是非之外

那天，梁品姝說起她的上司外遇被捉姦在床，元配和小三吵得不可開交，雙方都揚言走法律途徑，對簿公堂。

聽梁品姝嘈嘈切切的好像興奮莫名，充分發揮八卦女王的完足精神，把那些個是是非非說得甚囂塵上，我聽著聽著，忽有所感。

糾纏在元配和小三之間的愛恨彷彿是一種另類的文明病，好像非是即非地吵個不休。然而事情永遠存在著第三種選擇，大可不必落入是非題的窠臼。狹義而言，愛情永遠是兩個人之間的事，元配和小三不過是先來後到的順序說，而各說各話的結果，道德仲裁又往往成為最高準則。如果婚姻那張薄紙僅僅可能是閃瞬即逝的幸福，那麼滿嘴的仁義道德又能夠幫得上什麼？

「在愛情的規則裡，只有不被愛的那方才是第三者」這種話，從銅板反面來看，完全是血淋淋的事實。但不管你看到的是正面或反面，橫豎都是一個銅板的兩面不是嗎？就像瞎子摸象，或對或錯，只是立場不同。

然而，為什麼非得要踏入這場戰爭不可？為什麼非要等對方回頭不可？難道元配或小三沒有愛自己的能力？也許有人會說：「誰希望這樣呢？情勢所逼，無可奈何。」是的，情勢所逼——我們被一種緩慢凝固的氛圍逼進了死胡同——愛情使人盲目的關鍵總在刻板的印象中，好像愛永遠必須是雙向的，不論哪一種愛，而這也是痛苦的根源所在。

在愛情裡，安全感是很難被滿足的東西，所以嫉妒和不信任才會有機可趁。你愛不愛我？瞭不瞭解我？你可以為我或我可以為你做些什麼？誰付出得多誰得到的少？為什麼拘束我或背叛我？這些問題太容易在愛情裡醱酵；而醱酵過後的愛情是什麼滋味，我想很多人都嚐過，如人飲水，冷暖自知。

避免不了傷人或被傷，彷彿已是愛情的公式，總在等號的兩邊搬來搬去的計算著。

愛本身應是純淨、通透的，就像水，是純粹沒有條件的東西，你當然可以把它放進不同的容器，然後以為它原本就是那個樣子，你也可以任意添加或混合你的思緒，讓它變成有層次的複雜的東西，或變成你的觀念、思想、情緒的形容詞，而最常見的是，你讓它變成了你的想像力，在痛苦和快樂中間擺盪游移。所以是元配或小三，其實並不重要。如果跳脫得了三角關係的框架，你會看到不同的視野，與其等待對方回頭或憎恨第三者，不如關注那個最應該受到疼愛的自己。

在我還是學生的時候，有一位老師跟我們說：「人無對錯，只在於適不適合。」我想在愛情裡也是這樣的。你可以選擇去扮演一個討喜或不討喜的角色，也可以選擇去做一個懂得愛自己，瞭解自己需要什麼，培養不管在什麼關係裡都能遊刃有餘的高情商──用正確的感受和心理能力來消化情傷──那麼無論情勢如何演變，你都會有能力去成為一個真正安心過活的人。

有能力愛自己的人無須再去學習如何愛人或被愛，因為你知道，支持別人愛自己才是愛一個人最好並且最美的方式。

讓愛回到它純粹沒有條件的狀態吧，那同時也能為你帶來喜悅與平靜。