找回自己

我不但沒有活出自己，我還丟失了那個原來的自己。

最原始的我，排行老三，上有一兄一姐，從小被「照豬養」，沒有父母多餘的關照。我上面的姐姐大我四歲，不屑和我一起玩，哥哥大我兩歲，嫌我是女的，視我如敝屣。可以説，我是爸爸不疼，媽媽不愛，哥哥姐姐不理睬的那種，我甚至經常被提醒，自己是從垃圾桶撿來的。

我從小缺愛，所以在無意識中，我學會用力把自己做到很優秀，來刷取存在感，好讓父母看見，原來他們還有一個小女兒，而且，這個不怎麽樣的小屁孩，竟還能給他們帶來一些榮耀。

雖説看起來很凄慘，但另一方面，被忽視的好處是讓我早早學會了自我安排，走向獨立，而且基本上父母沒給我什麽壓力。於是我享有充分的自由，不管做什麽，大體都可以自己決定。最終，我長成了一個很有主見的人。

大學畢業時，我擅自決定出國留學，即便父母並不同意。我自己凑足經費，操辦一切手續，包括翻譯自己的各種文件，申請各大院校，聯絡住房，等等。那時只希望離開我的原生家庭，走得越遠越好。

出國留學的第一年，爸爸走了。本來就缺愛的我，心裏的這塊缺憾竟成了永遠。在極度飢渴的狀態下，我遇到了身上帶著父親影子的男人。我竟然在相識不久後與他閃婚，而且沒有事先通知家人，更沒有爭取他們的同意。

當時的我，覺得自己好有主見，好有魄力，超級强大。

殊不知，人生中一切的失去，從結婚的那一刻開始。

在婚後的生活中，我的原生家庭在我身上留下了不小的副作用，它讓我在人生一波又一波的進程中，總是很努力地在付出，去討好所有的人。討愛的結果，就是退讓自己的底綫，讓別人有求必應，自己明明不開心卻還要接受。

於是，在婚姻關係中，我毫無界限地接受一切，在家庭關係中被狠狠地剝削。有時為得到伴侶的那一點點稱讚，我會付出很大的代價，比如在家庭中承擔起一切勞動，包括肢體勞動和情緒勞動，而且到了無法轉圜的餘地。我從傳統教育裏學到身爲女性應該如何為家庭犧牲、奉獻、支持男性，幫助伴侶在事業上開創出一條邁向成功的快速通道。

在兩性關係中，我盡善盡美地發揮了亞洲女性隱忍退讓的特質，把所有的優先權都讓給了伴侶。在親子關係中，我體現了完全付出的精神，始終把孩子的利益置於首位。到頭來，我徹徹底底忘記了自己。不難想象，最後我累垮了，坍塌了。現在的我，殘破不堪。

如今的我，儘管在各方面都享有不錯的聲譽，但，我知道，我遠遠不是原來的那個自己。我活得百般受限，不管是在行動或思想方面，都得不到解放。

我不愛那個被各種道德綁架的自己，我不愛那個被生活磨平了的自己，我更不愛那個連「不」都説不出口的自己，我不愛那個對生命缺乏熱情的自己。如今的我，失去了年輕時隻身闖蕩國外的勇氣，偏離了自己原有的信念，活成了為別人而活的人，做成了一個連自己都不想做的人。

長久長久以來，我一直在問自己，我到底是誰，別人是怎樣爲我定位，而我又是如何自願進去對號入座的。爲何我從一個有名有姓的人，變成了無名氏。別人用各種稱謂稱呼我，就是叫不出我的名字，甚至强迫我成爲別國人　：某人妻 (Madame X)，某人母，某國人(明明我是台灣人)…

我不知道爲什麽我喜歡海，喜歡游泳，卻偏偏必須去山上健行或滑雪。我愛吃海鮮，卻必須做排骨去討好別人。我喜歡懸疑片，卻每次都要陪看戰爭片。我喜歡暢所欲言，爲何每天都必須戰戰兢兢，說每句話都像在走鋼絲。這一切的一切，從以前的遷就，走到了今天的受夠。

我一定要追根究底，搞清楚我是如何在年復一年中，漸漸地進入 「無我」 的狀態。

這一切，都必須從頭開始，重新檢視。我希望透過寫作來完成這項工作，找尋一路走來的蛛絲馬跡，囘溯到那個最原始的自己。　

我要透過寫作來厘清一切。我需要借由文字來呐喊，我渴望重獲自由，我要找回年輕時的自己。

(我希望參加「MattersZine創刊號」，這篇是「個人創作心路歷程」，我選的範疇為「＃玫瑰色的你」，此文已選了兩個相關的標簽，包括主題標簽「＃玫瑰色的你」、報名標簽「＃MattersZine創刊號徵集」，并且在文章底部，貼上我的選集，以作報名活動之用。

在這個選集中，我已選好我的代表作，並排列好次序，整個選集字數不多於一萬字，選集名稱為「破圈人生」。這篇「找囘自己」是創作心路歷程，也是「破圈人生」的第一篇。)

選集連結如下：https://matters.town/@wujie/collections/Q29sbGVjdGlvbjoxNTMx