我無法停止去愛，所以我不想只有仇恨

不是啊等等，

為什麼我身為一個人有喜怒哀樂，

卻只能把喜與樂表現出來，

怒與哀卻要設成摯友/友限呢？

為什麼每次都要在自己

還遠無法做到的時候就逼的這麼緊，

目標這麼遠大，反而讓人感到無力。

我想按照我生命的步調去前進，

而不是那些身外之人說什麼，我聽什麼，

我也勸誡自己不要用過多的情緒去影響他人，

我想這是一個獨立於世的健全人類可以努力去嘗試的。

但，只要我還一天是人類，

我就有理由享受生命，

所以我突然決定不要讓自己活得這麼社會化，

哈哈、或許我根本就還沒社會化過，

卻好似要被蠶食一空了。

我在害怕什麼？

害怕自己的失敗

同儕的冷漠

長輩不明覺厲的經驗談

權勢的絕對壓制

資本主義下的天生我才必有用

永無止盡的貪婪

對未知的排外感

得失之間的執著

無能自卑的自己

這些刺，

我都要試著去挑出，或試著去與它共存。

但是在此之前，我必須是個完整的人。

我要擁有我可以擁有的，必要擁有的，

那些生而為人擁有的、過剩的、

需要農一農才堪用的裝備戰甲，

與我的裝備戰甲站在同一陣線上，

才能給出越完整的，我所感受到的世界，

讓我痛苦的世界、讓我所愛的世界。

我生氣會努力用文明語句去訴說我的憤怒；

我悲傷也會盡情流淚活像苦情小說的男主；

我快樂的時候，

恨不得敲鑼打鼓讓周遭人感知內心的躁動；

我喜悅的時候，

也要平淡或激動的表達得到救贖後的安舒。

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因為我無法停止去愛，所以我“不想只有”仇恨。