對自己誠實是第一步

談「原諒」出軌的戀人之前，我想先說，這是我個人走到現在（分手快四個月）的經驗與選擇，也許不是其他人會作的選擇，但我想分享自己這麼做的感想與原因，因為我確實從中獲益。

不過真正重要的是，我們能在受傷的過程裡誠實面對自己，接納外在衝擊所帶來的第一波情感震盪，在情緒釋放的過程裡，傷痛感與憤怒、怨恨會浮現都很正常，不用勉強自己在這時候去原諒寬恕，因為勉強表示你正在偽裝，而療癒自己內在的傷需要的是真誠接納，如果你可以尊重自己的真實，內我即會自然而然地隨著時間顯露出真相給你。

我想分享的這些，也是自然而然發生在我身上的轉變。

我們說的原諒是什麼？又要原諒什麼？

其實講到「原諒」這個詞，我是有點彆扭的。身為一個法律專業者，原諒會讓我想到「加害者」與「被害者」的權力關係，我會說「權力」不是「權利」，是想著重非法律面的一種對峙狀態，也就是新聞報導畫面中，記者常會追問殘害被害人的兇手說：「你要不要跟被害(家屬)道歉？」。

刑罰裡面是沒有道歉這件事的（只有緩刑有），但人們卻十分渴求它，甚至成為量刑的隱性指標之一，為什麼？

道歉是一種承認自己有過錯且愧疚的行為表達，從實際層面來看，人們期待道歉者，未來應該能學到教訓不再犯錯；從情感層面來看，人們覺得這是受害者應得的尊重，好似加害者必須道歉，正義的天秤才會再次回到平衡。

作為被害者，我們獲得「原諒」的權力，可以決定是否認可加害者的道歉。這一來一往，很像權力的角力，雙方地位高低來回擺盪。但對一個想要療傷的人來說，加害人的道歉對我們的療癒真的這麼重要嗎？

我的感情事件裡，出軌伴侶道歉請求我的原諒，我原諒了，但我的原諒不是在「認可」他曾有的出軌行為，而是我「接受」這件事的發生，這當中包括他對我的傷害，我接受一切，也接受他現在表現出的悔意。

這一來一往，對我的意義是，他藉由道歉釋放自己心中的愧疚，我則藉由原諒去放下過去受害的自己，這是我們各自想要回歸自身的平衡，跟控制對方（的權力意圖）沒有關係。至少，我清楚自己的原諒是不帶條件的，因為就算對方沒有道歉，我的「原諒」其實也會發生。

原諒是跟過去道別 並回歸自己應屬之地

「謝謝你的誠實…我很慶幸自己看到了真相，這一切都只是讓我更了解你是什麼樣的人，還有我是什麼樣的人。」當我前任Ｙ跟我坦承出軌時，我這麼說過。

我的原諒不代表我會繼續跟對方維持戀愛關係，事實上，在我提出分手後，我認為彼此就已經自由了，當我們自由時，真實的自己更能展現，在分手後的幾個月裡，我也發現自己慢慢脫離了「受害者」感受，體驗到有一個我，可以完全捨棄傷痛的包袱。

假如我不停產生對Ｙ的憤怒或渴求對方受到懲罰，那 是因為我心裡還掛念著已逝去的事實，想要用罪罰為「過去受害的自己」實現某種平衡，但一直待著執念中，等同變相將自己跟對方綁定，持續維持受害與加害者的角色關係。這種一想到對方，就把自己受害的形象重新演一次，會造成自己無法真的獲取自由，去實現人生其他重要的任務，和去享受真我的平靜與快樂。

將過去留在過去，傷痛都在過去結束了，你可以選擇無所牽制的未來。

原諒不是在認同對方的作為，是將自己從過去的傷痛受害中釋放，知道自己遠比任何傷痛事件強大，有能力重獲自由去創造想要的體驗跟人生，並把對方帶來的惡從心中刨去，不受陰影的束縛跟控制。

真正的我未曾失落受創

我曾跟Ｙ說，我不會因為出軌這件事恨你，也做不到恨你，因為我們的確真心相待過，你也帶給我很多美好回憶。

我一直覺得，在內心深處，我的真我從未評斷過「出軌」這件事的對錯，即便我因為這件事受傷，不代表這件事是絕對的「錯」（雖文化評價裡是錯），就像我前面跟Ｙ說過的話，這件事對我來說，更重要的意義是在我了解對方是怎樣的人（至少現階段），以及他面對事情的選擇跟作為；我也了解到自己對愛情、生活的需求已不再跟對方契合。

愛情永遠是進行式，雙方都是自由的，所謂的在一起，是雙方持續每一分每一秒選擇跟你在一起，選擇愛你。不管什麼因素造成雙方無法繼續並行，與其將愛情的中斷看成一種「破壞」，我比較希望能用「完結」的眼光看待。拋去受害情結的我，更清楚知道每個人都是自由的，無法被掌控的，我們隨時都在做出各種選擇，而每種選擇都產生出新的變化，包括連結或斷裂。

我們來到地球就是在體驗並創造實相，所有的人事物變化，皆未曾對我們的真我造成損傷。我們常因「失去」感到悲傷痛苦，是因為忘記了真我本來就具足一切的本貌，另方面，我們卻把自己「擁有」的人事物，作為定義「我是誰」的證明，一旦我們失去擁有的，就感到巨大痛苦，有如自己一部分被割除了，或是被否定、羞辱。然而，真我知道那是虛假意識，真正的我，不需要靠外物來證明自己的完整與價值，因為我本具足，且有力量去創造。

不論感情與否，害怕失去是小我的一種恐懼和自我貶低，真我未曾感到失去，它只明白創造，當我們陷入自己構築的恐懼幻象時，就會執著過去擁有的，無法發揮更好的自我創造。

聚焦自己的創造

所謂的創造，最簡單的，可以包括離開痛苦源。我在之前的文章有寫過，在Ｙ坦承出軌後，我在沈澱思緒與看清恐懼後，明白回覆對方沒有要復合，便立即搬離了同居處，盡快給自己脫離負面環境與獨處的機會。

好在那段期間我沒有忘記自己是誰，不然我想自己可能還會延遲個幾天，陷入三角戀情後續的波折糾結，但那絕非我想繼續營造的關係。所以，我選擇終止戀愛關係，不再讓別人製造的問題，變成我更大的課題，我選擇不涉入這場慾望、憤恨的糾葛裡，一切外在紛亂，通通止於我面前，不再延續。

接著，自我療癒之路開始，我必須看向內在的紛亂，做出讓自己離苦的決定。我發現自己勢必要放下受害的意念，否則我的心不會真的自由，當我理解到真我永不受威脅及痛苦時，我立刻明白自己沒有任何理由需要帶著過去的傷痛前進，或不停「重播」負面情緒，這些東西開始變得越來越單薄、虛假，好像是我刻意去扮演受難者一樣，但我已經厭倦了這個裝扮。

現在，讓過去的都留在過去吧，此時此刻起，只有我渴望的才會生長，未來由我獨創。