聽話的孩子

瑟谷裡有些職位，例如，校務會議主席、書記、瑟谷法庭主持人、陪審員等，都是開放給孩子擔任的。年紀小的孩子一般都「很忙」，常投入在自己的興趣，不會想擔當這些工作。當我循例詢問孩子要不要提名擔任那些工作，他們都直截了當、頭也不回地拒絕：「不要。」

後來，瑟谷來了一些新孩子，為了確保他們知道可以擔任那些職位，我特地問新孩子：「你想要提名擔任哪個職位嗎？」

新孩子看著我，僵硬了幾秒，彷彿掙扎了一番才吐出一個字：「嗯…..」表示他正在思考。

我感覺到他困拙，於是強調：「這些工作是自願的，想做才做，不是必須做的。在這裡，你有權選擇。」

他眼神稍稍放鬆，但恣態仍然拘謹，十分客氣地回答：「下次吧。」

以上對話大概只維持了十幾秒，也看來是很普通的對話，但當晚回到家，我腦海縈繞著新小孩的反應。他的身體語言從頭到尾都表現出不想擔任職務，但要他向我說一聲「不」，卻非常困難。若我沒強調他可以拒絕，他應該已答應了。

我想起以前當老師時，所有老師最喜歡的就是新小孩這類學生。這種學生聽話、自動自覺、配合老師的指令、不會挑戰權威。你叫他們做任何事，他們都說好。二三十個小孩的課室裡，老師常會為了管理不服從的學生而沮喪和絕望，而那種聽話的孩子，彷彿就是老師人生裡的唯一希望。我們會竭盡所能用讚美、獎勵、對比的方式，鼓勵他們繼續迎合我們，做個萬千寵愛的乖孩子。

瑟谷社群跟傳統學校完全不同。雖然瑟谷有無數規則要遵守，但規則所規範的都是會影響到整個社群的事，而且孩子有權參與制定規則。至於孩子自身的喜好、生活安排和學習，他們都可以自己決定，不須要唯命是從。

瑟谷的職員不鼓勵孩子討好大人，而是給予孩子空間去認識自己，為自己做決定和承擔後果。甚至當孩子答應做一件事時，例如參加某活動，我們會留意他們是否真心願意，並強調他們可以選擇不答應。

孩子若要在瑟谷生活得開心和感到有力量，他們須要了解自己的感受、需要、界線，懂得為自己發聲和主宰自己的生活。這環境下，聽話的孩子往往會比較掙扎。

例如，有些會不敢拒絕他人，結果整天幫人做事，但其實心裡不爽，累積委屈情緒；有些，面對同儕過了火的行為，只懂默默承受，抑壓著憤怒；有些，一直對大人察言觀色，想要討好大人，但當發現瑟谷的大人不受這套時，就變得迷惘。

聽話的孩子所承受的代價，往往遠比我們想像的大。一般人眼中「不聽話」的孩子來到瑟谷，沒錯是需要時間學習平衡權利和責任，但這類孩子都學習得很快速，很短時間就掌握到社群規則，心悅誠服地遵守，學會怎樣跟他人和諧共處。

相反，那些聽話的孩子若要擺脫乖孩子的包袱，往往要用雙倍的時間和力氣。他們害怕犯錯、害怕嘗試、過度小心謹慎、緊張繃緊、拘謹不自在、用外在評價來斷定自我價值、權威前後判若兩人，不敢表達自己真實的想法、習慣順從外在指引，忽略自己內心感受而不自知、遇到問題時傾向逃離，也很難發揮創造力去解決問題。

但因為這些特質比較無形，而他們的成就通常是有形的，例如成績好、得獎、令大人高興驕傲等，結果往往是沒有人看得出乖孩子的內傷，這些特質更慢慢成為他們日後的處事模式。

甚至有些孩子潛意識以身體來求救：長濕疹、嚴重鼻敏感、不受控地咬手指、睡覺時磨牙、時常頭痛胃痛發燒又找不出原因，別人也不會認為跟他們壓抑了的情緒壓力有關，更不會作任何改變。

乖，是一條很難突破的路，因為會得到許多掌聲和讚美，還會因為迎合他人而得到愛，尤其是父母的愛，讓孩子很難覺察自己有任何扭曲壓抑，以為這就是真實的自己。他們往往要長大後，鍛練出自我覺察能力，才會發現自己多年來的服從，不過是因為內心太多恐懼。

以前在學校當老師，無論我多麼希望孩子擺脫聽話的包袱去了解自己，都只是自欺欺人的心願，因為在那制度裡，遊戲玩法就是聽話的孩子才會贏。

而瑟谷做的，是讓習慣了聽話的孩子重新貼近自己內心，感受到自己不需要靠服從來得到愛，也不需要迎合別人才有價值。而當孩子擁有無條件的自我價值和信心，自然會發揮學習能力，成為最好版本的自己。

大眾眼中「讓人放心」的聽話孩子來到瑟谷，我們反而會多加留意，不再強化他們服從別人的模式。當察言觀色的乖孩子無懼大人失望而表達內心真正所想；當怕衝突的乖孩子懂得直接說「不」，敢於質疑大人不合理的做法；當拘謹的乖孩子開始不正經開玩笑，放鬆到對著我像朋輩般笑說「痴撚線」(靠! 神經病!），我就知道瑟谷正在活出它的精粹了！

原文載於香港瑟谷FB專頁