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nicole068
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遠方的力量

nicole068
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彼此支持

兩年前,我加入了一個公益組織。這份緣分我很難以兩三句話闡明,可就是這份緣分支持我在混沌時刻找到了那根稻草,如今這根稻草轉變成為一個心底的光亮,困難的時候就會走進去感受被照亮的感覺。

起初看到他的報道和故事總是覺得這個人高高在上,有一種不可及的感覺。後來我抱著一種見識大佬的心態去 reach,反倒有了意外的收穫。

我們都對一件事情有強迫症般的執著,都有著極端的理想主義,都有點意識流,都多少有那麼點工作狂……

他曾經為了做成事情不顧自己的身體,一度推向了糟糕的精神狀態。我在他身上看到了會有這種辦事傾向的我自己,但我不會,我做不到。

後來,我會忍不住向他發一些對我有啟發的東西。他總是說「哈哈好的」、「哈哈謝謝」諸如此類的話。有天凌晨他給我發:

愈發感受到秩序的崩塌,混亂,不堪,焦灼,不安,泥濘,甚至是道德的崩塌。

感受本身,就是一種很個體化的東西。感受本身的來源,也來自於這種感受於我的衝擊、打擊,以及他們對於這種感受來源存在本身的習以為常,甚至,他們本身就是這個來源。

但仍能看到裂縫,在裂縫中有那麼一絲的希望和陽光。但也突然意識到,裂縫存在的本身,是一件多麼悲哀的事情。我所看到的,也不過是看到了自己。

我所期待或者說幻想的烏托邦中所構建,不,應該是我所認知的理想世界,在越來越快速的崩塌。

我愈發感受到自己的渺小、無知與無能為力,以及我的自大。

也許我本身所認知的那個理想國,就是本身自己道德標準下不切實際的幻想與“錯誤”認知。

理想認知的王國也許存在,我相信它一定存在,甚至我也曾經邁進過那樣的王國,但它仿佛越來越遙遠與模糊,甚至滅亡。更重要的是,它未構成我的附近,這也許是“孤島”本身存在的原因,而這種存在,與我的自大本身也有關係。

有想哭的衝動,但自己的理性總能將自己拽回到所謂的“現實的曲線救國”,我應該要堅強、勇敢,但我也在質疑“應該”本身。其實我什麼都做不了,只能做好自己,頂多影響自己的附近。

這種希望與絕望、可以與不可以、應該與不應該的交互,太痛苦了。很想離開這個世界,想逃離,但希望與理性、甚至那些人性的東西,就像無數雙手,狠狠的將我抓住。

謝謝你,讓我看到裂縫與希望,是那種很真實的裂縫與希望,也讓我看到了我理想主義下的懦弱、渺小與自大。這樣的對話與啟發,在過去,它本不稀缺,只是我確實很久沒有遇到了。就突然覺得,你所構想的那個母系社會,似乎還挺美好的。

是啊,人生只有一件事,吾性自足。我的腦子仿佛飛向了宇宙,是那種,分散成無數的碎片,朝四面八方飛向了無窮的宇宙,與此同時,他們又在交互、撞擊、破碎。但此時此刻周圍的一切,又都那麼真實。

在那以後,我有很多話想說,但我也忍住了。不願意打擾,也是一種祝好。

什麼是希望?當列車迎著夕陽慢慢駛向你的時候,就是希望。

(含虛構內容)

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