兩年沒回家過年，我更知道自己要什麼

2020年1月，在與Ｇ在一起之前，就決定與家裡鬧翻。起初，是因為母親又想要糾正我的說話方式，我也已經表明我就這樣說話，愛聽不聽，但父親出來，強烈要求我聽我母親的話。比起在當年以前，會在這時失去控制的我，更看清楚父親想做的是--鞏固他的權威。我也坦言你對你兒女的期望，與我對我自己的期望無關。他也老話一句的和我說：「如果你真的那麼厲害，你就再也不要回來，這是我的家。」我就也點點頭說了好。

當年直到快到除夕，他們才恍然大悟，原來我真的打算不回家。打了好多通電話來，從付錢要我和我爸道歉，到家族不會認我這個小孩，我也還是會神經斷掉，為什麼都來要求我？為什麼該道歉的人不會道歉呢？但我渡過了很溫暖的年，謝謝我的朋友，也謝謝很愛獨處的自己。

隔年過年，我直接包袱款款和我女友回家過年了，這兩年我幾乎沒接過家裡電話，覺得反正接起來也是會影響情緒的話，不如好好的過自己的生活。

今年本來也是打算不回家，和女友過年了，但在公司被我自我投射為母親的同事折磨得太痛苦的時候，突然覺得，回家似乎也可以（畢竟一直都是我的痛苦比較第一名）。腦抽的答應了母親過年會回家到初二，把我的貓放在台北，以備無法被留下的理由。

發現，沒有記憶中的可怕了。

可能是自我有成長或是在工作上將情緒放光，也有可能家人們都帶著一種小心翼翼，也可能我終於認真的把「回家工作」放在人生的選項中。認真地開始考慮什麼是我可以接受，什麼是我不能接受的事情，什麼是我要回家工作的條件，都思考的很清楚，也都很如實地說給我媽聽。

1.我要住在外面，我要獨處空間和我女友的生活空間
2.我要引進新的系統，或是流程改善，我要我的人生不要被困在瑣碎的事情中。
3.我不要只做財務，我要做管理。我真的討厭算錢，而且我比我弟都在乎人，我會做得比他好。

對於我的婚姻決定，母親只是一味逃避跳針和拒絕，當母親在和我哭說她壓力很大還有家族顏面要顧，我都視若無睹，就當看了個笑話，我只一再的重申：我會和Ｇ結婚，我會給她這個保證。

對我來說：如果她需要，這張紙是我可以給她的，比起她愛我的方式，我能做的只是微不足道的這一點小事。然而你逃避也罷拒絕也罷，我們也不辦婚宴，我只是需要戶口名簿登記罷了。這是我的人生，我也不需要你的同意和認同。而隱隱的那些遺憾，別人的母親，會幫他搞定所有的家裡人，看著我的母親卻是這樣時。

但這本來就是我自己該負的責任，我也不是那麼介懷了。特別聽到我弟的女友，因為外型被家族貶低，我更不知道如果真的有那天，我的愛人為何要這樣被折辱，不需要。（Ｇ問我要是要出櫃，她可以回嗆嗎？我說當然可以，喜孜孜開始規劃戰線的她也好可愛，我的女友最勇敢了，我也會為了捍衛她而勇敢）

母親在說兩年沒回家過年，不覺得不應該這樣對待你的原生家庭很過分嗎？我就說不覺得。說不覺得團圓很好嗎？我就回這個家對我來說很吵，有很多音樂聲和其他聲響，很吵。在以前我可能會覺得，你們真的有考慮過我嗎？甚至到回家前我都是這麼想的。

但回家之後，我發現平靜地講出我想要的或是沈默以對的時候想著1+1=5（聽到論文是假的時候差點翻船），你們不照做，我也就只是拉起我的界線，或是一走了之，或是笑笑的說下次我會報警^^，意外有用，不用再顧及所有人的情緒，只是表明我的立場。

我就是這樣，即使你們愛或不愛，我也不再激烈的想要告訴你們--我和你們想要的不一樣，現在的我就是這樣，我要不要愛你們，要用什麼方式愛你們，那也是我的事情，接不接受都是你們自己的事情。

希望在原生家庭苦苦掙扎的我們，總有一天都會自我解脫。我們不一定每次都處理得好，他們也不見得會變好，持守著本心和自我，才是這場仗會勝利的關鍵。