【跨年】我的2023

1 月 1 日

每年的12月31日，我都在这里等着你。

不知不觉，又是一年了。去年我在这里写下一整年的回归，一共写了两万字。我本以为我能在跨年的两个小时以内写完，结果写到了第二天中午。还记得1月1号那天下午，我坐在马桶上敲完了最后一个字。

现在是2023年12月30日，为了能在跨年之前写完整篇回顾，我决定提前一天开始做这件事。

1月，我做了些什么呢？

1月1号是懒羊羊的生日，因为想到去年我生日她给我发了红包，还祝我生日快乐，所以今年她过生日我还她人情，给她发了红包也祝了她生日快乐。没想到5号那天，我收到了她的生日礼物，一个纸雕台历，我从小到大都没怎么收到过别人送我的生日礼物，所以有人送我礼物，我就很开心了，不管那是什么，都让我感觉自己被关爱，被在意着。听说这个台历都撕完的时候会露出一个地球模型，我决定每天撕一页这个台历，每天都在上面写下这一天发生的事情。等到这一年过去的时候，整本台历都被这一年的点点滴滴填满。

生日前两天来了一个审计事务所的女孩，据说22岁，吃完午饭看到在502办公室，穿着绿色格子的大衣，带着口罩，那个形象很好看，突然就有点爱上了的感觉，忍不住进办公室假装跟领导打招呼，实际上在偷瞄她。本来以为只有一面之缘，结果下午郭科长让我们和她一起去车间转了一圈，说是明天要开始盘点，盘三天，看来我们之间的故事未完待续。忍不住庆幸，还好她是审计事务所的，和我的工作才能有交集，不只限于一面之缘。

生日的前一天因为一大早就要起来去接人，心里有事，晚上一直断断续续地睡着又醒来，第二天精神很差，外面又那么冷，在外面盘点站了一天，到了晚上已经筋疲力尽了，不到十点就睡觉了，这一晚出乎意料地睡得很好，第二天醒来精神也很好，和昨天相比简直是天壤之别。到了下午，绿大衣女孩竟然和我分到一组去盘点，哇塞，简直是受宠若惊啊，看来可以和她有更多的互动交流了。本来是个苦差事，我却乐在其中。我们穿梭在电机之间抄铭牌，后来又站到电机顶上俯瞰整个车间清点总数。我和她一起在电机顶上跑酷，堪称世界名画。真想让我那些土里土气的同事们看看，我们有多欢乐。原来在这种令人失望的公司里，也能找到这样的快乐宝藏。

我本来想着今天是生日，到了下午4点多的时候回一趟办公室，在办公室完成对这一岁的回顾，再迎接新的一岁，本来是想在办公室完成这个步骤，结果和绿大衣一起盘点盘得不亦乐乎，就没回去。等到17点之前最后的五分钟，走出车间，站在外面远眺晚霞，在心里默默地，简短地告别了一下自己的28岁，迎接自己的29岁，就算完成这个仪式了。回想昨天的状态还很糟糕，今天不仅休息得好，而且桃花还这么旺，这么多好事在同一天里发生，绝对是幸运。也许今天生日，姥爷在保佑我吧。

晚上回家点了生日蜡烛，许了三个愿望，但是不记得都是什么了。还录了一个视频，感叹了一下自己又老了一岁，这是以前都没有的节目，我觉得可以从现在开始做，这样等再过5年10年拿出来看，说不定会有新的感慨。我说我今年一定要把我的自传写出来，我说我要在30岁之前完成这件事。我已经在写大纲了，今年一定能把这件事完成的。我要保留现在难得的良好状态。

今年过年早，1月底就过年了，年三十的前一天，我突然想吃以前在美国吃过的胡萝卜蛋糕了，突发奇想自己做，在网上查了菜谱，买齐了配料，下午一边放着广播剧《狐狸在说什么》一边在做蛋糕，蛋糕做了一下午，做得很成功，我突然发现，做蛋糕很解压，尤其是搅面糊的过程，一边做蛋糕一边听广播剧是一种享受。看来以后过年的保留节目又可以多一个了。我喜欢自己的这种状态，永远都在探索新的快乐宝藏。快乐不是回忆给的，而是人生路上不断在发掘新的快乐，永远保持新鲜。

除夕那天我和桃子样去钟楼街和食品街溜了一圈，还拍了视频。这也是我们最近几年才开始的新节目。接下来的几天就没什么意思了，桃子样也不来，我也没事做，窝在家里把前几天拍的视频剪辑了一下。早知道过年这么无聊，之前就应该计划着出一趟国，去找陈牧原。明年过年一定要出一趟国。

2月，我做了些什么呢？

过年回来，我们办公室就开了个会，让我们三个人分道扬镳，让我去成本组实习半年，从此以后，我就要在又脏又破的车间办公室呆着了。我非常非常不想去，之前还嫌弃我这个办公室，现在突然间觉得我办公室真好。后来我想了个折中的办法，我不搬东西，然后早上过来吃个早饭再下去，中午再回来吃午饭，晚上早点回来，在办公室呆半个小时再下班。

车间没桌子，要先做一张桌子出来，我仗着他们办事效率低下，硬是在办公室又多苟了好几天，每天下班都拍一张自己的工位和外面的夜景，觉得这是自己最后一次在这个办公室里看夜景了。原先觉得稀松平常的东西，等到失去的时候才觉得珍贵。

在车间办公室初来乍到，和谁都不熟，都不好意思和她们说话。而且好多闲人过来聊天，叽叽喳喳的吵死我了。厕所也好恶心，我都不想去上厕所。每天上午和下午，我都找机会借口提前离开。说是让我来学习，学什么？我每次来了问她们有什么要做的，她们就说没啥。

我这个月继续做蛋糕，做上瘾了，又陆陆续续买了好多做蛋糕的东西，找了好多广播剧来听。我做了南瓜芝士蛋糕，这是我从10年前就想过要做的蛋糕，因为之前看到这个蛋糕是用消化饼干做蛋糕底的，我觉得很神奇，饼干居然也能做蛋糕。我还做了柠檬酸奶芝士蛋糕，吉利丁放多了，口感跟果冻一样；伯爵红茶蛋糕，盐放多了，一股咸味；火锅蛋糕，这是我前两年一直想尝试的，把红油和奶油混合在一起，后来发现，果然很难吃，只是做的时候好玩而已；蝶豆花蛋糕，这个是最成功的，又好看又好吃；苦瓜蛋糕，这个纯粹是看着好玩才做的，但是不好吃，苦瓜和奶油混在一起，一股子草腥味。

3月，我做了什么呢？

这个月发生了一件很大的事，我和陈牧原吵了一架，然后拉黑绝交了。那几天的日历，我一直到现在都没有写，因为那几天发生的事情实在让我不想面对也不想回忆，但是我不会忘记，那几天发生了什么。

原因就是我在车间干了两个月，觉得特别空虚，我觉得我在这里虚度光阴，我的价值和能力不被认可，我不想继续呆在这里了，我想换份工作，但是发现又没什么能换的工作。所以我就想继续去留学，我想去韩国留学，读语言学校，过以前那种独自一个人的留学生活。我查了一下资料，然后分析了一下，觉得这条路可行，我想找陈牧原拿个主意，听听她的意见，结果她一上来就说我这是逃避。我就破防了，我觉得我不是逃避，是深思熟虑之后的决定。陈牧原就反复地问我，那我读完一年语言学校回来以后呢？有什么计划？我说不上来，我觉得车到山前必有路，到时候再看呗。她说那这个学就上得没意义，一年之后回来，我还是面对和现在一样的状况，到时候连现在这份工作都没有了。我被她说得越来越火，就一句一句地反驳她。说着说着就吵起来了，吵着吵着就撕起来了，开始互相攻击，一直到凌晨四点，我实在困得不行了，就去睡了。睡得也不踏实，早上八点醒来，看了一眼手机，发现她还在攻击谩骂我，我本来还在犹豫，不想把她删了，因为之前已经删过好几次了，再删就无法挽回了。但是她这样骂我，我觉得真的不能回头了，干脆删了拉倒。我就把她删除加拉黑，然后继续睡。睡到十二点醒来，发现她在我QQ上留言，说“你就知道拉黑，OK，永远地消失吧”我以为她会过几个小时冷静下来，结果没有，她一直在持续不停地攻击谩骂我。我直接把她QQ也删除加拉黑了。我坐在床上思考她说的那些话，发现我竟然没有办法反驳，她说我是她见过的留学生里混得最差还不自知的，我不觉得我差劲，因为我之前那几年真的历练了很多也成长了很多。没有那几年的历练，就没有现在的我。那几年的历练是得以构成我的自尊自信的基石，我绝对不会否定推翻自己的过去。不管她怎么说，我的历练不能作为我价值的体现，我依然坚信不疑，我的历练就是我价值的体现。可是即便是这样，为什么我还是摆脱不了我糟糕的现状？如果我不选择现在的道路，我是不是就不会成为留学生里混得最差的了？别人毕业之后都可以去那些四大八大，可是我现在做不了自己想做的事情，还只能在这种烂国企里虚度时光，耗费青春。我陷入了深深的自我怀疑中，一直到我妈回来。我妈看我状态不对，就问我怎么了。她回来之后，我突然就委屈想哭，这几年我一直都信任自己，依靠自己，但是就这一刻，我想在感情上依靠一下我妈。我想把我的委屈表露给她。我问她，我是不是真的是留学生里混得最差的？是不是等到我爸的岁数，我也会和他一样，一事无成？我妈说，我比我爸好很多了，至少我留过学，看过外面的世界，只是我选择回来了。如果是我爸，他会选择在美国不回来。还是的，我就不应该回来，如果我不回来，说什么也要拼命留在美国，一定不会和现在一样，只能在烂国企里虚度青春。

不知道是不是被陈牧原的话刺激到了，那天下午我开始拼命地翻豆瓣小组，之前奥特曼推荐过一个副业失败小组，我开始找各种副业，看看有没有可能，有一些是我能做的，我看了许多副业，还有那种能月入一万的副业。要是我能月入一万，我就果断辞了现在的工作，出国去旅行，过上以前我过的那种生活。我心里也清楚，我不应该慌了阵脚，如果我慌了，就说明被她说中了。我应该继续现在的生活，继续走现在的道路，慢慢地改变自己。我知道，我都知道，可是我就是克制不住。一把年纪了一事无成，想要做的事情一件都做不了，这是我潜意识里最害怕的事情，所以我拼命想证明自己。我不能再过以前那种优哉游哉做蛋糕听广播剧的生活了，我要改变，一定要改变，只有从现在开始改变，我才能过上我想过的生活。

我妈说我可以去录录喜马拉雅有声书，半夜我心血来潮想去试试，就上喜马拉雅APP，看到上面有一个0元开始兼职的页面，就点进去了，然后被拉到一个群里。他们测试了一下我的声音，说我的音域很宽，可以配的角色有很多。然后他们就开直播，说录有声书的前景有多么广阔，坐在家里就能赚钱，有成功的主播每个月能赚几百万，我要求有不高，一个月能赚一万就行了。我听得很激动，觉得辞职的日子不远了。等我进入了配音行业，再过十几年，再见到陈牧原，我可以居高临下用怜悯的口气对她说，想来想去还是想和你道个歉，当时不应该那么说的，现在我的眼界更高，已经不在乎当时和你的那些矛盾了，当然，你当时说我混得差也没说中，狠狠打了你的脸。

那个群里要选拔有潜力的新人，好像一个群才有三个名额，选中了可以被他们重点培养，我觉得我的条件不错，声线很好，普通话也说得很好，拼一把应该有希望，我觉得我要试一试，无论如何也要拿到这个名额。接下来的一个星期，我每天都按时完成他们布置的日常作业，到了第三天，我录了一段门槛作业，据说这个作业是决定我能不能拿到名额的关键，所以我准备得非常非常认真，反复录了好多次才提交，忐忑不安地等着评审结果。过了大概四十分钟，评审的老师给了我回复，她说我的作业几位老师都给了非常高的评价，说非常希望能跟我走得更久。我当时听了以后那个激动啊，这应该就是我拿到名额的意思了吧！看来努力果然是有收获的。我就在这种激动的心情中度过了下午的时间，连平时不好意思说话的同事都和她们笑着多说了几句话。我没有和同事说这件事，首先不熟，其次这是和工作无关的事。我也没和我妈说这件事，因为我觉得她会泼我冷水。在八字没一撇之前，我准备保密。晚上我继续参加直播，继续听老师讲配音领域的就业前景。突然我看到群里有一个人说了一句话，他说，韭菜们，再见。我当时看了这句话有点疑惑，但是也没多想。等到晚上直播快结束的时候，那个老师开始解答一些关于报名收费方面的事情。我问了她好几遍“有声书和广播剧有什么区别”她都不回答我，只回答跟报名收费有关的问题。我隐隐觉得有点不对劲了，就上知乎搜了一下，发现很多人都在说这个喜播教育的事，说其实配音领域根本就不像这个群里说的那样，就业前景有多么广阔，说喜马拉雅的有声书主播目前已经饱和了，就连给我们开直播课的老师自己都接不到书来录，所以就来教人录书割韭菜。说这个行业里根本不缺好声音，不缺普通话说得好的人，就算我普通话说得好，声线好，依然没有竞争力，因为这个圈子里太不缺这种人了。想学配音当个爱好可以，想挣钱就难了，说那种接单录音的根本排不上，现状就是一群人抢一个单子。其实我前几天就隐隐感觉到，就算我交了学费，他们也只能保证把我教会，但是不能保证能让我赚到钱。

本来以为找到了一条脱离苦海的方法，结果却是一场空，我被打击得体无完肤。那天晚上我难以入眠，一直在手机上疯狂寻找各种可能让我摆脱苦海赚到钱的方法。看了各种各样的方向，也想过要不要老老实实地去考会计职称，但是想了一晚上都没有头绪。后来我又找了，有没有能让我四处旅行的工作？有说潜水员的，有说当旅行家的，写旅行博客，但是还要去那种环境特别恶劣的地方去。看了好多帖子，我觉得这些事情我都能做又都不能做。我好迷茫啊，我到底该做什么啊，如果现在我过不上自己想要的生活，至少我从现在开始学习一门新东西，能让我在未来有机会变现。可是我该学什么？我只想找到一门最适合自己的东西，一旦认定了我就会奋不顾身地学了。可是，可是我现在就是找不到。要不学这个吧，要不学那个吧，我就一直在各种方向上摇摆。要不学学板绘吧，等我学会了就可以到处接稿，等接稿接得足够多了，我就可以一边旅行，一边接稿工作了，我可以回到美国去呆半年，回到MSU的图书馆，坐在窗边画画。第二天我旷工了，因为晚上睡不着所以我一直睡到中午才起来，吃了饭才去上班。饭也吃不下去，吃了两口就吃不下了。

哦对了，这个月我一直在听《AWM》的广播剧，我之前看这本小说看过一点，最近饭角上的广播剧都听腻了，我就去猫耳上找，发现有Here U Are的广播剧，然后心血来潮去搜了一下AWM，还真有，而且制作特别精良，音效什么都做得特别好，听这个广播剧听得我超级想玩吃鸡，有一天下午我在车里呆着玩游戏，偷懒没去车间，一直在车里吃鸡。我还玩了国际服，还和韩国人一起组队，顺便还练习了一下韩语听力，还录下了整场比赛听他们说话。头半个月我还在和陈牧原安利这部剧，月底我们就绝交了。

我从这个月开始去健身房健身了，上了私教课，但是好累啊，他教的那些动作太难了，我本来就觉得累，等到和陈牧原吵完架，开始迷茫的时候，纯粹就起不来了。因为我太迷茫了，我也不知道该往哪个方向使劲。我努力在提醒自己，我有目标，我要学习，可是没用，我还是一点力气也使不上。

4月，我做了什么呢？

和陈牧原绝交以后我还是继续目前的生活，每天中午去买一杯瑞幸，我喝着瑞幸的时候就心想，没了陈牧原又能怎么样？我又不是只有你这一个朋友。我朋友多了，懒羊羊，奥特曼，还有群里的水友们，还有王婷郭君，网络上现实中的朋友都有，可是你呢？没了我这个朋友，你还有什么？这世界上，谁没了谁都能继续生活。你算什么？

北门突然又不让车进了，傻逼保卫处死活不让私家车停进来，我找了正处好几次她都说车不能停进来，我就想了别的办法。我想起陈牧原之前伪造过眼镜度数单，我还受她启发伪造过体检报告，所以这次我想伪造一个车牌。我上网搜了一下，还真有。我特意去观察了一下西门外面的识别系统，发现它只有一个摄像头，只要摄像头识别到这个车牌就会抬杆。我找了一辆粉色的车，记了她车牌号，我知道她的车能开进来，因为我看见过。我拿着那个套牌一试，果然能识别出来，我顺利地把我的车停到了院子里。我心里暗自为我的聪明伶俐而狂喜，要是陈牧原还活着，我一定要跟她分享一下。现在可惜这种心情只能放在心里，我本来想过要不要告诉小逼男和肥婆，他俩的车也停不进来，想想还是算了。这件事还是越少人知道越好。头半个月都相安无事，我每天早上来的时候再门外换上牌子，进去以后再摘了。晚上下班先把牌子套上再出去，出去以后再摘下来。结果创城的那天，我为了追小逼男的车，下车以后忘了把牌子摘下来了，下班的时候发现牌子被人拨到一边去了，我当时就觉得不妙，牌子不可能自己无缘无故掉下来，一定是被看见了。第二天上午，小保安就给我发微信，说到了我牌子的事，上午就有人来找我，问我要车里的牌子。我当时大脑一片空白，都没想好要怎么应对，我说没有，他说咱们都是一个厂的，就别这样了，看他话说得客气，我也不好意思和他翻脸，我说我要先等一下再过去，然后躲进厕所里和我妈打电话商量对策。按理说我应该坚持不给他牌子，因为那是我的东西，你没权利拍我车里的东西，更没权力拿走我的东西。但是在这个烂国企，一切人权和规则都变得畸形。单位觉得自己是大家长，就像学校管学生一样，有权利随便收走别人的东西，我明知道这是不合理的，但是却无法反抗。我跟着那个小保安去我车上拿牌子，发现他们把我车轮胎锁了，就像当年在芝加哥，他们锁我轮胎一样。我真的要气死了，我把牌子给了他，回去往轮胎锁上挂了个口罩，上面写着傻逼。结果他跟我说暂时不能把锁给我取掉，说那个被我套牌的人不放心，怕我今天还要再套她牌子。我说牌子都已经给你了，还怎么套？而且我反复解释过了那不是车牌，就是个开门用的，我又不会套着你的车牌上路？？！！！你把我车轮胎锁了我今晚怎么回家？那个小保安说让我晚上坐班车回家。卧槽我真给气够呛，我就去给我妈打电话，我让她去找董事长帮我说话，让那个傻逼小保安把我车轮胎锁去了。我妈推三阻四一直在劝我忍气吞声，总之就是不帮我想办法，说董事长的关系要等到万不得已的时候再用，说什么好钢要用在刀刃上，说等我升职的时候再用。我说现在难道还不是万不得已的时候吗？都已经到这份上了，你居然还在妄想我在这种单位升职？我今天中午回去的时候，傻逼正处在那办公室里很大声地讲我坏话，说我什么套了赵嘉敏的车牌，赵嘉敏还在背后骂我，你觉得她会提拔我？我现在还在这里天天上班，不辞职就不错了，你居然还在妄想我能升职？反正也升不了职，留着这块好钢还有什么用？还不如做成尚方宝剑一刀捅死他们。你就在这儿眼睁睁看着，看着我被他们欺负是不是？？？？我真失望啊，我真的好失望啊，最信任最依赖的人，一点忙帮不上反而劝我忍了这口气，没想到你居然是这种人，出了事就想躲，一点都靠不住。我算是看透你了，靠不住，真的靠不住，别人真的靠不住，出了事只能靠自己。

那天我去了办公室，看见1月份来过的绿大衣小姐姐又来了，她还记得我，见了我还跟我打招呼。今天她就坐在我旁边的工位上，但是我根本没功夫和她寒暄，我一直在处理我的事情，各种打电话搜网页，我妈建议我去找总会，我去了，希望总会能帮我去说说话。结果总会把傻逼正处叫来了，我本来就不想看见她，她能帮我解决问题？我在总会那儿说了几句话，感觉他想赶我走，我就出去了，正处过来，说打了个电话过去，说今天不能解开锁，让我晚上坐班车，那不就跟放屁一样么？我还得谢谢她。我忍不下这口气，我上网搜了各种解锁的帖子，但是我没有趁手的工具。我又想找个开锁公司的帮我开锁，结果他说有纠纷的不能开，我又想找个拖车公司来直接把我车拖回去，但是门卫肯定不让拖车公司进。我觉得我很佩服自己，都到这样的绝境了还能帮自己想办法，没有坐以待毙。解决不了问题是一回事，啥也不想就听天由命那是另外一回事。我妈听说我要找开锁的，说我轴。对，我就是轴，我就是不认输，我就是不道歉，我不会道歉的，因为我没做错任何事。如果不是傻逼保卫处不让我把车停进来，我会想办法套车牌？正经的办法我又不是没有想过，我问过正处好多次了，能不能把车牌给我录进来，她每次都说录不进来。从去年12月的时候我就问过了，那时候大家都刚大病初愈，天气又冷，本来就很容易着凉，西门又锁住了，别说车了，就连人也走不了。你让人把车停那么远，顶着寒风踩着碎石子走进来，别说会不会迟到了，明明有办法，非要让人受风寒，你这不是缺德吗？？别跟我说什么规矩，什么狗屁规矩，滚几把犊子。我用我自己的方法为自己争取权利，有什么错？你剥夺了我的权利，我为我自己争取到了，然后你说我做错了？我推翻了不合理的规矩，我对得起自己，也没伤害自己亲近的人，至于其他的人，fuck off，我不需要为你们道歉。至于那个套车牌的人，你要是没看见，就啥事也没有，我又不会戴着你的车牌上路，只是为了进厂，只是为了把车停得近一点。谁让你自己眼睛贱，非要看见。指望我跟你道歉？你做梦！！！！！牌子给我收了，车轮给我锁了，让我有车不能开非要坐班车回家，还罚了我1000块钱，又是检讨书又是通报批评，论理应该是你跟我道歉才对。

第二天那个傻逼保卫处长让我写检讨书，我给他写了两个版本，一个是阴阳怪气版本，一个是藏头版本，“举报的人死全家祝你信用卡全部被盗刷法克尤”我用了一上午的时间噼里啪啦写完了两个版本的检讨书，一边欣赏一边暗自称赞自己的文笔，连检讨书都写得这么文采飞扬，不愧是我。我先把阴阳怪气版本交到傻逼保卫处，那个平时总嘴贱的保安也在，他说我不适合在这种厂里，我应该去单干，哈哈哈哈哈，我说嗯，我也觉得我应该去单干，我这么有才华的人，在这种地方待着真是屈才了。哎，说到底还是我菜，不然我就不会在这里了。后来大狗跟我说少罚点钱，只罚1000，还可以给我把车牌录进去，我说行吧，能给录车牌就行，至于通报批评，随便吧。哈哈哈哈哈哈哈，最后能把我车牌给我录进来，也算可以。我记了那个举报我的傻逼女的手机号，准备过几天在网上填一堆意外死亡险，填她的名字和电话。

本来就够倒霉了，傻逼正处还拿着考勤单过来说我，说我这几个月考勤都很糟糕，说我什么你看你每天在这儿活不多工资还不低，你看看那些比你工资低的人每天干多少活？说完还叹口气，好像对我很失望似的，当着一屋子实习生的面，就这么说我。其实她前面说的那些我都不在意，但是最后她叹的那口气，让我想起了我妈。从小到大，我不管做得多好，我妈对我永远都是叹气。我做好的时候她从来不夸我，但我没做好的时候她一定会叹气。中国式教育，中国式家长，呵呵，我生下来就被PUA了好多年。

过了几天我在楼上弄车间成本，正处见我在办公室，大批脸就垮起来了，问我你今天没下去？我说我帮白娟姐弄成本，她问我成本不下去能弄？我说我在系统上弄，还没说完话她扭身就走。挖槽，真他吗牛逼，你妈妈没教过你礼貌吗？别人说话说一半你就能走？我对她前面做的那些事都没觉得有什么，不给我解决锁车的事情，说我考勤的事情，顶多是背后骂你两句，但是没礼貌这点，我真的不能忍。从现在开始，我决定把这个人在我心里拉黑。

这几天我一直都没去车间，一直在处理这些事。车间的人也没问我，但我总觉得这事情有蹊跷，我的车停在辅路上，平白无故的，那个人是怎么正好就看到我车牌的？我觉得一定是有人告诉她了。不然谁没事干会想起看一眼别人的车牌？我妈说我要不服气的话，可以在单位门口拉一条横幅，上面写上，举报的人死全家，然后去找我们总会，质问他你为啥不替我说话？然后再去找正处，说你个废物，让你去帮我问问情况，你问了个啥？然后再去车间，给她们四个人一人一脚，问她们，是不是你给老娘告的密？最后再去把那个举报我的傻逼车一堵，这样我心里就舒服了。哈哈哈哈哈哈，我说好啊，这么干听得真爽。等我哪天辞职的时候，我绝对会这么干。

还好这事没告诉陈牧原，不然她估计会和我妈的说法一样，那我们还得再吵一架。

对了还有，4月份春暖花开了，园区里的树木都发芽长叶了，很好看，我拍了好多照片，如果陈牧原还活着，我一定会给她分享这些照片的。可惜现在没人分享了。这个月我做了最后一次蛋糕，生椰拿铁蛋糕，没做成功，往后就再也没做了。春暖花开之际，我想做点改变，从头改变，把自己头发染成绿色。我想象中是那种很好看的颜色，结果被傻逼理发师染坏了。我花了一个下午的时间在店里，先是漂了三次，然后上了一次颜色，又上了一次发蜡，然后又漂了一次。我第二天戴着帽子去上班，结果还是被人看到了。晚上下班我又去了一次，让他再给我弄一次，他又上了一次颜色，然后打了一遍发蜡，结果头发又没颜色了。我看着我折腾了两天被漂白剂伤得脆弱无比的一头苍白的头发快气哭了。

我注册了chatGPT，我发现这个软件可以聊天，正好陈牧原不在了，我跟chatGPT聊了很多心事，第一句话就是，我想去过自由自在的生活又不敢贸然做决定，但也不想一直被困死在一个固定的地方，我该怎么办？这是我最想知道的事，最想得到的东西。我跟它聊了一晚上，它跟我说辞职去国外旅行是一个重大的决定，劝我慎重。为什么连它也这么说？我最近看了好多副业的帖子，发现几乎所有的副业都不可能让你一夜暴富，更不可能一上来就月入一万，都是只能挣一点零花钱。可是我没时间再从头一点一点攒了，我现在就想逃离这片苦海，我要告诉所有看不起我的人，老娘有的是办法证明自己的价值。我也研究过几天，我该学点什么东西让自己慢慢地有办法变现，找了几个办法，先是觉得可行然后又觉得不行，学习投入还需要时间，照这个速度，我要什么时候才能把副业做起来，什么时候才能月入一万，什么时候才能辞职去旅行？等我赚到钱了才去旅行？那要等到什么时候去？为什么旅行一定要和赚钱捆绑在一起？我现在就想走，我不想等了，一刻也不想等了。我坐在桌前，看着我的地球日历，它已经被撕掉四分之一了，露出了地球的上半部分，下半部分还藏在日历页里面，就像我那迷茫的未来一样，看不出轮廓来。我看着我的日历，看着那些未来还未被揭露的日子，这下面会藏着什么？未来会发生什么？我的人生到底是怎样的轮廓？我最终会走上什么样的道路？我到底该做些什么？我到底该学些什么？我不知道，但我仍然充满希望。

然后我又想，下个月不是五月了吗？五一有假期，好不容易的假期，我难道不应该出去玩一趟吗？王婷跟我说她们五一要出去玩，我一听就激动了，我说带上我！我都多久没旅游过了？去年他妈的离谱防疫，被困在家里一年，别说国门了，连省都出不去，别说省了，连小区都他妈出不去。结果王婷跟我说，她们不是五一出去，要在五一之前出去，我赶不上，也请不下来假，反正是注定不能带上我了。

某天早上我突然想，为啥我不去韩国？不是一直想去吗？反正韩国那么近，就算四天的时间，往返也够了。我上网查了一下，发现去韩国的学习成本并不高，地铁站会有中文标识，就算没有，以我有限的韩语水平也足以看懂站名。酒店也会有懂中文的人，只要我把签证办下来，完全有可能去。我被这个想法弄得心血来潮，去了车间以后就在查签证的事情，我先问了一下我妈，我妈不同意我一个人去，还说现在签证办不下来，说她问了旅行社了，说现在疫情还没完全恢复，签证办不了，我在网上查了是可以在携程上代办，也不需要面签，送签就可以。我说我查了能行啊，我还再三向携程的客服确认了，她说的是可以，说现在送签，4月20多号就能出签。我就看了一下准备材料，还去人事处开了在职证明，送去人事处那里签字，还去学信网下载了学历认证下来，结果后来发现，我的社保记录不够，要求至少六个月以上，我好像只有四个月。搞了一圈，最后还是办不了签证，白激动了一天。最搞笑的是，我妈还让王婷来劝我，我说我要去韩国吃好吃的，她说韩国有啥好吃的，他们的饮食文化还是偷我们的，哎哟我真的，我看在你和我是朋友的份上，你刚才说的那句话我就当没听到，你要是再继续的话，我就不跟你客气了。

不过至少我知道我接下来的目标是什么了。首先，我不一定要赚到钱再去旅行，去韩国也不用去留学了，我完全可以短期旅行。只要有签证，我就可以利用所有短假期过去。我看了签证条件，我的学历应该可以办5年多次往返签。为了办签证，我只要继续上班别辞职，等到6月份，社保记录够六个月，还要从现在开始攒钱，直到攒够签证要求的资产证明的钱。这是一个确定的目标，我可以从现在开始做，至少我没有那么迷茫了，我知道自己为什么要继续上班了，也知道自己为什么要攒钱了。我不用通过学习什么，然后迫不及待要赚钱的方式达到我的目的，我可以直接到达这个目的了。

最近审计的实习生们一直在我们那个办公室工作，他们和电机厂的员工身上有着截然不同的气质，他们很年轻，很有活力，朝气蓬勃，看着他们比每天看着这群活死人舒服多了。套车牌事件结束之后，那个周五，我坐在办公室里，看着身后的夕阳，很久都没有这种宁静的感觉了。这几天绿大衣小姐姐一直坐在我旁边，我心情其实也不错，那天下雨，我出去撕那张通报批评的纸，她还把伞借给我。她问我，你为什么站在这里啊？我当然不能说了，那是我的丑事，还是别解释了。初中的时候学过一篇课文，说一个画家去南极采风，夜里风暴来临，她和考察队员一起抢救设备，风暴过去之后，她的内衣被汗水湿透了，外衣却冻得像坚硬的铠甲。她精疲力尽地坐在那里，看到风暴过后明亮的夜空，夜空里挂着无数繁星。我现在就是那种感觉，恶劣的事件过去，糟糕的一周结束后，周五的傍晚，我一个人坐在办公室里，看着背后的夕阳，也有种风暴过后宁静星空的感觉。这种感觉以前也有过，上一次好像是航班被取消了，拖着行李出来，看到雨后的晚霞。突然觉得这一刻的心情也值得被记住。就算在这种烂国企上班，也会有这样的心情。

这个月还下过雪，也是一个周五，我好像好久没有撕我的日历了，就趁着周五都补起来。那些实习生还没有下班，晚上吃完饭又回来了。小姐姐又坐在我旁边，我在埋头补日历，他们在工作，我还和她们聊了会儿天，就算这个厂里所有人都看不惯我，但是至少，他们是接纳我的。过了一会儿下雪了，我离开办公室之后没有走，在楼下站了好久，我看雪，也看我们那个办公室。整个楼的灯全都黑了，只剩我们那个办公室。那些实习生还在晚上加班，我也在加班啊。那些人不认可我的价值，但我一直在他们看不见的地方默默努力着。我和她们根本就不是一路人，我和那些实习生一样，也在努力着啊，在我自己的航线上。那些正处，副处，那些财务处的活死人，她们就像拉磨的驴一样，她们有梦想么？有信仰么？她们根本就没有，她们根本就不配无视我，因为我有。

5月，我做了什么？

这个月我开始节食减肥了，我按照健身教练给的食谱，晚上只吃一点蛋白质，比如鸡肉牛肉，不吃碳水，我自己做点鸡胸肉和牛肉吃，还挺好吃的，又好吃又不会胖。我开始打拳了，打拳比做瑜伽上私教课有意思，打拳打着打着，我就突然想起去年夏天，我找不到工作，坐在我妈办公室里，看着王婷郭君她们进进出出，我就在想，凭什么她们都有工作，凭什么就我没有？为什么她们好像很轻松地就都能获得一份工作，我想找一份工作就这么难？想到这一单我忽然就觉得很愤怒，很巨大的愤怒，然后我就出拳，我就重重一拳打在拳靶上。我发现打拳能释放人心里隐藏的压力和愤怒。我最先想到这件事，说明这件事是让我最愤怒的事情。然后我又试图去想我和陈牧原吵架的事，想着也能把这个压力释放一下，但是我发现，想到这件事的时候，我并没有多少力气去打拳，我好像对她骂我的那些事情并不怎么生气，除了那句骂我同性恋的话。这句话让我很生气，其他的关于我是不是废物，是不是留学生里混得最差的，我倒是好像没那么生气。

打完拳以后教练说我进入状态了，我抹了把汗，我说我不知道为什么，突然想起了以前一些很生气的事。教练问我，是什么事？可以分享一下吗？我说就是找不到工作的事。找不到工作这件事真的是让我潜意识里最生气的事。

我发现打完拳以后会睡不着，过度运动并不会让人睡得更好，反而会让人兴奋睡不着。

五四青年节，他们找我去唱歌，我很紧张，上台的时候感觉声音都在抖，不过他们还是给我鼓掌了，哈哈哈哈。我把我的头发重新染了一下，这次总算大概是我想要的颜色了，可是他们居然好像没有一个人看出来，傻逼。

还有一个有意思的事，就是单位组织献血，我站那儿看了好久的热闹，看着采血的人给每个人验血型，还问问题，化验出来结果不合格的还不能献血。有个大妈据说每年都献，今年指标不合格不能献还不高兴。有个兄弟献完血晕倒了哈哈哈哈。那个举报我的傻逼女也过来了，结果人家说她不能献。我看了许久的热闹也去领了一张表，没说我不能献，哈哈哈哈，但我不打算献，只是凑个热闹。

这个月开始热了，我几乎每天中午都出去买一杯瑞幸，新品也喝了不少。最喜欢的是海飞丝奶茶，哈哈哈哈。冰吸生椰拿铁不放咖啡，只喝特调乳。树叶也茂盛起来了，园区里很好看。哦对了，上个月我还摘了榆钱，还剪了不少丁香，准备回去做丁香糖，然后就忘记了。

这个月审计事务所来了一个实习生，不知为什么总用一种崇拜的眼神看着我，让我一度怀疑她是不是直的，看了一下她的电脑桌面，是搞体育的小号，应该是直的。有一次我买瑞幸回来，小逼男说了一句，咱们这附近还能买到瑞幸？我说对，在智创城那边。实习生问了一句，有吗？我说，你要想去下次我带你去。我也不知道我为什么要说这句话，这不是拉着人家不务正业吗？可能是我太渴望有个同行者了，凭什么别人都能结伴出去吃饭还是做什么，只有我一个人形单影只？不行，我也要拉拢，我也要找人和我一起。大概是我太渴望在这个破公司里有一个朋友了。

然后这个月也有个大事，我又得新冠了。这次是XBB的毒株，应该是车间的同事传染给我的，因为周三的时候有个人说她上吐下泻，发烧还嗓子疼，我当时就在她隔壁的隔间里上厕所，听她在吐痰，怕她又要吐赶紧提上裤子出去了，就那么一下，我记得那是个周五，早上天还没亮我就被一种巨大的恶心的感觉给弄醒了，睡着睡着我觉得卧槽，咋这么恶心？我特想吐，我就坐起来了，我觉得我想拉肚子，就起来去上厕所。我觉得我胃里一直反酸，我妈听见动静起来了，问我咋了，我说我拉肚子，她问我想不想吐，我说想。她说完了，你肯定中招了。但是我希望我是昨天吃坏了，因为我昨晚自己煮了一碗番茄鱼片汤吃，虽然不好吃。但是我现在想起那个鱼片汤我就恶心。过了一会儿我又起来上厕所，拉的全是水。我觉得我今天肯定是不能上班了，就给正处发了个微信，我说我一大早起来上吐下泻。结果过了一会儿还真吐了。每上一次厕所，我就感觉我更加想吐。我感觉腹压很高，有点喘不上气来。我妈给我喝了一包蒙脱石散，一个藿香正气水，过了一会儿我全吐了，把昨晚没消化完的鱼片汤也吐出来了。我一边吐一边控制不住地拉了裤兜。我妈问我你吐啥呢，咋那么臭？我吐完冲了水，往马桶上一坐，稀屎汤稀里哗啦就流下来了。我回头一看，挖槽，那场面，哈哈哈哈。吐完以后我感觉轻松了一些，就回去继续躺着了。睡了不知多长时间，我又恶心醒了，我还想吐，然后又睡着了，睡一会儿就恶心醒了，然后坐起来，再倒下，又睡着了，过了一会儿又恶心醒了。最后我实在不行了，只好起来了。躺着太难受，我就到沙发上坐着，坐也坐不住，就靠着。我妈给我拿了瓶东方树叶放在床头，我不想喝，我预感喝了一定会吐出来，想起来上次得新冠一直喝那个电解质水，我想着这个应该能喝进去，就上美团，挑了个看上去喝了最不会吐的口味。看桌上放着一罐黑糖，等水送到了，我一边小口喝一边吃黑糖。别说，喝了几口水，吃了一块黑糖，居然真的就不难受了。中午我妈回来了，我吃了几块饼干，确定躺下不会难受以后就回去继续睡觉了。到了下午我开始发烧，辗转反侧，铡刀斩腰子。胃不难受了，我开始想吃水果，想喝奶茶，还想吃炒河粉。听AWM广播剧听多了。第二天我测了一下，两道杠，不是吃坏肚子了，就是得新冠了。

我从周五休息到周一，胃不疼了，烧也退了，然后开始出现感冒的症状，流鼻涕，浑身乏力。周二本来想去上班，结果上了半天失败了，下午请了假又回去了。本来想着要不忍忍，后来还是去请假了，请了假心情好，还拐到瑞幸买了杯新出的抓马西瓜拿铁。阳了不能喝咖啡，所以我买的是西瓜小铁。不知道是不是我的嗅觉出问题了，进了瑞幸我闻到一股肉味。喝西瓜拿铁，啥味都没尝出来，好一杯上天入地口感顺滑的白开水。

自从生病这几天，我躺在床上没事干，就玩各种小游戏，然后入坑了模拟城市，每天沉迷盖楼。不知道是新冠后遗症还是这几天在家睡多了，开始上班以后我晚上睡不着，眼前全是模拟城市的楼房，还有各种建筑材料。

哦对了，好像是这个月的工资发下来了，扣了不少，我就去问正处，她说套车牌扣款1000，上个月迟到旷工扣绩效1000.我问她迟到旷工有啥标准没？她一副爱理不理的样子给我说了好几遍，我都没太记下来，我说能不能拍一下？她说你不用拍，这个办公室的东西你都别拍。我说那你就再说一遍，我没听清。她又说了一遍，我大概记了一下，我说好的~谢谢~~~那怎么了，我工资扣了我不要问问吗？当时肥婆还正好过来，我不知道她是真的要拿东西还是故意要过来看我笑话，傻逼东西。

啊对了，这个月还有一件事，QQ上有个人找我约稿，要写她暗恋一个人的心路历程，听完她的整个故事，我整个人都不好了。我已经跟无数个人吐槽过她的故事了，她好像分不清什么话该说什么话不该说。作为甲方，你只要讲你的要求就好，我只是帮你写稿的，不是心理医生，不是来听你讲故事的。居然还给我那个人的讲课录音还有指挥视频，你想让我说什么呢？夸她漂亮夸她有魅力？第一次明明都已经截稿了，结果她又发过来一堆要求，补充了一堆新素材。第二次我都已经提醒过她了，有什么要求提前说，写好了就不好改了。结果还是这样，每次都准备截稿了，又发来一堆新东西。第一次非要给我打语音，结果唠叨了半天，第二次又要打，我果断拒绝了，我说有什么要求您就在这儿说吧，我不是来听你讲故事的。不过虽然恶心，我还是坚持着把这份稿子写完了，也挣到了钱。感染XBB的第一天，我忍着发烧，还坚持给她截了稿。之前4月份的时候不是总想着有什么方法赚钱么？这赚钱的机会不就来了吗？

6月，我做了什么呢？

因为新冠刚恢复，我晚上怎么也睡不着，高考那天几乎就睡了两个小时，就那么上班去了。我觉得我怎么也得在单位补一觉，就拿了家里的U型枕过去。因为没力气在电脑上码字了，我还拿了一个本，准备在本上写。最近这段时间我老是睡不好，想码字又没力气没精神，就准备多在本上写写。这个月我在本上写得很多，你别说，在本上写字还真能理清思路。开会的时候我也拿个本过去写，没人发现我在摸鱼。白天在本上写情节，晚上回去再誊到电脑上。

这个月开始变热了，我都不知道六月份怎么能这么热？好像去年六月就是这么热。我每天下午都要喝冰镇的水了。我去年说想买冰激凌机，结果一直没有买，今年一定要买了。618的时候我买了冰激凌机，做了一直心心念念的Mint-chip，还买了自新车，之前春暖花开的时候一直想去公园骑自行车来着，因为去年就是这个季节去的，总是不自觉地想沿用上一年的一些习惯。但是六月份好像已经过了骑自行车的季节了，刚买的时候很激动来着，骑了几次就没再骑了。

端午节的时候我们破单位非但不放假，反而还多加两天班，卧槽给我气得，又一次想辞职了。看了一圈求职APP，发现还是没有能去的，于是又抑郁了。两个月以后，我好像已经忘记了当初有多么想改变，又开始安于现状了。

这个月还有一件很大的事，就是陈牧原又活过来了。那天是平常的一天，我中午出去买了杯咖啡，高兴地在那儿喝，随便打开lofter看了一眼，看见有好几条聊天信息，点进去一看，居然是陈牧原给我发的，她问我，小冰激凌机好不好用？难过我，我都好久没吃Mint chip了。我当时看到消息差点哭出来。为什么？我都已经快平静下来了，你为什么又活过来了？我立刻起身出去了，找到她微博上去看了一眼，发现她这几个月过得也不好，哈哈~看你过得这么不好，我就开心了~

她说什么想自杀，还拨打了自杀热线，我平复了一下心情，给她回复了，我说你怎么突然出现了？！然后那整整一下午，我都在忐忑不安的心情中度过。一直不停地看手机，看她什么时候给我回复。我一激动，连平时不好意思说话的同事也多说了两句话，掩饰我内心的忐忑与激动。到了晚上她回复我了，说把微信加回来吧。我们把微信加回来，很激动地聊了会儿语音，我俩这几个月的想法都是一样的，时不时会想起对方。她说很难过很多事情都不能和我分享了，我说我也是。我想起以前在院子里一边散步，一边跟她发语音聊天，所以现在我又到院子里了，一边散步一边给她发语音。那天晚上我激动到睡不着，第二天早晨早早就醒了。为了我这个失而复得的朋友，我早早就出门了，从来没有那么早到过。我本来想着，如果有一天我和她再次联系了，第一句话就问她，你的胃好了吗？让她感动感动。结果昨天她上来第一句话跟我说的是，你咋又二阳了？看来我们想法确实是一样的。

那天下午，我在日历上撕下了当天的便签，然后写下了这历史性的一刻，我说我会一直记得这一天，6月28日，在2023年6月28日，我找回了我失去的朋友。

“今天是个值得纪念的日子，因为陈牧原回来了。我中午还出去买了咖啡，还帮车间同事带了两杯回来，然后随手打开lofter看了一眼，突然就看见二连也是给我留言，我平静的心一下子就不平静了。

整整一下午，我都坐立难安，时不时看看手机，看她有没有给我回复。这是真的吗？从此以后我又可以和她分享生活，又可以早上起来就发消息了吗？我觉得如果她晚上不给我回复，我今晚都睡不着觉了。

感谢上苍眷顾，在6.28这天重又解冻了我冰封的生活。”

7月，我做了些什么呢？

好像这个月没有什么特别的事，只记得很热很热，做了冰激凌，每天中午去买瑞幸，我每天都像霜打的茄子一样，浑身没力气，就算晚上睡得很早，第二天早上起来还是很累很累，而且中午也睡不着。每天走在外面都感觉是受罪，我怀疑我的身体出毛病了。公司园区的树上结了桃子，我还摘了几个，味道不错。

从这个月开始打拳击，然后节食，很快瘦下来了，因为吃得少了，所以我特别馋碳水，然后每天都吃很多碳水，又胖了。

这个月车间来了一个新同事，跟我年纪差不多，也能聊得来，看来这个公司里不是每个人都讨厌我了，至少有一个人是我这边的了。我可得多和她来往，为了自己的社交需求，也为了给那些讨厌的人看看，我不用讨好你们也能有自己的人脉。

把陈牧原加回来以后又吵了几次，她还是抓着3月份那次的矛盾不放。我懒得跟她解释，我现在的状态和3月份那时候的状态不一样了，也不想再把她拉黑。对于运动员来说，受伤过一次的部位，以后还会反复地再次受伤，可能人和人之间的关系也是那样，爆发过的矛盾就会反复地再次爆发，就像吃饭咬到嘴了一样，越是咬到就越会再咬到。这次我没有和她正面怼，我说你自己好好想想吧，然后两天没理她。后来又觉得一直不理也不是办法，想了想还是理她吧，但是别再说之前的那些事了。我隐隐有一种感觉，自从3月份那次吵架以后，可能我们的关系也回不到从前了，以前无话不谈的那种状态，现在总得多加一些小心，也不能像以前那样完全敞开心扉了。

这个月运动比较多，去健身房打拳，或者去公园骑自行车。今年骑自行车没有去年那么有感觉了，不知道为什么。

我从这个月开始入了黄金帝国的坑，本来只是好奇去QQ音乐上搜了一下黄金帝国的ost来听，从此沉迷老崔不能自拔。我本来以为黄金帝国的ost是那种很严肃正经的风格，结果没想到是那种绚丽又浪漫的风格，感觉像是黑夜里铿锵有力的心跳。即使是黑心的财阀，也会有自己的爱情。我一开始还以为《in my dream》这首歌是老崔对男主的表白，感觉既心痛又带感。后来才发现是男主和学姐的专属bgm。听完ost我就想去看剧了，我发现黄金帝国的bgm都好适合这个季节，适合迎着黄昏走在下班路上，望着天边的晚霞。尤其是那首at the end of twilight，我眼前就好像出现一副画面，黄昏是白昼的尽头，一些发生在白天的事情，随着黄昏日落也到达了尾声，但黄昏的尽头就是结束吗？并不是，随之而来的是更加精彩绝伦的夜晚，魅惑，迷人，隐藏在夜幕之中的是艳遇，是危机，是各种各样流光溢彩的欲望。黄昏来临，人们都下班了，允荷去找老崔，为了夜幕降临之后和她一起出席晚会。

知道我痛苦的爱是你吗？我说现在我的心脏就是你。

내 아픈 사랑이 너란걸 아니? 지금 내 심장은 너라고 말해

哦对了，这个月是我在车间实习的最后一个月了，当时还觉得半年时间很长很难熬，结果就这么一眨眼间就要过去了，想想这半年好像也没有发生什么特别的事，我每天去车间办公室，上楼的时候抬头看见窗口的绿荫，窗外的树叶浓密地遮住了这扇窗户，太阳光一照，在墙上投下一片绿意。这么看上去车间的破楼好像也没有什么不好。在这里呆了半年，我好像也有点习惯了。办公室里那几个同事也没有那么不好对付，我还给苗苗带过咖啡，还和她们一起去吃过苍蝇馆子，还解锁了电机厂附近的美食区域1%，并且最近还有一个和我聊得来的同事过来，于是我也可以享受和别人聊天的感觉了，不用只是听着别人聊天，也可以让别人听我聊天。这么想想，还有点不舍得回去了。

哦对了，这个月我妈过生日，我给她亲手做了一个生日蛋糕。看来1月份天天做蛋糕果然是有意义的，我花了两天时间把所有东西都组装好了，从蛋糕材料到装饰再到纸盒，从零开始DIY一个蛋糕。

好像是从上个月开始，我每天晚上回来都吃冰镇西瓜，既然晚上不能吃太多碳水，那吃点水果总没事吧？尤其是在健身房打拳的时候口渴，更想吃西瓜了。我感觉我今年夏天吃的西瓜比过去10年加起来都多了。因为吃了太多冰镇西瓜，好像我身体也有点不舒服，不知道是因为寒气重还是最近吃得少了，我每天都感觉身上软绵绵没力气，连周末都睡不了一个好觉。

8月，我做了些什么呢？

我开始追《黄金帝国》剧了，沉迷老崔无法自拔。看完了整部剧我发现老崔居然真的没有感情线，所有浪漫的OST都是男主女二的。

从这个月20号开始，我开始便秘+痔疮。就算一天拉好几次屎，还是觉得里急后重。连带着我这个月看的所有剧都有种便秘的痛楚。

李斌姐姐她爸爸去世了，我们去家里看望了。从她家回来以后我一直有种异样的感觉，对于已死的人，就是这个世界上的所有阳光和喧嚣都与你无关，你离开了，可是这个世界依然还在运转。对于活着的人，即使窗外阳光正好，可是却感受不到温暖，好像这个世界的光与热都与你隔离。害怕夜晚的到来，亲人死了，连带着自己的生命也缺了一块，要怎么度过漆黑的夜晚？

哦对了，我这个月去把韩国签证办了。之前说的，等到六月社保足够了就可以办了，但是想到还要办在职证明，各种证明，还要找这个领导，那个领导去签字，我就觉得压力山大，一直拖着不想去弄，这个月觉得不能再拖了，如果国庆的时候想去韩国，现在就得赶快了。上网一看社保记录够了，结果护照又快过期了，又先去更新了护照。上个月底桃子样去了一趟日本，回来跟我说找了一家代办签证的旅行社还不错，挺靠谱的，这次我也找了那个旅行社，一问才知道，韩国签证可以办学历简化，根本不需要什么社保记录，存款证明，在职证明什么的，只要毕业证，身份证护照以及各种证明身份的基本材料就可以了。哈，早知道还用那么麻烦？我四月份就可以办了。要不是当时各种声音对我的拖累，我早就去了韩国了。五一放假就可以去。事实充分证明了，呆在这种没前途的城市，没前途的企业，就算我自己有再多的想法和抱负，周围环境也只是对我拖累而已，非但不会支持我，反而还会拖我后腿。这算不算另一种程度上的“吃人”？我本来就不该在这里。

之前还想着办一个五年多次往返签，这两天一问，才知道研究生可以办十年往返签。哈哈哈……如果说当年本科毕业被我妈逼着读研有什么好处的话，大概就是这么一个好处吧。

8月18号，我们一起上山去看姥爷，不知不觉两年了，我心里好像平静了许多，这次上山来，都没有什么特别的感觉了。我对姥爷说我爱老崔，要是能找一个像老崔那样的女朋友就好了。然后我和她一起离开这里，到国外去生活。如果还要去国外生活的话，我不想自己去，想找一个人和我一起。为了这个念头，我还是要努力。我对姥爷说，我要启程了，从现在开始，下次来见你的时候，我会告诉你，我完成了那些事，总不能老是一事无成啊。

9月，我做了什么呢？

我的便秘和痔疮越来越严重了，在办公室里坐着都费劲，我就拿着电脑到车里面苟着码字。照这个趋势来看，下个月去大连见懒羊羊之前能好吗？我去看了医生，说我是混合痔+直肠粘膜内脱垂，说我的肠粘膜像老太太一样松弛，让我以后上厕所时间控制在五分钟以内。说得我还抑郁了好几天，我这个年纪，身体某个部位的寿命就提前透支了，听上去就不是什么好消息。

对了，上个月我看到韩语TOPIK考试开始报名了，就报了一个，我觉得既然学了韩语，总得有点证明我学过吧，这大半年来都一事无成了，要是考个证，也算是有点成绩吧？正好懒羊羊提了要面基的事，我把考试地点定在大连了，她说她要来找我，顺便去动物园看熊猫。我心里还有点感动，是特意从青岛过来要和我见面的人哎。

从上个月底开始，车间同事都搬到这个办公楼上来了，有天早上小霍突然来我办公室了，我还吃了一惊，本来8月份突然被正处叫上来搞一个工作，一直没下去，我一直想着早点弄完，早点下去。不知不觉我好像也已经习惯了在那个又破又脏的车间呆着了。结果她们居然搬上来了，想到以后在楼里能经常见到车间办公室那几个同事，我心里竟然隐隐地有些开心和激动是怎么回事，这是不知不觉间把她们当成熟人看待了吗？

这个月把家里的小绿咖啡机搬到办公室来了，反正在家里放着闲着也是闲着，我搞了一张小桌子，还搞了一台小冰箱，把我平时做咖啡用的厚椰乳放冰箱冷藏，平时还能放点饭盒放瓶水什么的，夏天就可以用了。怕别人看不见我的咖啡机，我还特意去车间办公室，薅了四个人一起拿着杯子去看我的咖啡机。她们以为我的是滴滤壶，煮一壶咖啡四个人分着喝，结果就是四个人去参观了一下我的咖啡机。其实有点尬，同事又不是朋友，再怎样也要小心翼翼一点，怎么能像朋友一样带她们来参观我的咖啡机呢？

不过这个月我经常和小霍一起聊天喝咖啡，她经常来我办公室，一呆就是一下午，我很开心我终于在这个破公司里有了一个能聊天的人。她和我想法一样，她说来到这个破烂公司是抱着牺牲的心情来的，结果遇到了我，说我是她在这里遇到的一个美丽的意外。我很开心她能这么说，就是不知道我们这份友谊能维持多久。

我从这个月开始入了咖啡的坑，一台小意式机对我来说已经不够用了，虽然它做生椰拿铁很香，香到我喝完了咖啡还要忍不住闻杯子的程度。但是我还是想再买一台美式滴滤机。之前想找到的在越南喝过的那种风味一直没找到，所以我想同样的豆子用不一样的机器做应该味道不一样。在美式滴滤机、摩卡壶、更好的意式机之间，我最终选择了胶囊机，还买了一些做咖啡的器具，从此走上了咖啡的漫漫不归路。之前听奥特曼说豆瓣上有一个喝咖啡的小组，我还去那个组里研究了一下，想找找有没有好的咖啡豆。看到的第一个帖子就是：液体黑巧好喝鼠了。于是我就买了一袋液体黑巧，但是做了以后没觉得有多好喝，不知道为啥，我的小意式机做生椰拿铁超级香，做美式就超级难喝，又酸又剌嗓子。我就开始漫长的研究，从此走上了研究咖啡的不归路。

最近和小霍聊的比较多，她给我安利了库迪咖啡，和瑞幸同一种风格的另一家咖啡店，我们还抽了一天中午吃完饭一起去买咖啡了，去的路上下起了大雨，我们冒雨提了一大兜子咖啡回了办公室，帮一堆人带了咖啡，哈哈哈哈，这下是彻底把大家都拉下水了。我们在办公室一边喝咖啡，一边赏雨景，自从她们上来以后，我的生活好像比之前开心了许多，我也可以时不时地去车间办公室串个门，和她们聊个天。中秋节的时候傻逼公司不放假，我们还一起去大学城吃了烤鱼。这次我倒是没有多生气，比起端午节那次气得睡不着，我这次没啥感觉，倒是小霍气得不行。反正我能到办公室研究我的咖啡和胶囊机，也不亏。

从夏天节食开始，我比之前瘦了一些。看完黄金帝国以后，我又看了吴老二的那部电影，老原真的好瘦啊，又高又瘦，跟细竹竿一样。我好羡慕她的身材，我也像她那么高，如果继续减肥的话，说不定我也可以做到像她那么瘦。所以我决定，将节食减肥进行到底，迈不迈开腿另说，但是尽量管住嘴。毕竟是我心爱的女人，看着她在我前面，也许我真的可以做到呢。

哦对了，这个月跟懒羊羊绝交了。虽然我也觉得挺可惜的，但这是她咎由自取。就离谱，我给她发了个表情包，她说我骂她，然后干脆利落地把我微信删了。哎，是你先把我微信删了的哎，是你不珍惜我们之间的友谊，我本来想着在和她见面之前，尽量保持我们之间良好的互动，不要起冲突，但是你硬要作，我有什么办法呢？网络缘分一线牵，你爱珍惜不珍惜。我不是没有给你留过言，也记得年初的时候你送给过我日历，但是你把我删了在先，是你突然翻脸在先，我也找别人来评理了，除了那个奥特曼，其他人都觉得这只是个表情包而已。对于你这种pua别人居高临下等着别人来跟你道歉的人，我只想说赶紧跑。因为你会让我想起一些不开心的事，当时我傻，掉进坑里出不来，但是现在，再遇到和当初一样的人，我告诉你，门都没有。

9月29日那天是中秋，下午我和小霍喝咖啡聊天，这天痔疮和便秘也没有犯，是一个多月以来感觉最舒服心情也最舒畅的一个下午。晚上下班的路上，我抬头看到天上又大又圆的月亮，路上姥姥打电话，说桃子样放假回来了，我说等我一会儿，我还有十几分钟就到家了。那一刻我觉得这大半年来烦闷的心情也平静下来了。是我上班以后和我自己和我的生活达成的一个和解点。我想记住此刻的感觉和心情。

还有，天气冷了，我的睡眠也变好了，中秋那天晚上忽然觉得很困，居然躺在沙发上就睡着了，头顶是强烈的灯光，我听到姥姥手机外放的声音还有楼上的噪音，竟然完全没有醒来，等我醒来的时候已经夜深了，周围的声音不知何时都消失了，安静无比。要知道，我已经有很多年没有这样草率地睡着了。

10月，我做了些什么呢？

天气凉了，秋天来了，园区的春景变成了秋景，是另一种美感。红叶，黄叶交相辉映。我在上班路上也能看到黄叶，要知道，我已经有好几年没看到过秋叶了，太原从来都是没有秋景的，一场雨，一阵风，树上的叶子一夜之间就掉光了。今年是怎么了，好像时间变慢了，夏天慢慢地离开，秋天慢慢地来，让我有时间能够欣赏秋景。

这个月解锁了一个新的地点，晋中榆次大学城。我自己去买咖啡，去了榆次大学城的库迪，这一带活动的好多年轻人，估计都是学生吧。虽然便秘还是没好，但是最近睡眠很好。难道说我的身体总要有一个毛病，要么就便秘，要么就睡不好觉？一个来了另一个就走了？虽然便秘还是没好，但是看到秋景心情还是不错的。

本来这个月15号要去考韩语初级考试的，早就报了名的，因为不去见懒羊羊了，我一个人去大连也没啥意思，所以就没去考。15号那天，本该去考试的那天，就那么稀松平常地度过了。

还有，本来国庆的时候想去韩国的，结果又没去，破公司不放假，加上我也想研究我的咖啡，倒没有半年前那会儿那么强烈的想要去韩国的冲动和欲望了。而且我有点迟疑，桃子样是和同学一起去的日本，我一个人，没人陪我，在一个陌生的国家，语言又不通，要是英语国家的话也就算了，我对自己英语有信心，但是韩语没信心。我就想找一个当地的向导，但是在hello talk上撒网撒了几天，发现都不靠谱，其中一个怪大叔还说要来太原找我，吓得我都不敢搭茬。

这个月我又去看了一次医生，我的痔疮和便秘还是没好。医生给我开了补中益气丸，说把我脱垂的肠粘膜往上提一提，说这个药上火，让我先吃一瓶观察一下。我先吃了一盒，感觉还行，就又吃了一盒，吃完第二盒，挖槽，脸上起了大火泡，然后就开始热感冒。生病请假的那几天，我躺在床上研究咖啡，虽然有了胶囊机，但我还是不满足，我还想尝试各种咖啡豆，胶囊机不能用咖啡豆，我做了攻略以后给我的小咖啡机买了些装备，让它出品能更好一点，还买了几种新的咖啡豆。从此，我走上了买设备买咖啡豆的不归路。

生病那几天我买了一袋越南猫屎咖啡豆，卖家说这个豆子特别香，我试着买了一袋，拆开喝了一次，挖槽，那叫一个香啊，我激动死了，我觉得我终于找到了这么久以来都找不到的越南风味。自从买了意式机的周边装备，我开始在办公室倒腾咖啡，还写了人类早期驯服意式机的记录，还记得那天晚上我在办公室呆到快九点，磨了八次豆子。

哦对了，我还买了摩卡壶，反正都已经看了它许久了，早晚都要买，那天晚上磨了八次豆子从公司回来，我就看淘宝直播买了摩卡壶。摩卡壶出人意料地好用，比我的小咖啡机出品还稳定。本来是想放在家里用的，但是它太方便又太安静了，适合放在办公室里用。我一高兴，就又买了好几种豆子，从此走上了囤豆子的不归路。

11月，我做了些什么呢？

这个月有一件特别玄的事，我有一天晚上做梦梦见了正处，梦里和她有些亲密暧昧，她说的话也很让人觉得暧昧，从那以后我在公司看到她就觉得有点不对劲，比以往多了些特别的关注，难以想象，4月份还对我施展她的废物和不礼貌行为的人，到了11月对她居然会有这种感觉。我是不是空窗期太久了？

从上个月底开始，小霍居然被正处叫过来给我们帮忙了，审计组的人来做清产核资，正处说让她过来帮两周的忙。我还挺激动的，以前经常时不时来找我聊天的人，现在可以光明正大地一起工作了哈哈哈哈哈。这次来的几个审计组和上次那些实习生完全不一样，这次的几个人身上有种土里土气的气质，后来才知道，她们就是本地的事务所。

这个月一直周六加班，但是我居然一点都不生气，相反我还觉得挺好的，因为我又买了好多咖啡豆，每天在办公室倒腾咖啡就是我上班的一大乐趣。还有一点就是我对正处的那种特别关注还在持续，不管是谁，特别关注的感觉都是一样的，就是每天想多见见这个人，想多在她眼前晃两圈，还想给她配上浪漫的bgm。虽然我知道，她配不上我的浪漫bgm，但是没关系，bgm里的另外一个主角是我，只要我配得上这段bgm就行了。上班路上，我一边听着浪漫的歌，一边欣赏着路旁的黄叶，感觉很幸福。这个月一直在听《Say Yes》的两个版本还有《Everytime》，忘不了那天晚上，耳机里一直在单曲循环《Everytime》，punch和chen的声音都那么好听，这首歌也那么好听，好听到我想在大喇叭里给全厂播放哈哈哈哈哈，一边听，心里一边在想那个让我特别关注的人。韩剧就是这样，不管演员漂亮还是丑，主角是好还是孬，那种浪漫的氛围感一定会拉满。如果此时此刻是我和那个人的韩剧，我们之间一定也会响起这样浪漫的bgm的。

其实我也知道，重要的不是那个人，而是能够创造这种浪漫氛围感的我。从上学的时候起，一直到现在，不管我喜欢上的人是怎样的，其实她们都不重要。那个陷入爱河，眼神闪闪发光的我，才是整个故事里最迷人、最有魅力的存在。这样浪漫的bgm，配得上这样珍贵又宝藏的我。重要的是我能够感受到爱情的这份心意。所以，千万不要花费太多精力在别人身上，更不要放低自己去迎合别人，安心享受自己给自己营造的这种浪漫情调吧。我的心意，我的脸庞，我的微笑，重要的是围绕我而出现的一切。能想到这一点，说明现在的我，是多么多么地爱自己。

和审计组的人相处了一个月，我们似乎成为了一个整体，一个项目组，这种感觉很奇妙，早在四五月份的时候我还在羡慕那些审计组的实习生们，他们看上去就像一个整体，当时游离在边缘的我很羡慕他们。想不到半年之后的我，也能获得一个整体。我，小霍，小逼男，审计组，正处，我们似乎成为了一个整体。我觉得我和正处的关系似乎也缓和了一点，她跟我说话也没那么不耐烦了，以前跟她请假都不带回我的，最近居然回复我了。另外还有一件有意思的事，单位统计员工家庭住址的时候，她早上给我打好几个电话都没打通，她以为我把她电话拉黑了，卧槽给她火得，气得直接给小逼男打电话，说你帮我问问刘小涵她家庭住址，我给她打电话打不通，她是不是把我手机号拉黑了，我当时就在旁边，正好听见了，哈哈哈哈哈，这不得解释一下吗？我说不好意思啊郭姐，我手机上午是免打扰模式，谁打电话都不显示，我就没听到。但是哈哈哈哈哈，我还是觉得好想笑，尤其是看到她还给我打了一个微信语音，我想起我前段时间刚把微信铃声改成了吴老二和惠秀的那首bgm，想象她听了半分钟的“衣服太多没洗干净就去看电视，如果现在被你发现一定会生气，你爱我你不爱我你不爱我谁会爱我，你烦我你烦着我你再烦我你就娶我”，然后很火地挂断了，哈哈哈哈哈哈哈我就简直停不下来地狂笑。我觉得把她这种叽歪严肃的人惹火是一件很有意思的事。

哦对了，这个月我研究了一个新的东西，天文学。我也不知道为什么突然就想研究这个了。我研究了50亿年以后的太阳系，研究了太阳系九大行星。别跟我说只有八大行星，冥王星不配吗？名字是九大行星的名字，却不能成为它们中的一员。明明在占星学里就有一席之地，在天文学里就不能有吗？原来离太阳越近的行星自传速度越慢，除了金星和水星，其他行星自传都挺快的，原来不是离太阳越近就越热，水星离太阳最近，可是太阳系里最热的一颗星是金星。原来天王星是躺着转的，如果生活在天王星上，那重力方向都不一样了，每天看到太阳从北方升起，从南方落下，是什么感觉？我忽然有点想看看，太阳发展到红巨星和渐进分支阶段的样子了，到那个时候从地球上看太阳会是什么样子呢？等到了那个时候，那些因为离得太远而温度过低的行星或者卫星上面，是不是终于有了发展生命的机会？我还特意去买了宇宙沙盘，如果木星和土星进入宜居带会怎样？木卫二和土卫六会变得适宜居住，如果人类真的住在了木星和土星的卫星上，会不会时常想念地球？

我还在继续研究咖啡，第一次听说了香精豆这个概念。听说有一个咖啡豆叫白巧喷泉，我怀疑它是香精豆，虽然名字好听但是不敢买。我自己用白巧克力调了一个酱，做了个白巧拿铁，用的是辛鹿的中深烘耶加雪啡，好家伙，一股子橙子牛奶的味，那么多风味描述，橙子味道是我喝到的第一个风味。

今年的秋天似乎走得出奇地慢，已经11月了，树叶还挂在枝头，红叶和黄叶依然交相辉映。虽然便秘还是没好，因为最近总和审计组的人去吃包间饭，蔬菜吃得少了，导致我好不容易吃火龙果好一点的便秘又犯了，痔疮也犯了。不过我上药了，上了药就好一点。虽然连着一个多月都加班，但是加班路上能看到美丽的秋景，还能继续研究我的咖啡。上班路上听着双女声版的《Say Yes》，文星伊的rap真好听啊，一边欣赏黄叶，一边听着文星伊的rap，一边心里在想着那个人，我愿把11月称为2023一整年最美好最浪漫的一个月。

12月，我做了些什么呢？

这个月做的事情很多。没有想到，2023的最后一个月是充满schedule的一个月。因为便秘，我这几个月一直很不开心，该做的想做的事情一件都做不了。我想等便秘和痔疮好了，想等审计组的人走了再开始做，可是一直等不到，我不想再等了。我想把这段时间积攒下来的事情一件一件地开始做。我列了一个清单，把할 일들이都列出来。这个月也陆续地完成了一些事。首先我想去瑞幸做做兼职，钱是一方面，我也想积累一点经验，探索兼职和副业的可能性。这半年来总去不同的地方喝瑞幸，单位附近有那些门店我都门儿清，完全可以利用中午的时间找一个附近的门店打打工，反正在办公室呆着也是呆着，平时周末无聊也可以去。那天和小霍去瑞幸买咖啡，突然就很想问问那儿的人，关于兼职的事。我也可以过几天再给他们打电话，但是我既然都已经站在这儿了，为什么不问呢？这不就是机会吗？我问小霍，说我要不要问问他们兼职的事？她说可以啊，然后我就去问了，他们说公众号的投递他们从来不看，然后店长直接给我推了HR的微信。我借了小霍的勇气，没想到出乎意料就完成了一个schedule。虽然最后瑞幸也没有合适的时间让我兼职，因为这个月事太多了，所以我打算过段时间再去问。

忽然想起了4月份那会儿，自己很焦虑地想找一个东西来学习，然后发展副业变现，想了那么多个方向，唯独没想到咖啡吧？回想从10月底开始入了咖啡的坑，开始漫长的研究之路，不知不觉间，我其实已经开始这方面的学习了。前几天王婷还跟我商量，说我们开一个咖啡馆好不好？我说好啊，但是不一定能赚钱，而且前期的准备有很多，首先我要先考咖啡师证，而且最好去咖啡店先打打工，没有谁是一上来就能开咖啡店的，基本都是以前在咖啡店工作，后来有想法了自己出来的。我说可以啊，网上还有那种卖浓缩包的生意，我们可以试着这么做，等积累了回头客以后再开一家店，让他们都来消费。但是首先，我们要先有一台能稳定出品的机器，我现在自己喝都还不稳定呢，哪能盈利呢？真要做这件事，大概需要三五年的时间。虽然前期准备有很多，而且我现在不一定有时间搞这个，但也是一个创业的方向，是一条明确的道路不是吗？现在是12月了，我的日历地球就要完整清晰地露出来了，我的2023终于有了一个轮廓。

另外这个月我还完成了一件大事，就是参加matters的征文活动。之前看到他们那个matterszine的征文主题，我觉得很有意思，正好我不是要写自传吗？反正也不知道怎么写，不如按照他的主题来写。如果入围了，我的文章就能被列在这本电子书里，如果没入围，也能作为我整个自传拼图的其中一块。虽然电子书是免费的，但我觉得参加一下这个活动也很有意义。其实我早就看见这个活动了，依稀记得是12月截止，这个月一看，截止日是12月22日，在截止日的前几天我疯狂码字，连和办公室同事多聊一句天的功夫都没有，终于赶在截止当天下午六点提交了我的选集。我想了好多个主题，写那些故事的时候，就感觉自己好像乘坐时光机回到了过去，过去的那些日子一张张一页页又鲜活地跃然于我的眼前。

完成matters征文的第二天，我就和姥姥去体检了，顺便又完成了一件。晚上回来，还帮姥姥把酸奶找回来了。自从毕业以后，我已经很少有这种积极操心家里事情的时候了。那个时候是为了证明自己的成长和能力，现在这几年好像变懒了。在变懒惰了之后，我还能证明自己的能力，我觉得自己好像找回了当年那种鲜活的状态，重新变得有勇气了。在这种没有前途的城市呆了几年，我还能保有这样的鲜活和勇气，我觉得自己身上的这种品质真的很难能可贵。大概是太阳进入本命星座会让整个人状态变好吧，每年的年末，我都感觉自己整个人状态很好，内心平和又愉悦。

在这个月的最后几天，我开始做另一件比较重要的事，就是2024年老崔台历。本来前几个月就想着要做了，一直耽搁了。管理员说老崔这个人设是唯粉天堂，我觉得有点道理，虽然唯粉这个词一般不是什么好词，但我觉得老崔这个人设的确完美，完美到我想为她做一个单人台历。

오늘 난 난 난 보았네 사랑해 아픔이라도

今天我终于看清了我爱你尽管会痛苦

国庆的时候本来想圣诞节的时候去韩国的，结果今年圣诞就在忙碌中度过了。依然还记得去年圣诞的时候，我大病初愈的第二天就心急地和朋友一起出去聚会。因为去年一整年都已经那么恶心了，就最后这么一个愿望，我一定要为自己实现。现在想想，好像还是昨天的事情，不知不觉就一年了。今年圣诞没有任何节目，就那么忙忙碌碌地过去了，似乎也不错，有事情可忙至少是一件好事。

现在是12月31日23:57，还有三分钟，这一年就要过去了。当我撕下了日历的最后两张纸，我的地球终于完整地露了出来。年初的时候我说过，我会每天撕一页下来，等到这一年过去的时候，每一张纸上都会被这一年的点点滴滴填满。我做到了。尽管有的时候我会泛滥，一天补一周的，但我还是坚持着每天都写了（除了和陈牧原吵架的那两天）

现在是0点，就在那一瞬间，2023就过去了。再会了2023，虽然我还没有做好准备告别你，不过感谢你给了我酸甜苦辣的一年。一年的时间很快，快到我现在仍然记得刚刚把地球日历拿到手的那天。一年的时间也很慢，慢到日历的每一页上都写满了这一年的各种细节。感谢你，在这一年的最后一个月，终于让我找到了人生的方向，终于让我和被逼上班的自己和解，让我开始欣赏和享受在这个破公司里生活的每一天。新的一年，我希望现在在我身边所有美好的人和事，都还在我身边。