蜗牛日记（10）

我好像比很多人都迟钝，直到现在都没有很明确自己想要什么样的一生，然后为之努力。

仿佛只是在一股洪流里被裹挟，消费他人，也被他人消费，消遣他人，也被他人消遣，麻痹于当下的消遣，不去思考未来，正是我现在在做的事情。

我不知道这样是不是对的，也不知道未来是不是会在某一个时间节点突然出现一些变化，也不知道是不是这样就是我的正确的一生。

但是因为我没有想过终点，没有预设过终点，那自然也就不会知道，这样到底是不是正确。

有一瞬间，我很羡慕那些目标清晰，无论是所谓世俗还是高尚，追求现实生活还是追求灵魂归属都很清晰很明白的知道自己要什么的人。

从我短暂的生活经验历史来看，毕业之后这一点时间，大概3年多的时间，我总是在说自己不要这个、不要那个。

大学之后的第一份实习工作及之后的正式工作都是销售，实习半年，正式工作第一年，在两家不同的公司做销售。第一家是宇宙第一大药厂，辉瑞制药。

当时在重庆北碚区9院做实习的医药代表，第一次和之后很多次进医生科室门之前都需要去卫生间的镜子面前给自己打气。才不致于医生的门都不敢进，很多科室门外面贴了 医药代表禁入的提示。

印象当中冲击比较大的一次是神经外科的一个医生很直白跟我说有没有推广费，我一时有些尴尬，不知道怎么回答他，对于外企来说，推广费当然是没有的，但是能够让他出去讲一些课，提供一些劳务费，不知道现在外企们的玩法有没有改变，但是这位医生的level明显是没有出去给别人讲课的水平，所以劳务费也就无从提起。

另一方面，当时我还有一位师父，我所实习的地区是他的跑市场的范围，因为公司给了他更高的KPI，他推辞说人手不够所以才有了一个实习生岗位的需求，也才有了我的实习机会。

可是后来我明白过来，我师父其实并没有那么想把市场做到100分完美，我现在很能理解他。因为KPI永远不会下降的，只要季度指标上了一个坎，就只会朝着更高的坎、更高的目标去设置，公司永远只会提出更高的要求。达不到的时候，奖金比例就会变少，所以当KPI越来越高后，他的薪资未见得就会越来越高。

2017年，我师父29、30岁的年纪，在重庆做医药代表，月薪1w上下，我觉得已经是天价高薪了，没见过钱的我就是这么没见识。

不仅如此，大学四年级，一位室友的男朋友，28岁，在河南某个城市，一个月月薪8千块，我也觉得是天价高薪了。

嗯，我必须承认我确实是很贫瘠。曾经贫瘠，现在也在很多事情上有不同程度的贫瘠。

扯得有点远。一年半的销售生涯结束后（我还在成都的销售公司拿了2018年3月份的销售冠军呢），目前看来这仍然是我印象当中自己“克服”一些自己不擅长领域的成功经验。

在成都的那一年，早上八点半上班，先开早会，喊口号，然后去通风台抽烟，我还记得那家公司的办公地点在春熙路的银石广场，大概是25楼的位置，出电梯后进楼层需要输密码。

密码早就不记得了。

晚上加班打电话到10点是常有的事，所以即使那个时候我住的很近，就在人民公园旁边的小区，也经常没有什么好休闲的，几乎所有的时间都扑在工作上，每天疯狂打电话，一些电话确实涉及说谎的部分，然后去拜访客户，我记得一个在市区旁边的客户，在龙泉驿区，从春熙路过去单程公交好像就要花一个半小时还是两个小时来的，记不太真切了，后来那个客户也没成，当时和现在想起来都还觉得挺生气。既然没有什么机会，为什么要让我白跑一趟呢，而且那天天还下着小雨，我没有伞，一路小雨淋过去，还好22岁的我身体很抗造，也没有感冒。

只是现在如果我站在当时的我面前，穿着像模像样的工装和高跟鞋，化妆，一本正经摆出经验丰富的样子去谈客户，一本正经努力开动自己的脑筋和话术，拿下客户的我面前，我可能没有办法嘲笑她。

我可能会抱抱她，谢谢她那么勇敢，谢谢她做了那么勇敢的事情，谢谢她那么认真，谢谢她从来没有很轻易的放弃，谢谢她总是阳光。

虽然现在的我时常有些抑郁情绪，或许能从她身上偷走一些能量哈哈，希望不要介意。

然后后来，想着难道我要很多很多年都围绕着这些财务总监（大多数糟老头子了）转嘛？每年去嘘寒问暖，一旦离开客户就什么都不是，只是单纯做一个销售，并不能为客户提供服务，自己手里也没有过硬的本事或议价能力等等。

好像就只能给自己点一把火，然后拼命燃烧，直到作为燃料的自己被烧成灰烬。

所以我为什么到了北京呢，其实是想一夜暴富来的。很明显这太天方夜谭了，当时知道我要去北京的朋友，包括我的家人都没有可以理解我为什么要去北京的，很多人都问我是不是谈了在北京的男朋友。那时候我还欢天喜地的单身呢。（我现在也一样欢天喜地的单身）

只是，北京、上海、深圳、广州、成都、重庆，这些城市，任何一个城市，对于身处于108线农村的我来说，其实没有任何差别，无论我在哪个城市，都要独自一个人面对生活的所有，无论我在哪一个城市，我都没有亲人、没有朋友、没有熟人，我都需要面对房租、一日三餐、地铁公交上下班。

所以既然如此，成都给我的直觉感受又没有那么舒服，为什么不换个城市呢？而当时在网络上找工作，北京是第一个接纳我的城市，也是我第一个选择的城市，当时的老板跟我直接在电话里就敲定了1个月以后的上班报道日期，到今天我都还很感激他，否则可能我到达的第一个城市，就不是北京了，可能是别的地方。

而且已经敲定一份工作后，这样即使去北京，也不会太迷茫，也不会太焦虑，我把当时的那份工作当作在北京的底气，有工作给我兜底啊。至少手里有一份工作，就意味着有收入，不至于太拮据，至于自己的目标到底是什么，我后来一直一直都没有去想这个问题，如果不是今年突然脑袋里冒出很多很多想法，我几乎都快忘记什么是目标，也不知道人为什么活着要有目标了。（我现在也不知道人为什么要活着，要有目标，只是知道，这样会比较不空虚一点）

后来当时公司在几个月后也出现一些变动，我确定了自己希望做内容相关的工作，写作、编辑，无论是不是原创吧，先写。我到现在都认为写作能力非常重要，能不能把一些事情想通，看能不能完整的写下来就知道了，有时候只是单纯的记录自己的思考过程，也会比只是一直在脑子里想，更容易有答案得多。

而且我的大学专业是汉语言文学，虽然我对这个专业十分无感，只是听了爸爸的话而选择这个专业，但是拿着这个专业的毕业证去找一份编辑相关的工作，看起来就简单了很多。

只是找工作真的没有那么简单，找到双方对彼此都满意的工作真的都没有那么简单，而且从此与奖金几乎绝缘， 每个月的工资都是固定稳定的收入，我到目前只有一次月收入接近2w，就是2018年3月份拿了销售销冠那一次。当然，离职的时候我也知道，单纯从工资收入，以后可能很多很多年都不会拿到这个数的工资了。这是一种现实，但是2020年的我决定给自己植入一些积极的想法，或许未来我的收入结构会发生很大的变化，或许会有个副业什么的，收入超过工资。

2019年是我的本命年，也是老人们一如既往认为需要注意、可能会出现一些大变故的一年。

是啊，2019年，我真的很灰头土脸，工作上没有存在感和成长感，所在的公司也要死不死的，没有什么信心，总是很焦虑，后来抑郁，每天晚上都哭，每天晚上都觉得很委屈，尤其是下半年，9月份、10月份、11月份、12月份。

感觉人生不会再好了，永远也好不了了。

跟当时的男朋友异地恋，数次被放鸽子，怀疑自己，怀疑自己不配被爱，他之所以放我鸽子，不那么爱我，付出少，敷衍我是因为我不值得，由此怀疑自己的价值，怀疑自己活着是不是有意义。

每天晚上2瓶绿色的夺命大乌苏才能面前睡着，每天早上眼睛都是肿着的，现在看那个时候的照片，一脸衰样。从里到外散发出来的颓败感化再夸张颜色的眼影都遮不住。

去看医生，拒绝医生开安眠药，陷入一个深渊，没有成功把自己从深渊拉出来。

后来啊，过年前去上海找他，还是那么得理不饶人，不得理也不饶人，两个人没有一点关于未来的讨论，甚至这个话题从来没有被提起过，永远在他身上找不到一点关注感，除了玩手机就是打游戏，除了上床吃饭两个人没有什么有深度的话题交流，也没有什么交流。

怎么说呢，过于搭伙过日子了些，而如果我对他没有爱和期待，没有更多交流、更多关注的期待、更多索取的期待，只是单纯想找个男人搭伙过日子，可能不会那么痛苦，但问题就在于，我有了那些期待，所以有了那些失望。

下一次希望我能冷静理智的分手，而不是拉出一堆不好看的往事把对方逼得完全消失。但是我真的太想抱怨了，我真的太想爆发我一年快两年来在他那里受得所有委屈。

珍惜每一次聊天和见面的时间，所以不想提一些让我委屈、不舒服的点，因为这样可能会引发争吵，我为了表面的和谐牺牲一些个人感受，每次累加一点点委屈，最后终于把自己压垮了。

挺好的，至少我自己看明白了自己绝不是能一辈子受委屈的人。

那根他从拼多多上给我买的雅诗兰黛口红，已经被我扔掉了，在一起那么久给我送的第一件礼物，省钱也不必这么不好看吧。

若有时想起还有什么留恋或者不舍，就把那些自己曾经委屈的点再翻出来看看，比如跟人3P啦，从拼多多给我买礼物啊，在一起那么久只送过一支口红啦，很好，都是看一遍就觉得分手很正确的事情。

扯得太远，所以这些年，每当我遇到一些事情，然后发现，这不是我想要的，我就离开，就去别的地方，但是去的那个别的地方，那个他处，却似乎也并不是我的目的地，只是为了离开不想要的东西而已。

我从来没有想过，我想要的是什么，我的目的地是什么，只是在躲避躲避躲避，不停的躲避罢了。

最近恍恍惚惚出现一些想要的东西，却又害怕失败，真是个搞笑的人啊。

逃避是一件很简单的事情，但是从内心承认自己想要的欲望，野心，并且一步一步去达成，去克服路上的一切苦难，是一件很难的事情，逃避真的太简单了，说我不要这不要那，太简单了。

但是给自己一个非去不可的目标，为了这个目标去牺牲、去取舍、去做选择、去承担失败的后果，太难了。

不过，难道没有目标，没有取舍、没有牺牲、没有思考的去生活，就不需要承担后果了吗？就有别人来给你承担后果了吗？

无论如何，都没有人给你兜底啊，无论如何，我都要给自己兜底啊，不停的去给自己创造一张底牌，能够体面的活下去，体面的过完在地球上剩下的这几十年。

25岁，说什么放过自己，为时太早。