七日书#2 Day 3|一些纠葛

d'été
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寫一段在家族裡,讓你百感交集、層次複雜的關係。家族的複雜性,或許會為你的成長帶來許多層次的關係吧?比如愛、恨、纏繞在心頭,為你帶來光、為你帶來暗,又或縱横交錯,談談關係當中五味陳雜的感受。

看到今天的题目有点退缩,其实第一反应就是和母亲的关系,可是想到要写下来,就觉得要抽丝剥茧,很耗费心力。那就能写多少算多少吧。

最近和我妈在冷战,其实也没有战,只是我不想回她消息。她最近一次给我发消息是跟我说我如果买之前和她提过的牛肉卷,帮她也带一点。可是我根本不住家里,要带的话就必须要买了之后自己带回去,那就势必要回家一趟。这里的家,就是习惯性地叫家,可是要说是我父母的家,好像也还没习惯分得这么清。之前有朋友会把这种情况称为goingto my parents’ place 而不是goinghome,我最开始也觉得很怪,现在可以理解,但自己又还是没有实践这个说法,毕竟目前周围的环境好像大家都很习惯把parents’place 和家混为一谈,也许也是因为个体没有那么独立。

扯远了。我妈之所以发这个消息,一方面当然是我和她提过这个牛肉卷什么的,但更主要的可能是她想要缓和关系的方式。因为在这之前我们刚刚吵过架,内容无非是要我结婚生小孩,并且用一种“都是为你好”的方式呈现,还美其名曰想听听我的想法。谁信呢?我妈每次这么说,都只是为了显得自己通情达理,可是实际上还不是觉得我的想法不对,她们才是对的,要按照她们那一套来做。以前的我只会沉默,也许会觉得委屈而哭泣,可是这次我把这想法说出来了,甚至还有些激动,然后转身就走。尽管她们大概率不会听,可是我还是要说。

其实我和我妈一度还算亲密,可能是因为她期望中的我和我自己认为的我并没有太大的分歧:乖、好好读书等等。但这种亲近随着我自己的成长越来越岌岌可危,到现在已经几乎没有(只能说是几乎,总觉得毕竟是妈妈,总还是有些什么在)。现在的我,不想结婚生小孩,就被父母当成大逆不道,脑子有问题。而我的妈妈,自己的主体性得不到尊重,没有权力,却还要为父作伥。我的爸爸又在这中间美美隐身,只是在我和妈妈吵架的时候,出来当和事佬,说什么女儿“应该”要和妈妈关系好一点。以前的我会怨恨妈妈,现在一方面觉得她可怜,一方面又觉得这不是我可以改变的,觉得很无奈(可能也是没有完全放下想要改变的念头)。 

而她处理冲突的方式,我也不知道如何描述。每次吵架之后,大概过几天不联系觉得尴尬,就会来说一些有的没的,就好像这次让我带东西,仿佛什么都没有发生,一切如常,可是问题还在那里,并没有解决。这一方面让我觉得非常dismissive,另一方面又觉得我妈是不是有点幼稚,不知道该如何面对冲突和矛盾,总之有点五味杂陈。

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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