雪地来信|失败者的自白

AggressiveThroat
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纷纷扬扬、银装素裹,成了这几天北方的普景,山东这边可能稍微晚一点,临近中午十点才真正开始柳絮飞空,直至现在雪还在飞扬,小了,外面已经能听到铲雪的声响。

也是凑巧,上周五因为过敏去了急诊,应医生强烈要求来医院检查,过敏原加甲状腺功能加血常规三项花了七百多元,又拿了差不多300的药,以前的氯雷他定片现在看来是真的得退居二线了,而医生在问诊的时候还额外询问了我的睡眠问题和精神状况,自然也把之前看心理医生的事情和盘托出了,医生当然表示肯定,冥想和自我催眠还有紧绷解压都要坚持,当然还有有氧运动也一定要坚持,即便去不了健身房,尽量也要保证每天一万步的量。

但是这个“坚持”,难,但一直没有去真正放弃。

从小就饱受过敏性鼻炎和过敏体质的困扰,迷迷糊糊的状态直到前几年去了宁波读大学才有所改善,但是,本来以为清醒的大脑能带来更优秀的成果,没想到被身体情况压抑许久的除了奋进的动力,还有难以抑制的欲望。

高考考了584分,当年高出一本线十多分,去了宁波诺丁汉大学。

但是接下来的四年却如噩梦一般的差劲。

学校的考试是40分及格,看似简单,但我接下来四年挂科挂了差不多15门,最后勉勉强强拿到了毕业证和没有荣誉的学位证。

后来考CFA,一级考了四次都没有过。

考研,自然也是考了四次连面试线都没进。

刚刚参加的司法考试,180分过线客观题,又是只考了166。

相当于从2011年到现在快十年,一直在考试,一直在失败,但又一直没让自己彻底放弃,有时候也觉得自己可笑,为什么非要去争取那些?找一份稳定的工作做下来不行吗?

嗯,也尝试过,先是在成都做保险销售,但是将近十个月只签了四五单,后面终于综合了一下自己的缘故资源,也跟家里打好了招呼,有好的就介绍,前往上海做PE\VC和移民保险,平时就靠cold call拓展业务,三个月的试用期,签单只有一单,自然也是不行了。

这个过程中13年在埃及认识的女朋友(谢菲尔德大学建筑系和工程系二等一学位)也提出了分手,不到一年她就嫁给那个五十多岁的成功男士,我至今做梦都会偶尔梦到她,梦到她跟那个大叔在床上欢爱的场景,虽然心理医生对这方面的解释也完全可以理解,因为当时太忙情绪也很低落,在性生活方面表现得相当不好,加上由此而带来的对日常感情和工作方面的影响,自然难以去维持两人的关系,这种耿耿于怀便留在了潜意识,隔三岔五就会在梦中呈现,尽管要的是去感谢这段关系,去感谢学习到的经验,但是当梦中梦见,第二天一天都难以忘怀。

找个新的女朋友?家里人虽然一直没怎么施压过,但毕竟快30的人了,最近爸妈隔三岔五也会旁敲侧击一下,上周甚至还提出要不要帮忙找找,我还是拒绝了,因为自己达到自己想要的标准前,不想。

不止一次产生了想要遇到奇迹回到过去从头开始,甚至有过几次轻生的念头,但慢慢的都化解掉了,是很难受,但其实想想这几年也并非毫无所得,虽然学习上很失败,但书什么的确实看了不少,也是讽刺,喜欢看书,但是不喜欢学习,抑或是没法让自己持续性的努力干一件事情,哪怕这件事情非常非常的重要,当学习中学累了或者遇到了瓶颈,就会想着去打游戏或者干别的事情放松,但这本身其实并没有对解决问题带来什么帮助,只不过是鼓起勇气用老的办法再试一次,而这个过程中产生的焦虑和抑郁又会影响自己精力的集中,无畏的内耗,到头来一场空。

其实真的不想放弃,每次想报名参加某某考试,都告诉自己“这次过了就能上一个台阶了”,至于上了这个台阶会遇到什么当然也尝试了很多心理暗示,比如女朋友,比如体面的工作,比如舒适的生活状态,但这些都在备考过程中被慢慢消磨,不应该考虑那么多的,闷着头学习,梳理框架,构建知识体系,不断练习加强对知识的理解和认识,不断进步到能达到考试要求的熟练应用,这本身就是应该去完成的东西,难吗?难,不可能吗,当然可能。

现在的决定,就是去一家小的会计师事务所实习,没什么薪水,但就是想跟大家一起努力,而不是一个人在家闷头苦学,我确实不适合那种状态,应该就是在与周围人的互动中获取一些动力,每天八点半上班,下午五点下班,我的任务目前就是一方面学习司法考试和注册会计师,一方面教他们一些OFFICE软件的技巧,WORD EXCEL PPT等等,也发现自己很是喜欢教别人东西,而且这个过程中也确实加深了对知识本身的理解,后面能申到全日制研究生就申,不然就找一个在职的。

忘了说,这几年还参加过三四次高中辅导班的助教,给孩子们讲英语学习的技巧和心得,跟他们分享自己并不丰富的海外经历,虽然自己的英语也在不断学习,跟两三个外教保持良好的沟通,都是美国人,虽然只有一个WASP。

不想放弃,还是想有朝一日能真正掌控自己,那一天也许遥遥无期,但相信总会到来。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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