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七日书02|不再努力

RiyaJoJo
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我曾经天真地以为努力会有一定的结果。老师说,如果你努力想要的是结果,那还是不要努力的好,努力不一定会有结果,努力的意义在于努力本身。

第二天(7月2日)
在一段關係裡,是否曾有一個時刻讓你感到自己非常陌生,完全認不出這時的自己?寫一個這樣的時刻。

我有一个很喜欢很喜欢的男生,大概是有生以来第一次这么喜欢一个人。熟悉的朋友立刻会知道我说的是谁。

我们有过很开心的经历。一起出去玩,去各处拍照,看电影,去深夜营业的cafe,凌晨三点钟去六甲山半泽直树的ロケ地看夜景,赶在日出前去看竹田城跡。去伊根町看海,只是因为两个人想出去逛。去看花火,去泡温泉,一起岩盤浴。春天去十石舟看到堪称绝景的樱花。偶然被熟人撞见,会被打趣你男友挺帅气啊!什么时候结婚?

但是一直在暧昧的感觉,双方都没有进一步的表示。现在回想,暧昧太久会消耗自尊心自信心,降低自我价值感。尤其是跟一个不愿意进入一段关系的人。

还有其他的一些因素。总之后来我们变得越来越有距离感,中间那道看不见的墙越来越厚。虽然还会聊天,但越来越不痛快,都在藏着掖着的感觉。

有一次忘了说什么了,似乎是我在说自己的某个特征,他说“还好,无害。有害的话立刻拒绝。” 我鬼使神差地开玩笑一样回了一句“太好了,我不是害虫哈哈。”

其实我心里很受伤,同时也很愤怒。心想,这话太伤人了,你对我的评价就仅仅如此吗,那真的没必要勉强维系这段关系。我也不屑于跟一个仅仅因为“无害”就交往的人做朋友,我的身价没有这么低。

然而我什么都没有说出来,好像有一股巨大的阻力让我无法自如地表达自己。总之我觉得自己在他面前非常卑微。放在两三年前,直性子的我立刻就回发怒怼回去,然而现在,说话做事都是小心翼翼的,像是走在雷区,生怕哪一步走错了、一句话说错了,就会引爆地雷然后自己粉身碎骨。

我不知道是被日本的文化潜移默化规训了,自我肯定感价值感变得越来越低,总在顾虑别人的感受,不想惹人不开心,还是因为对他的好感库存还没有消耗完,还想维持哪怕一点点的联系。

不止这一次,越来越多的时刻,跟他对话时,我觉得自己非常非常陌生。自己内心都在鄙弃自己,我到底怎么了,为什么要这么低声下气去讨好他。他是什么千金难买的吗。

是的,他曾经确实非常信任我,把他最宝贵的东西托付给我请我代管,说可以信赖的人只有我。但之后他对待我非常恶劣,完全是对待低一等生物的态度和行为。

我想这种感觉不太会是某一个时刻忽然出现的,而是循序渐进逐渐加重的过程。从我们不再是平等地位的时刻开始,关系的天平发生倾斜,地位放低的那一方就开始失去自我。

我越来越明显地感觉到自己真实的声音被压抑到,很不喜欢这样的自己,跟几年前对比的话,可能当时自己觉得理所当然不需要思考犹豫的事情,现在会去想这样做好吗?这种自我审问、自我质疑太多了,觉得自己越来越模糊,自己的存在变得越来越稀薄,任何人的三言两语就可以把我完全击垮。

我知道这样下去很危险,我需要远离所有有毒的人和环境。需要相信自己的直觉,自己的判断。有时候就要发怒,立刻生气回去。比如前不久还有人开玩笑,说你前男友睡觉是不是打呼很吵。我想了两秒钟,回他,不要再开这种无聊的玩笑,再有第二次的话我永远不会再跟你说话了。对方立刻回,好的,明白。然后跟什么都没有发生一样继续别的对话。我想这才是平等的关系吧。

我曾经天真地以为努力会有一定的结果。老师说,如果你努力想要的是结果,那还是不要努力的好,努力不一定会有结果,努力的意义在于努力本身。这一年来我也常常会回想和咀嚼这话。我在跟他的关系上,努力了很久,努力了很多,结果不是我希望的,这一点上很遗憾。事实证明,再努力,能达到的结果也不过如此。不过,我尽了我能想到的所有力,我不后悔,结果是我无法左右的,也不遗憾了。

很多事,还是看开点,尽力去做,然后顺其自然吧。尤其是情感关系上,爱情也好友情也好,顺其自然也许会合适。

有人说,友情也需要经营,平时你不去多问候和关心别人,当你有需要的时候别人也不会来关心你。是有一定的道理,但我总觉得有种利益交换的感觉,这个公式一定会生效吗,如果没有得到“应得的”关心呢?也许适用于一部分人,但对于我,“经营”这个概念太累了。关心在我这里,是自然生发的,是本能的冲动,不需要去计算。累了就歇,不合就拉倒。

是时候找回我本来的样子了。冷淡,与我无关的人,爱咋咋地,随便。而朋友,我会热烈地拥抱。










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