七年【二】
（詹耀輝的自白）
我的第一個女人是個妓女，在中壢當兵時朋友找去嫖，就去了，那時純粹好奇，沒想到後來上了她的癮。她不算漂亮，但皮膚好，床上工夫更好。有一陣子我很迷戀她，甚至想退伍後娶她回家當老婆。說我癡情也好，神智不清也罷，那畢竟只是一時的迷戀，我心裡也知道，在她的認知裡，我們之間只有交易，沒有愛情。退伍後我回家休息兩個月，就北上去桃園找事做，有一次想起她，打電話約她出來，從那以後便斷斷續續有著聯繫，寂寞或欲望來的時候找她出來做愛，當然是要付錢的。
後來我失業，又染上淋病，消沉了很長一段時間，可以說完全失去鬥志。我知道自己的個性太被動，凡事不夠積極，感情上的事也是這樣，只有在欲望來的時候我才會突然活起來，積極找對象發洩性欲。沒辦法，我就是控制不了。
哈，「控制不了」這個藉口太漂亮了，我經常用，已經變成了我的口頭禪。
其實，我也很想交個固定的女朋友，找份安穩的工作，給自己一個追求幸福的機會和動力，但我就是拒絕不了誘惑──不同女人的誘惑。後來我迷上去夜店釣人，一夜情、炮友，不管你怎麼說都好，兩個人在醉意朦朧中瘋狂做愛，第二天太陽從東邊爬上來，我們又變成了陌生人，各走各的。
入夜以後，男人在夜店或舞廳變得性欲高漲，很少真心，包括我自己在內。我很喜歡跳舞，更喜歡喝酒，每個月微薄的薪資都花在這上面，有很長一段時間甚至還債台高築，朋友都不敢接我的電話。這種「月光族」的日子過久了是會上癮的，缺錢的日子雖然苦，可不管有錢沒錢，吃方面我是不會虧待自己的，有錢能吃什麼就吃什麼，沒錢想辦法吃朋友的，吃舞廳夜店妹妹餵的，吃飽好辦事嘛！辦完事肚子空了再吃，我滿足她們下面的嘴巴，她們滿足我上面的嘴巴，很公平，不是嗎？
我抽菸抽得兇，有時候一天下來十包都不夠，沒錢買菸的時候怎麼辦，只好到處找人伸手，別人抽剩的菸屁股也好──沒有，還好我沒有染上毒癮，也不是沒嘗試過，是我知道自己的底限在那裡，我連一根手指頭也沒敢伸進去，怕到最後落個屍骨無存。說實在的，光一個酒癮就夠我受的了。喝酒誤了我多少人生我很清楚，可我就是戒不掉。心情不好的時候，只有酒是我最好的朋友，一醉解千愁；酒醒才是最痛苦的，那時候我才知道我把一切都搞砸了，包括好不容易上門的好運，也像平空長了翅膀飛走了，一點痕跡也不留。
我曾經因為喝酒誤事丟了工作，說了不該說的話得罪朋友，半夜鬧事被警局拘留，還有不止一次的車禍，每次在醫院醒來就想死掉算了，唯一的好處是把過幾個漂亮的護士。最難堪的是做愛做到一半軟掉，哈哈哈，不過最糟的還不是這個，有幾次白天醒來差點被嚇得尿失禁，身邊躺著一隻超級大恐龍，你昨晚上還當她仙女下凡，表現的那麼稱職，大白天她滿嘴口臭還想再跟你大戰一場，嚇我一身冷汗。
那時我常常有一個念頭，我的人生是不是就這樣完蛋了，在這種醉生夢死的日子裡發臭、爛掉，死的時候只剩下一堆邪惡、沒有意義的垃圾。也許邪惡總比沒有意義好，可我還不夠邪惡，充其量只是這世上的一點污漬或殘渣罷了。
然後，我們講重點好了，然後我遇見了她，恐怕是我這一生最幸運，也是最不幸的事。是她伸手把我從這一切撈上來，也是她狠心把我從更高的懸崖推下去。說起來，我們早該相識的，她是我專校的學妹，而且還是同鄉，我們至少同在一個學校進進出出三年。遲了那麼幾年，我沒有變得更好，反而拖累她。如果早幾年認識她，也許，我不知道，也許我不會是今天這個樣子，我們也許會結婚，生兒育女。我常常這麼想，可那也是沒有辦法改變的事。
我們認識的過程有點離奇，可以說是注定的吧。那是七年前的事了，我有一陣子失業（不知道為什麼我常在失業），身邊的錢花光了，也找不到朋友借，有點厭倦城裡的生活，就捲起鋪蓋回埔里老家休息。那陣子我天天無所事事、遊手好閒，雖然我媽老催我去找工作，可我就是懶，懶得連動一根手指頭都嫌麻煩。我姊那時候離婚帶著小孩住在家裡，我那個小外甥九歲，鬼靈精一個，不過我們還挺合得來。
那時，她在國小當代課教員，正好是我外甥的級任老師。我雖然常去接我外甥放學，可依我的個性，是不太有機會認識到女老師的──很奇怪，我這輩子最不愛見到的就是老師，也不是說跟他們有什麼過節；我當學生的時候功課還挺不錯，跟老師相處得還算融洽，可我就是不喜歡遇見老師──偏偏，我那個頑皮的小外甥闖禍了，也不知道他是哪隻手犯賤，竟然跑去按學校的火警警鈴，真想不出他那麼小的個子是怎麼辦到的。
當然，那天我去接小孩的時候，她，我命中的冤家，就跟他一塊站在校門口等我了。
你也知道，男人一見到有點意思的女人（就算不是很漂亮），總會忍不住找藉口多哈拉幾句，想不到她也滿平易近人的，這一哈拉，把前因後果統統兜上了──原來她是我的學妹，更扯的是，我們還有幾個共同認識的普通朋友，而我們竟然沒有碰過面，也沒有聽過對方的名字。從那以後，我們就開始有意無意更常見面了，有時候甚至約著一起吃飯、喝茶、看電影，一開始是呼朋引伴，後來漸漸變成只有我們兩個。這應該算是約會了吧，可我從來不當她是我的女朋友，我沒牽過她的手，沒親過她，也沒說過喜歡她。我不知道我在遲疑什麼，尤其一想到我如果有這麼個女朋友，心裡就突突亂跳，明知道有個人在那裡等著我給她承諾，可我就是害怕給承諾的那種人。
就在我進退兩難的時候，她主動給了我一個機會。
我還記得那天傍晚很冷，她打電話跟我說她心情不好，可不可以出來陪陪她。我反正沒事，就騎車載她到處繞了繞，一路上她都沒說話，我只好問她：「妳想去哪？」她隔了好久才說：「我想去公園走走。」
然後我們在公園裡走來走去，差不多走了有一個多鐘頭，其間講不到十句話，大都是我在自言自語，她就像個裝了永備電池的機器人一樣，抱著肘彎一直走下去。最後我問她：「妳累不累，要不要坐一下？」其實是我累了，那麼單調地走著，腳不累，心也累了。她終於同意坐下來，兩個人像傻瓜一樣看著初升不久的月亮發呆。我心裡的感受很複雜，複雜到我懶得動腦筋去想，不知不覺就眼耳朦朧、意識模糊起來。接著彷彿從夢中傳來一聲雷響，她磅地丟給我一顆炸彈，「我喜歡你。」我還來不及意會過來，她接著馬上又說：「我從很久以前就喜歡你了。剛認識的時候，我跟你說我沒聽過你的名字，也沒見過你這號人物，是騙你的。打從專二，我就開始暗戀你，默默喜歡你，一點也不敢奢望你會看見我，甚至給我同等的回報。這些年來，我從朋友那裡斷斷續續得知你的消息，也偶爾會抱著一點幻想，可是從來沒想到我們會像這樣坐在一起，讓我有機會把深藏許多年的心事告訴你……自從認識你到現在，我一直有種很強烈的感覺：我是在作夢，這不是真的，我只是在做著一場我不願意醒來的美夢……你知道嗎？那天在校門口第一次跟你說話，我緊張又害怕得全身發抖，事後根本想不起來我做了什麼表情、說了什麼話……」她低頭絞著手，沙嗄的喉音像隨時會哭出來。
我的心很亂，分不清楚自己對她的感覺究竟到那裡。如果我接受，會不會後悔？如果我不接受，會不會遺憾？我不知道，我真的真的不知道。然後我聽到她說：「這兩個月來我很快樂，同時也很痛苦，快樂是能跟你在一起，不管你把我當作什麼，朋友，妹妹，還是……最痛苦的，莫過於你對我不清不楚的態度，好像把我吊在天堂和地獄中間拉扯，上不上下不下──」說著她突然抬起臉來正視我，我沒敢看她。半晌，她移開視線，以決絕的口吻說：「我再也受不了了，現在，我希望能做個了斷，朋友也好，妹妹也罷，你知道我──」她深吸一口氣，「我不想再這麼漫無目的的等下去了。」
她等著，我的心卻梗著，腦中一片混亂，做不出個決定來。
「好吧，」在彷彿永無止盡的等待中，她終於絕望地給了我最後一條路，「給你三十秒的時間，如果你願意跟我交往，就抱我。」
我們沉默地數著時間，三十秒像過了三十年，她終於深深歎了口氣，站起來，蹣跚走了兩步，挺直了背脊，如同一縷即將消失的幽魂。我突然熱血沸騰起來，頓時無法想像沒有她的日子該怎麼過（我已經太習慣有她在我身邊了），然後，在一片腦袋空白的剎那間，在她離開我的視線之前，我想都沒想，便衝動地從背後抱住了她。
我們就這麼在一起，交往了七年。這七年中間我不止一次想娶她，可一方面她父親反對（因為我一事無成、窮得發醙、不務正業又沒志氣），一方面我也還沒有準備好要跳進婚姻那口墓穴，我想，我永遠也準備不好吧。有句話說：「結婚靠衝動，離婚靠運氣。」我好像一直沒有那個衝動。
交往了七年，我們之間平淡得像在一起七十年的老夫老妻，習慣有對方的存在讓我們離不開彼此，雖然我並沒有那麼乖，在台中工作時也曾偷吃過不少次，甚至還遇上一個很讓我動心，同時勾起我結婚欲望的女人，我考慮了好久才決定跟我女朋友提分手，可是，當我聽到她哭著說：「我為你犧牲了那麼多年的青春，現在你才說要跟我分手，你的心怎麼那麼狠……現在你吃乾抹淨，碰到別的新鮮貨就想丟下我，免談，除非我死，不然這輩子我是跟定你了。」我的心都冷了大半截，滿腔鬥志化為烏有，接下來一哭二鬧三上吊的戲碼輪番上陣，搞得我差點瘋掉，從此我一個字也不敢再提。
後來，我們的愛情生活——也許「牢獄生活」還比較貼切——變成了一種公式化的幸福，每次碰面唯一的話題就是繞著下次到哪裡吃飯，哪裡的菜不錯吃，哪家餐廳氣氛不錯，價錢也不太貴；常常，我們站在餐廳櫥窗前面，像兩個嚮往迪斯尼樂園的小孩，看著大幅廣告菜單喃喃討論著下次該試試什麼菜色。除了吃和做愛，兩顆心的對話已經枯竭了。
前兩年，我們打算不管她父親的阻撓公證結婚，可又考慮到婚後沒有個像樣的安身之處，於是毅然在台中合買了一層兩房的公寓，產權登記在我們的名下，一人一半。這期間我拼命工作，舞少跳，菸少抽，就連酒也少碰了。我想也該安定下來了，不管我們在一起是不是真的快樂，那些庸人自擾的想法變得愈來愈不真實也不重要，重要的是我好像真的老了，老到應該有個擋風遮雨的家，賢慧或不賢慧的妻子，以及把這一切不管好的壞的統統傳遞下去的下一代。我不知道她是不是也有類似的想法，至少，我的心幾乎完全踏實了，另一種說法可能是，差不多快死透了。
然後，就在幾個月前的一個週末，我們固定見面的日子，她紅著眼眶來見我，哭著對我說：「阿輝，我找到更好的歸宿了，你放過我吧……」她一把鼻涕一把眼淚，委屈得好像是我背叛了她。
去年她剛通過考試，取得國小老師的正式資格，沒多久，一個家世好（說白一點是有錢）、人材佳（也就是會讀書）、能力好（等於會賺錢）、又愛她（愛她什麼？）的人出現了，也就是近水樓台又跟她一樣捧著金飯碗的男同事，他們背著我交往不到半年，已經打算在最近頂著所有人（除了我）的祝福的光環步入禮堂。她仁慈地說：「我們一起買的公寓我不要了，你拿去吧！如果你一個人負擔不起貸款，把它賣了也無所謂，我不會介意的。我只求你，不要阻止我追求幸福……」
聽完她乾啼溼哭的告白，我很冷靜，也很灰心。我心想，妳的幸福？那我的幸福呢？當初我想追求幸福的時候，妳是怎麼說的？現在，我倒變成了妳追求幸福的絆腳石了？人生有幾個七年？女人有青春，男人就沒有嗎？女人有追求幸福的權利，男人就活該倒楣嗎？這些話我一個字也沒對她說，雖然我當時覺得自己又老又窮又可鄙，可我只能點點頭，苦笑，並且說了一些臨別還不忘要保持男人風度的漂亮話：「妳高興就好，反正妳嫁給我肯定要吃苦，倒不如嫁給他，過好日子──再說，妳爸一定覺得你們比較合適。」
這下她真的哭了，傷心低泣著。我拍拍她的肩，送她去坐車。開車回來的途中，我撞車了，擋風玻璃當場碎爛，這隻腳差點瘸了，回埔里休養了兩個多月，連工作也丟了。