是

202201115

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2021年8月暑假，因為疫情爆發所以從五月多一直在家歇著到那時，已過了3個月不諳世事的日子。其實在家亦沒閒著，如同我不斷重述的，我不能讓自己閒著，那些髒水會不留情的潑來。M開車載我去他們公司，與另一位好友一起討論我們所創立的小頻道的問題。那時留著長髮，畢竟在家也不用出去打交道，亦不會有人怪罪我的不修邊幅，我甚是憎惡你們這種把外在打理的一塵不染，心內卻都是害人的把戲的惡臭泥溏。可笑。

從13歲就開始留長髮，那時不知道是何原因，就是一種想「特別點」的慾望，不想跟任何人一樣，想收集所有人的目光；矛盾的，同樣的也害怕著大眾的目光，灑落下來的眼神如炬火，如針氈，使走在路上的我的全身肌膚，都好似有百千電流竄過，再匯經到頂骨中心，腦殼酸麻，幾經欲厥。

十五歲成為嚴重社恐孩子。說話時都要百般琢磨才能將語句吐出，甚至好像是另一個人在幫著我道出，爾後立馬觀察著跟我對話之人臉上的神情，是喜？是怒？是驚詫？是怨懟？不到一秒我就能判斷出，再努力的修正下一次的對話。

到了M公司，我們討論了一會兒，其實主要都還是在敘舊，M拿出涼菸抖了抖：「出去抽煙嗎？」我一直都在戒菸與戒不了之間來回擺盪，說是毅力不夠也行。我嘆了口氣，從椅子上站起接過紙菸：「走。」

火光燒灼紙的末端和草，熟悉的味道竄入鼻腔與咽峽。我是喜歡抽煙嗎？還是喜歡火光與捲紙接洽的時刻呢？

閒聊了幾時，M都是這樣的，先聊聊無關緊要的問題，再如庖丁解牛般的切入腠理。M是我這輩子的第二個救命恩人，同樣的，沒有他的陪伴我是活不過20歲的。

「假如他來跟你道歉，你會原諒他嗎？」M嘶了一小口。我下巴前傾一些，想著：「什麼叫做原諒呢？對方使我生氣，破壞了我們這段關係，而我是很在乎這段關係的，亦很在乎對方感受的，他同我道歉，我接受了，這才叫原諒。但我從來沒把他當朋友，我亦不在乎這段關係，他使我生氣，那就是我很純粹的厭惡這種行為所以選擇遠離，那就無關乎原不原諒了吧。」

「他不用跟我道歉啊。」煙霧熏灼到眼睛發燙。總是這樣的，已經變成了一個對方讓我全然失望，這輩子我就不會再跟他有任何關係了，是這樣的偏激的，但當然，也是一種最有用的保護自己的措施。

我不需要朋友，我只希望大家愛我。我不愛人，我愛眾生。愛與知道怎麼愛，歸根結底是兩碼子事。