2022年5月13日,坐井观天
最近开始在Instagram发发小作文。
翻了翻post,大概开始于封闭第23天。
当然最开始也只是发发感慨罢了。
比如,“想体验一段时间的高等游民”。
毕竟长期在家,隔一段时间不开发点新鲜事做,更容易疲劳。
算是代偿因为不能外出少掉的一些活动,也终于能分配点时间写写字。
这件事的优先级总是很低。
于是最近不是发“照片”了,而都是“文字的配图”。
起码我的本意是这样,虽然Instagram的展示方式还是以图片为主。
最近一段时间,对于feed里出现的“疫情之前的上海“的照片,总有种与现实脱离的异样感。
让我有种似乎是在看戏的恍惚。
真是奇怪。
有时候看到能外出的人拍摄的,现在当下的上海,同样也很难与现实联系起来。
但这样的上海,是另外一种非现实感。
它就像是屏幕对面的影视作品里出现的,陌生的异国街景。
不过想来也对,那副摸样的上海,确实也像是没有置身过其中的异国了。
没什么实感。
脱离外面的世界太久,感觉过去的、和现在的外面,都很远,都不真实。
只有我的小方盒子,和围绕在我身边的其他小方盒子,充斥成我眼前的真实。
昨天和同事聊天,才偶然发现,原来不是所有的封控都是“小区大门被木板围墙封堵”。
只有我是这样的。
我一直以为大家都是如此,所以从来也没和别人提起过。
怪不得只有我一个人有坐牢的感觉。
真的是坐井观天了。
偶尔去小区大门口拿东西(很少,这种状态下买东西也费神,减少消耗),有时候五米外的大门处,用来隔断的木板刚好拉开了一块,能看到宽度一米左右的外面的一角。
但能看到的深度很有限,被绿化带挡住了。
视野也很窄。一米宽的口子间,夹着一点绿化带的绿色,一点马路的灰色。
再多的看不到了。
穿着防护服的人时不时在那里左右走动,让人非常好奇那一米宽外究竟有什么。
在那一会儿会儿,被隔绝的感觉是最强烈的。
因为宅家是持续的、也习惯了的事情。
但久违地瞥到的这一丁点、似乎是被无限放大到看不清的外面的世界,提醒了自己:
外面的世界,是存在的。
只是我碰不到而已。
啊,看着那临时拉开的小口子,我好想突破防线走出去。
太有吸引力。
但当然我并没有,理智按住了我心里的跃跃欲试。
那么多停留一会儿吧,想再多欣赏一下这扇窗。
但一个人默默杵在大门口呆呆盯着那道缝,也会显得有些失常。
于是我停留的时间不会比其他人久,看起来无异于常人。
只不过,转身的时候,到最后才会回头。
就像我的目光被一道看不见的引力拉扯住了。
最近对于“感官变得更麻木”越发有危机感了。
核酸重复了这么多次,也麻木了。
没有“在做核酸”的感觉了。
只是非常机械的重复。
门铃响了,
戴口罩,
穿鞋,
拿钥匙,
开门,
下楼,
排队,
扫码,
拉开口罩,
张嘴,
戴回口罩,
返回。
确实是,只要重复次数够多,做核酸也会变成机械反应呢。
做坏事是不是也是一样的?
一开始,ta可能有点心虚后怕。
重复次数足够多了,ta也就麻木了。
不痛不痒,只是执行。
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