘一下我们之间的关系。

上个月，我被公司领导强制去参加了一个区政府的歌咏比赛，和我一样被强迫的还有公司里其他几个年轻人。我们十个人代表公司去参加了合唱比赛，其中有一个女生，让我产生了一些crush的感觉。

合唱比赛很枯燥，我们本来也是被强迫去参加的，我就很烦，有天下午合唱训练迟迟不结束，我就很火大，把手里的咖啡杯不轻不重地往桌上一放，表达我的不满。

本来以为我当时那个举动没人注意到，合唱比赛结束后，那个女生突然来问我，说有件事我很想问你，那天你把咖啡杯duang地一下放在桌上，打断那个主任讲话，你是有意的还是无意的？

我说，是故意的，因为我当时很火大。

然后她就开始笑，哈哈哈哈哈，不愧是你。

事后她还专门发私信来跟我解释，说她很崇拜我，其实这个合唱活动人人都讨厌，她也很讨厌，但没有人表达出来，而我做了她们不敢做的事。

其实听她这么说的时候，我心里是为自己骄傲的。我的第一段惨痛感情经历告诉我，把自己放低姿态，一味顺从没有好结果，而这一次，我是通过自己的个性，给有好感的女生留下了深刻印象。也许以后她还会继续对我保持好奇和新鲜感吧……？

她之前也说过，说很喜欢我的性格，我行我素，不爽就骂。被人夸奖当然是一件好事，可是我心里免不了也有些复杂的情绪。

我行我素，不爽就骂。10年前的我，是这样的性格吗？

我不是，如果我当年就是这样的性格，就不会被她们欺负到头上了。

这十年间，我的性格改变了。我喜欢这个改变，这是一个积极的转变，因为这样的转变，我享受到了曾经在人群中不曾享受过的待遇，体验到了“被人注目”的感觉。

每当这个时候，我就不由自主会想起那个带给我这种转变的人。

这个人是爆爆果实，是与我认识了七年的好朋友。

我们是读研究生时认识的同学，研究生毕业后，我们依然保持紧密的联系，每天早上起床第一件事，就是给对方发微信“我醒了！！！！”如果有一天我们一整天都没和对方联系，反而会觉得不正常。

我在Day 4的日记中提到过她，我们说好了要一起旅游，结果她放了我鸽子。那时候我们刚刚认识没多久，还不能将自己的内心坦率展现给对方。即使有难处，她也不能直接跟我说；即使很生气，我对她的语气也很委婉。

后来我们还是继续保持友谊，交往越来越密切，逐渐变成了无话不谈的密友。

我们一起度过许多的美好时光，读研究生的时候，我们一起去超市买食材，去她家里煮螺蛳粉吃。即使不在同一个城市，我们也会每天挂着语音聊天，在去图书馆的路上，在买了一杯green tea latte的午后，在晚上回到家里，一起玩绝地求生的时候。我会在假期到来之际飞去她的城市找她，即使航班取消也要拼命地改签第二天最早的一班，只为了能和她呆上一天。

后来我开始写文章，每次写完，我都会发给她看，她看了会夸赞我，会和我一起讨论故事情节，我笔下的故事人物和她，都一起印在了我的脑海里。后来我自费出版了我的小说，她帮我写了序言。

我毕业后在家里呆了三年，迷茫又焦虑的时候，对她倾诉了很多。她陪我彻夜长谈，劝我出去上班，“不管是不是你想要的，先尝试去做一些事情。”“记住你今天的这句话，只要还在坚持写作，你就还是那个cool girl。”

我们互相陪伴过对方的至暗时刻。三年前，我姥爷去世的时候，我的天塌了，她每晚听我倾诉，陪我聊天，打电话，我在电话里哭，她陪着我一起哭。她怀的第一个孩子胎停了，她十分悲痛，我也陪她聊天，开解她，安慰她。回想起她曾陪我度过我的至暗时刻，我永远感谢她。

我们俩的性格完全不同，却又似乎很互补。她是个脾气暴躁的人，不爽就怼，不服就干。和她相处的过程中，总能带给我惊喜。每次听她说起那些发火怼人的事迹，我心里都有一个声音，“还可以这样！”看到她为人处世的方式我才明白，原来人可以很直白又直接地表达自己的意见和情绪。一直以来，我都习惯了迂回委婉，从不和别人直接冲突。直白，直接，这是我身上欠缺的品质。

和她相处久了，我发现我渐渐也学会了直接表达自己的内心。有自己的想法就坦率说出来，生气了也直接说出来。就算会起冲突又怎样？做人要先考虑自己的情绪不是吗？

前几年做心理咨询的时候，听说过一个概念，大概是观念的产生是从思想开始，然后下放到语言，最后才能下放到行动。每一次下放和转移都需要巨大的能量。从敏锐地意识到自己的情绪，到不假思索地下意识表达出来，不是那么容易做到的事情。但是我做到了，现在我已经可以坦率地表达自己的想法和情绪，这在几年前是我绝对做不到的事情。这一切都是爆爆果实带给我的。

我俩互相吹捧过对方，她说她从我身上学会了温柔和耐心。我说我从她身上学会了直白和勇气。听上去像是在吹彩虹屁，但我是真心的，这些品质放在自己身上是缺点，但却恰恰是对方缺少的品质。

我也和她坦白过，我曾经有一个暗恋了好几年的人，明明每天都粘在一起，但却什么关系都不是。因为喜欢的人是同性，所以我不能说出口。我的性取向是我憋在心里许多年的秘密，可是就在那一天，在我和爆爆果实打语音电话聊天的那一天，我在公园里散着步，突然就把这件事对她说了。

也许是我们已经变熟了，也许我觉得信任她，觉得对她袒露心扉是安全的，我就对她讲了我第一次惨痛的感情经历。

她说，你当时为什么不问问她，能不能接受和你在一起？

我说那怎么能问啊，她说你们当时的关系不是已经很暧昧了么？又不是一上来就问，既然关系已经发展到那一步了，就算你不问，她心里肯定也有感觉。那你不如干脆就问问她，你看，虽然咱俩都是女的，但是如果咱俩试着在一起的话，你觉得能接受不？如果能接受，咱们就试试，如果不能的话，那咱们就继续做朋友。

我当时听了她那个建议，思考了很久。和Alex相处了四年，我都从来没有想过，要开口去问一问她。虽然以那个人糟糕的人品，即使问了可能也不会有什么好结果，也许连朋友都做不成。但我当时是连问一问的想法都没有过。

为什么这么谨小慎微呢？如果就坦率地吐露自己的想法和心意，又能怎样？

我觉得我一直缺乏这样的勇气，但是爆爆果实身上有这样的勇气。

我从来没有觉得她脾气暴躁是缺点，我一直觉得这是一种勇敢做自己的姿态。

在她因为产后抑郁而变得情绪不稳定，动不动把矛头转向我，攻击我之前，我一直认为她的暴脾气是一种勇敢做自己的姿态。

毕业几年，当我们开始因为生活的压力变大之后，我们之间的矛盾就变多了。

2022年8月，在毕业在家呆了三年之后，我终于决定去上班了。在家熬夜熬了三年，突然一下要早起，我每天早上都有起床气，天天都是暴躁的。那个时候爆爆果实也正在备孕，我们两人的暴躁撞在一起，就开始互相攻击，互相撕扯。

上了半年的班以后，我对现状十分不满，想远远离开这一切，去韩国留学。我征求爆爆果实的意见，她一针见血地指出我是在逃避。我不承认，激烈地反驳。那天晚上，我们一直吵到凌晨四点，也不知道心里哪来那么多恶气，越吵越凶。第二天我就拉黑了她，删了好友。

当时听了她疯狂攻击骂我的那些话，我心里发誓永远都不会再理她了。可是接下来的三个月，我每天都在想她。公司里的花开了，我拍了照片，却不知该发给谁看。公司里的野猫又来骗吃骗喝，我拍了视频，不知道发给谁看。我感染了新冠的XBB毒株，上吐下泻还拉裤兜，不知道该找谁分享生病日记。夏天来了，又到了去公园跑步、吃冰激凌的季节。一边吹着夜风一边散步的时候，我不知道该找谁聊天。

我们以前每天都互相分享生活，现在失去了这个朋友，我不知道我的生活该找谁分享。虽然当初下定决心，绝不会再理她了。但是时间久了，怨气也淡了。我经常做梦，有一次梦见我和她见面了，见了面我们很开心，我很开心地在笑，但是照了镜子，发现镜子里的我在流泪。天空那么蓝，天气很晴朗，我们手挽手准备去逛超市。

我想去找她，又觉得自己没做错什么。又在想如果她主动来找我的话，我应该是会接受的。

也许她也是这么想的，三个月以后，她居然真的来找我了。

我还记得那天是6月28日，我刚刚去买了一杯咖啡，回到办公室，打开LOFTER随便看了一眼，发现聊天里面有几条记录，点开发现居然是她给我发消息了。

她问我，你的冰激凌好不好用？她说她已经很久没吃mint-chip口味的冰激凌了。

看到她发来的消息，我原本平静的心突然一下子就泛起波澜了，我感觉眼眶潮热，忍不住捂住了嘴。我没想到她还会主动来找我。我给她留了言，然后去她微博看了一眼，发现她这几个月过得也很糟糕。

那天下午，我一直如坐针毡，内心像是在火上烤。我盼着她给我回复，又怕她不给我回复。如果她不回复我，那我今晚肯定是没法睡好了。如果她给我回复了，我觉得我会当场哭出来。

等到晚上10点多，她那边应该是起床了，给我留了言，说我们把微信加回来吧。我早就把你解除拉黑了，一直等着你加。还问我，你怎么又感染新冠了啊？

在这之前，我一直设想了很久，如果有一天我重新和她联系了，第一句话说什么？在我们断了联系之前，她说她胃不舒服，我想，那我第一句话肯定要先问她，你的胃好了吗？这样她就能看出，我真的很关心她。结果我们重新联系之后，她问我的第一句话是，你怎么又感染新冠了啊？看来我俩的想法是一样的。

我们把微信加回来的那天晚上，我非常激动，因为很久都没有在夏夜里边散步边给她发消息聊天了，我洗了澡还特意出了趟门，就为了再感受一下和她边散步边聊天的感觉。那天晚上我辗转反侧，翻来覆去睡不着，我盼着天亮，盼着早上起来和她聊天。我有好多好多话想和她说。我才发现，我内心对这个朋友失而复得竟会如此激动如此喜悦，她在我心里真的如此重要。

第二天早上起来，我照例给她发了消息，说“我醒了！！！！”她马上就回复过来，想必是等我的消息等很久了。虽然很困，但我感觉非常幸福。我把这种幸福的感觉传递给了我妈，我妈也替我感到高兴，说让我一定要珍惜这个朋友。

其实我心里也是这么想的，每一段失而复得的友谊都值得珍惜。我之前以为我们这辈子不会再联系了，却没想到还能再把她找回来。我和爆爆果实，我们之间是打不散的关系。

但是我没想到的是，我们联系回来没多久，就又开始争吵了。

在我们拉黑对方这三个月，她备孕成功并且怀上第二个孩子。之前流产过一次，这一次看起来很顺利。自从怀孕之后，她大概是激素不稳定，所以脾气变得阴晴不定，反复无常。

分开的这几个月，我有许多话想对她说，许多故事想要讲。开心的，倒霉的，生气的，有趣的。有一次，我跟她讲述了一个触犯了公司的规章制度，结果被通报批评还被扣工资的事情，她突然指责我，说我传递了负能量给她。

我当时觉得莫名其妙，我就是给你讲了个故事啊，一个对我而言很倒霉的故事。她却质问我，为什么要把我自己倒霉的事情讲给她听？

我越发地莫名其妙，我为什么不能把我自己倒霉的事情讲给你听？这是我身上发生的事情，又不是你身上发生的，你就当个故事听不就好了么，为什么要这么大反应？

她开始跟我扯什么，她现在一点都不想接触负面的人事物，只要接触了她就想马上远离。我听她这么说觉得有点伤心，就问她那你是要远离我么？我们之前一直都是无话不谈的，开心的也好，伤心的也好，我们都互相分享，难道你以后都不听我倾诉了么？难道你要给我立规矩，什么话可以说，什么话不能说？

她反问我，难道你可以接受么？难道你可以接受你的朋友做出离谱的事？我说为什么不呢？既然是朋友，就该无条件支持对方。对我来说，只要你是我朋友，我就会顶你，哪怕你杀人放火，我也会顶你。

她开始钻牛角尖，说那假如我真的杀人放火了，你就不怕我把你杀了么？我说这个比喻可能不太恰当，但你既然杀了人，肯定有你的理由。不到万不得已谁会杀人呢？如果你是我朋友，那我可以理解你。

她又问我，那假如我花心成性，动不动就出轨呢？你难道不会觉得我是荡妇，想要远离我吗？

我发现她一直试图用各种方式向我证明，她刚才对我指责是对的，她想要远离我的这种行为是对的，她试图用这些例子来证明她的逻辑。她试图让我自己说出“我也做不到”这句话，这样她就能更加顺理成章地指责我。但我没给她这样的机会。如果她身上有负能量，我是不会远离她的，更不会把她的倒霉故事反应那么大。

她发现无法从逻辑上证明自己是对的，就开始撒泼，说那可能我和她真的不一样。然后质问我，说我就想问你，你明知道我接受不了负能量，为啥还要给我讲那个故事？然后强词夺理，说你不是说会无条件地支持朋友吗？那我不想听你讲那个故事你为什么还要讲？

我对她这种撒泼的行为十分无语，明摆着就是想找人吵架。刚开始还想装一装，用文明的方式，给自己的撒泼找一个冠冕堂皇的理由，后来发现找不到理由，就开始破罐破摔，“哎哟我不管了，不管有没有借口，老娘今天就是要撒这个泼”

让我更无语的是她这个做法，像是一点都不珍惜我们之间失而复得的友谊。明知道我们前阵子刚大吵过，之前的伤疤还没有愈合，更需要小心维护不是吗？你不但不保护那个伤疤，反而一而再，再而三地继续撒盐，你是怕我还觉得不够疼是吗？你为什么要这么做？破镜重圆已经很不容易了，你还要拿锤子继续去凿它，到底是多么牢固的友谊，才能经得起你这么折腾？

自从她这一年怀孕生孩子，她的脾气一直反复无常。我觉得我平时和她说话已经是小心翼翼的状态了，就这样还会被她时不时地用一些小事挑起争端，被她攻击。有时候我写了一篇文章，兴致勃勃地发给她看，她会说我写的那篇文章在阴阳嘲讽她，不管我怎么解释都没有用，她一口咬定我就是在写文章嘲讽她，并且对自己的逻辑深信不疑，然后由这个逻辑推动，采取行动攻击我。我虽然很生气，但是并不想和她争吵。我说，算了吧，以后我不会再给你看我的文章了。

从那时候起，我已经开始对我们这段友谊感到疲惫了。我已经受够了她没完没了的发疯和反复无常的脾气，她给我的生活带来了太多的不愉快，让我觉得如果没了这个朋友，我的生活可能会更轻松些。

那天晚上，我在占星软件上投了一个星骰，提问，“我什么时候可以摆脱爆爆果实？”

星骰回答我说，我会在六个月以后找到新朋友，那个时候我的工作日常会发生一些变化，这些变化可能让我有机会结交到新朋友，这些新朋友可以让我摆脱爆爆果实。

星骰的回答还挺准，半年后，我参加的那个合唱比赛让我认识了一些其他部门的人，真的让我结交了新的朋友。

爆爆果实的发疯，就像羊癫疯发病一样。发作的时候六亲不认，等到这一阵过去又像正常人一样，还会为自己方才的癫狂而道歉，还会反思，说后来仔细地看了我的文章，也许我写的那篇文章真的没什么意思。诚恳的样子让人不忍心继续责怪她。可是等到下次发病的时候，还是这样，毫无改变。

也许这不是我的比喻，或许她是真的生病了。这种情绪反复无常的状态，很像是产后抑郁的状态。

但抑郁并不是随意伤害他人的理由。也许她的父母，老公有被她伤害的理由，但我没有。父母是生养她的人，老公是因为家庭和责任，加上他们共同生育了一个小孩，也只能忍受她的脾气。

那么我呢？我是什么人？我对她既没有责任，也没有血缘。我充其量只是一个朋友，凭什么被她随意伤害？

生完孩子以后，她的情绪问题变本加厉，几乎已经处于癫狂的状态。我能够理解生养一个小孩有多么辛苦，尤其是婴儿刚出生的那几个月，无法交流，动不动就哭闹，让照顾者没有办法睡觉。我在刚入职的那几个月，因为不适应时差，已经心情很差了。一个为了照顾婴儿天天都睡眠不足的人，心情怎么可能会好？我不是不能理解，但我依然不能原谅她莫名其妙的攻击。

她跟我倾诉了对于就业的迷茫，对于未来的迷茫。她认为未来人工智能会取代人力，处于巨大的惶恐中。我劝她不要太焦虑，她反过来指责我不懂得居安思危、只顾着眼前的一亩三分地。

她会突然问我，如果回国去北京工作一年怎么样？没有前言，也没有后语。我说你可以回去，但是要想好是真的想回去工作，还是只是因为对现在的生活感到疲惫，想要逃避。就像我去年想辞职去韩国那样，以为自己是想有新的发展，但实际上只是想逃避眼前的不如意。她听完之后破口大骂，说我是在把我自己的情况往她身上套，说当时我入职时情绪糟糕，但她没安慰我，我是在报复她。我？？？？？？？

她怀念10年前上学时的美好时光，问我会不会觉得她现在是一个诉苦的怨妇？我说不会啊，你所怀念的那种快乐，其实也不是找不回来了。只要你能平衡自己的生活状态，就那种感觉就能活过来。快乐与年龄无关，跟个人状态有关。她问我，你觉得我状态不好吧？我安慰她的话，她只能听得见最后的几个字。

她开始不能像以前那样，和我分享生活中的点滴。我给她分享自己生活的趣事，她要么不理不睬，看见了当没看见；要么随便敷衍两句，然后马上就开始说自己的事。我曾经试着坦率地和她表达过我的不满，她反过来把过错全都推在我身上，说你说的那些事情本来就很无聊，你想让我说什么？你觉得我在应付你？哦，我没这个感觉，但可能你有。

自从我们和好以后，在这一年的相处中，我们的友谊不知不觉间变味了。我们不能再像以前那样无话不谈，可以分享自己的快乐给对方，倾诉自己的伤心和愤怒。在这一年的时间里，我经历了不知多少次她的阴晴不定，喜怒无常。也许她认为自己只是不能控制好脾气，但是对我而言，她每发一次疯，我心里的那面镜子就更破碎了一点。

终于，在她又一次对我破口大骂之后，我终于忍无可忍了。我把这段时间对她的不满全都骂了出来。这段时间她不管再怎么攻击我，我都尽量不和她冲突。我内心的不满越积越多，到了这一刻，我觉得我心里的那面镜子彻底破碎了。

我用我认为最刻薄、最恶毒的，平时骂网络喷子的语气骂了她，无论她回复了什么我都不看，她发一条我就删一条，最后把她的消息设置成了免打扰。我一点都不想被她发病的乱拳打到身上，我不想被她影响心情。

后来她去睡了，我心里在考虑，要不就在今天，正式向她提出绝交吧。但是想到以前那些美好情谊，又觉得不舍得。

最后我拉黑了她，但在拉黑之前，我给她留言，说我不会永久拉黑她，也不会删除好友，只是不想被她追着骂，两天之后我会解除拉黑，在这段时间她先冷静一下，然后我们再联系。为了缓和气氛，我还发了一张猫猫的图片，说送你一个咪咪，祝你快速平复心情。

我觉得我已经做到仁至义尽了，我已经做到很平静且友善了。只要是个正常人，都不应该继续了。

可是她不是正常人，到了晚上，我发现她居然追到我bilibili账号上继续骂，这个人真的和疯狗一样，你不理她，她还会一直一直一直追着你咬。我已经被她这幅德行弄得厌烦至极，我是真的，真的很不喜欢和别人发生冲突。

OK fine，我最后一点耐心也被磨光了。好嘛，既然你不想好聚好散，那咱们就惨淡收场吧。

我在bilibili上狠狠骂回了她，然后把她拉黑，把她骂我的那条评论举报，之后又在评论区留下两条骂她的话，让她想看随时就能看到。

从那以后，我一直拉黑她到至今。

其实我早就意识到，我们早晚会分道扬镳，因为人生道路不同，所追求的东西也不同，我们虽然现在还能看到彼此，但已经走上了不同的岔路口，迟早会渐行渐远。

我以为我们的友谊会以“渐行渐远”结束，但是没想到，还是以争吵结束。

去年春天，我们互相辱骂撕逼之后互相拉黑了对方。今年春天，我们又互相争吵辱骂拉黑了对方。我不明白为什么一到这个季节，就会发生这样的事，这是什么强迫性重复吗？

但我不觉得这是我的问题，我很珍惜失而复得的友谊，可是有些人她不珍惜，我有什么办法？

和上一次断了联系的心情不同，这一次我没有觉得惋惜，怀念。相反的我一点都不想再和她联系。我妈妈也劝过我，要不要把她解除拉黑？我一想到要去做这件事，就觉得很有负担。我从心底抗拒和她再次联系。

如果说上一次断了联系之后，我还在幻想，如果她主动来找我，我会和她重归于好，这一次，即便她再主动联系我，大概我也会说，我觉得我们没有必要继续做朋友了。

为什么？因为你身上已经没有任何我需要的东西了。

朋友不是这样做的，朋友应该是能够互相给对方提供情绪价值，如果只有一个人单方面付出，那不是友谊。

在我和她的关系中，我早就开始感觉到了不对等。从她第一次说不能接受一点负能量，只要有负能量就马上远离的时候，我就提议过，说那如果这样，那以后你的伤心事也别给我讲了，就算你讲了，我也不会再安慰你了，这样是不是才公平？她当时好像很愤怒，很破防。她跳脚的样子恰恰暴露了她的内心，她只想从别人身上吸取关心和爱，却一点都不想付出同等的回报给别人。

我觉得说得不好听一点，人和人之间本来就是互相利用的，给对方提供需要的利益。即使没有实质性的利益，至少也要提供一个情绪价值吧？如果连情绪价值都不能提供，那我觉得我没有必要继续和你保持这份友谊。

我们之前互相分享生活，我也因此而怀念过你，可是最近这一年来，即使我分享了自己的生活，你也不理不睬，就算我们重新联系，又有什么意义呢？都不能分享生活了，加回来和不加回来，有什么区别？

我不介意你身上有负能量，我也不介意你隔三差五朝我吐苦水。你不关心我的生活状态，你只能听得到我说的最后一句话，你听不进我的安慰和建议，这些我顶多是不满，但我不会生气。但我不能忍受的是被你攻击。我不能忍受的是你毫无理由地朝我乱发脾气。我没做错任何事，你没有资格这么对待我。

我不得不承认，你是对我非常重要的一个朋友，你对我的人生，我的性格影响都非常大。我之前说过欣赏你的性格，我不是在骗你，我是真的觉得你有一种行动力和勇气，是我身上没有的。我从来没有介意过你做的那些蠢事，甚至在心里都没有嘲笑过你。你对你老公发火，对你婆婆发火，对你爸妈发火，我都没有觉得你不可理喻，想远离你。只要你的炮火不是对准我的，那都和我无关。作为朋友，我要做的是倾听你的情绪，理解你的情绪，安慰你。

在我遭遇亲人离世的痛苦时，你陪在我身边，陪我一起哭，我永远感激你，也永远不会忘记。当然，假如同样的事情放到今天，我猜你已经不会为我这样做了。

我不知道我们之间的缘分有没有断，或许没有，或许未来的某个时刻，我们又会重新联系。但是现在，我仍然不打算把你的联系方式加回来。如果你仍然像之前那样的情绪状态，那我认为我们没有必要继续保持友谊了。

虽然很可惜，但我已经做了所有我能做的。