「看見女性」：她們過上了無關愛情的同居生活

《拼團人生：無關愛情的同居生活》，這本書由金荷娜與黃善宇兩位韓國女性共同撰寫，記錄了兩人從相識、成為好友、商量一起過日子、一起看房買房、一起裝潢、一起決定什麼垃圾丟什麼物品要留、一起處理矛盾⋯⋯的心路歷程。兩位單身女性在四十歲上下的年紀思考著作為獨身女性，未來的日子該如何過活，因為看見對方身上作為朋友的有趣與可靠，於是嘗試著和對方一起生活。兩位作者性格迥異，對生活的想像與嚮往，是在兩個人的相互理解和磨合中漸漸靠近的。在這本書裡，每一個關於共同生活的決定都會有雙方各自的筆墨紀錄——我覺得這如同一種隱喻，在這樣的關係中，生活不再像一個人自說自話或者雙方各持己見的雙重獨角戲，而是兩個人都有機會說出心裡話、兩個人都必須聆聽對方聲音的真實場域。

拼團人生，也是人生

這本書不但讓我理解了另一種形式的愛，也讓我理解了我曾不想要的生活，準確來說，我更理解父母那種「搭夥過日子」的婚姻，也更對這種婚姻感到困惑了。

我知道，很多父母輩的人也是「搭夥過日子」的典範。無論是否把婚姻當作生活的工具，若要共同生活，那些大大小小的磨合、決策，都需要培養默契，一同溝通。但我在他們的關係中看到的，卻是無盡的心碎和難過。因為我以為，他們是因為愛情才在一起的，小時候差點以為異性的結合，必然是有愛。於是當他們的愛漸漸消磨後，婚姻苟活，我只能看到他們在過的是一種不真誠的生活。但是，也許爸媽也只是像兩位作者一樣，過日子而已？（氣死，小時候被騙到了，覺得跟男生談戀愛就會有愛，結果搞不掂！我可能根本也不怎麼喜歡男生？）

那麼區別在哪裡？

我強烈地感受到整個社會都在販售一種不真誠的愛情典範。若人們迷信權威，那擁有莫名權威感的法律，使得婚姻作為一種法律制度，讓這種不真誠變得理所當然。

如果是僅僅是為了好好過日子，為什麼可以忍受充滿爭吵、不協商、沒自由、受束縛、不甘心的生活？

如果僅僅是為了過日子，為什麼這日子的底色必須是愛情的粉？

如果說，婚姻只是一種保險制度，那麼要進入這份共同契約之前，雙方需要許多的協商、磨合、默契。金荷娜和黃善宇雖然沒有要結婚，但過上了一般人結了婚會有的家庭生活。整本書都在展示協商。那種協商可能是口頭對彼此的表達，也可能是內心和自己的協商（達到自洽）。有了共同生活之前的一些共識和承諾，就連吵架也成為了雙方不斷精進的課題：

爭吵的目的是什麼呢？是用我最鋒利的武器擊中對方要害、讓對方一擊斃命，還是打到對方無法再站起來，然後再踩上幾腳呢？不，那些一起生活或未來也要一起生活的人之間的爭吵是未來遺忘。我們拿起鐵鍬，挖出一條溝渠，讓所有的情緒都順著溝渠流走，然後讓一切重新回到原點。這便是爭吵的目的。

這本書讓我看到的是，兩位女性正翻轉一種關於「愛」的表述。如果真的愛，為何必定要是異性之間的配對，為何必定用「有性」的關係綁定？是不是因為想偷懶，想在關係有可能破裂的邊緣用婚姻、性愛黏合，而非用更具有能動性的思考、決策、行動去修復？

無關愛情，卻更關乎「愛」

「雖然沒有法律文件能證明我們的關係，但是她實實在在是與我共同生活的家人。」

選擇這本書並不僅僅因為兩位作者是女性，更重要的是，她們著實踐一種可持續的非性緣、血緣為連結的家庭生活。

在我生活的環境裡，多數人對自己人生的預設程式中，有重要的一環，就是需要找一個相愛的人共同生活，變老，相互陪伴和照顧，也許還有生育這件繁複的事情夾雜其中。那個「相愛的人」，往往是一位異性；再到後來，同性婚姻在一些地方合法化，有些人的選擇也可能是一位同性。唯一不變的是，對方和自己必須要有所謂「愛情」的連結支撐起後續的同居生活。在社會的預設值裡，那種結合，往往就是結婚（可能然後生育）。

在過去和異性相處戀愛的生活中，我深刻感受到自己和對方多數時候像是父權社會的傀儡，好像總是在扮演著女男朋友的角色，當中的許多矛盾和不安，總被以「男人來自火星女人來自金星」的偽科學大道理勸說著放棄爭扎。我不希望自己因為父權社會總是對異性戀關係有太多的姑息，而讓自己成為懶蟲一個。異性戀霸權不僅僅對性別刻板印象進行不斷的復刻和對真相的掩蓋，更是總用一種「有了性緣關係，就有了愛，就有了對未來生活幸福的保障」的邏輯縱容人逃避協商、反思的責任。

我不要這種保證，不相信這種承諾。（確實有人很喜歡，但我不想要！！！！！）《拼團人生》給了我顛覆這種承諾的靈感。這裡並非想說她們之間沒有承諾，恰恰相反，兩位作者之間的承諾由一種存在於虛假父權關係之外的愛組成。就像弗羅姆在《愛的藝術》中所強調的「實踐」那樣。她們透過觀察、瞭解彼此，透過協商，透過理解對方對未來的期許，漸漸地建構同居生活。

自從逐漸探索出自己的性取向後，我很自然地接受了自己喜歡女生這件事。然而讓我備受困擾的是：我要怎麼證明，我對對方的愛是足夠真誠的？我可以逃離「裝作男性的女朋友」悲慘命運，那我能不能也避免讓自己「演」成一個女性的女朋友？我想真心實意地愛她，即便她不是女朋友，即便她不以女性被規訓的方式愛我，即便她會成長成別的模樣，我也想做那個可以為她持續修正自己在溝通時的壞習慣的人。

我喜歡這本書，它改變了可以用來支撐人相互扶持著走下去的那份「愛」的定義。她們以一種犀利又細膩的方式向世人介紹自己對生活、契約、愛的實踐。

金荷娜和黃善宇兩人單身多年，決定一起同住後兩人也經歷過許多的摩擦。一個人是囤積狂，一個人是收拾能手；一個人外向健談，一個人相對內斂。即便是作為朋友，也有數不盡的矛盾需要處理解決；即便沒有婚姻作為維繫關係的根基，也有數不清的妥協和體貼可以實踐。

「我在裝修工程中立下了一個大原則：盡可能明亮！當然這是考慮到太陽的女人黃善宇而做出的決定。這個房子是在我的勸說下購買的，所以我也要努力令黃善宇不後悔，並喜歡上這裡。」

看見女性：充滿對愛的創造力

我們想要的是更好的生活？還是想要結婚和同居而已？

本人理解事情可謂「死牛一邊頸」，固執又粗暴，我在判斷一個人是否值得共同生活時，只有一個標準：當問題出現時，對方是否願意和自己相互說出心裡話、一起解決心中的芥蒂？在身邊人的故事裡我只能看到，因為父權社會施加的壓力從而選擇婚姻的女性，很多人得到的只是嘴上說的承諾，紙上寫的證明，但並沒有得到生活中實實在在的踏實與幸福。

這些真正會影響人幸福的思考過程被簡單抹去，我感到十分不舒服。

寫讀書心得這件事，是我釐清自己「認為什麼重要」的過程。我花了很多篇幅來自己有多麼在意什麼是我欣賞的愛。因為我在黃善宇和金荷娜兩人之間看到了這些。

我討厭因為血緣或性的存在，關係就變得理所當然，愛也成為綁架和理所當然。我愛的是人格，是一個人思考、決策、行動時的每個畫面，而不是一個角色、一份腳本。

我實在是太喜歡這本書了。因為這是我看到的第一本，超出親情（血緣）與愛情（性），將友情作為生活主軸的書。不知道是不是個人生活處境的原因，這幾年我越來越在意朋友的存在，沈迷於這種基於默契、基於對世界的相似感知而建立的彼此信任的關係。朋友之間沒有太多義務和道德的規訓，友誼可以是千姿百態。我並不覺得哪種愛真的更應該排在優先級，只是，這種將友情放在親情和愛情前面的舉措，讓我覺得「愛」這件事情變得更有生命力了。