遠方的力量

兩年前，我加入了一個公益組織。這份緣分我很難以兩三句話闡明，可就是這份緣分支持我在混沌時刻找到了那根稻草，如今這根稻草轉變成為一個心底的光亮，困難的時候就會走進去感受被照亮的感覺。

起初看到他的報道和故事總是覺得這個人高高在上，有一種不可及的感覺。後來我抱著一種見識大佬的心態去 reach，反倒有了意外的收穫。

我們都對一件事情有強迫症般的執著，都有著極端的理想主義，都有點意識流，都多少有那麼點工作狂……

他曾經為了做成事情不顧自己的身體，一度推向了糟糕的精神狀態。我在他身上看到了會有這種辦事傾向的我自己，但我不會，我做不到。

後來，我會忍不住向他發一些對我有啟發的東西。他總是說「哈哈好的」、「哈哈謝謝」諸如此類的話。有天凌晨他給我發：

愈發感受到秩序的崩塌，混亂，不堪，焦灼，不安，泥濘，甚至是道德的崩塌。

感受本身，就是一種很個體化的東西。感受本身的來源，也來自於這種感受於我的衝擊、打擊，以及他們對於這種感受來源存在本身的習以為常，甚至，他們本身就是這個來源。

但仍能看到裂縫，在裂縫中有那麼一絲的希望和陽光。但也突然意識到，裂縫存在的本身，是一件多麼悲哀的事情。我所看到的，也不過是看到了自己。

我所期待或者說幻想的烏托邦中所構建，不，應該是我所認知的理想世界，在越來越快速的崩塌。

我愈發感受到自己的渺小、無知與無能為力，以及我的自大。

也許我本身所認知的那個理想國，就是本身自己道德標準下不切實際的幻想與“錯誤”認知。

理想認知的王國也許存在，我相信它一定存在，甚至我也曾經邁進過那樣的王國，但它仿佛越來越遙遠與模糊，甚至滅亡。更重要的是，它未構成我的附近，這也許是“孤島”本身存在的原因，而這種存在，與我的自大本身也有關係。

有想哭的衝動，但自己的理性總能將自己拽回到所謂的“現實的曲線救國”，我應該要堅強、勇敢，但我也在質疑“應該”本身。其實我什麼都做不了，只能做好自己，頂多影響自己的附近。

這種希望與絕望、可以與不可以、應該與不應該的交互，太痛苦了。很想離開這個世界，想逃離，但希望與理性、甚至那些人性的東西，就像無數雙手，狠狠的將我抓住。

謝謝你，讓我看到裂縫與希望，是那種很真實的裂縫與希望，也讓我看到了我理想主義下的懦弱、渺小與自大。這樣的對話與啟發，在過去，它本不稀缺，只是我確實很久沒有遇到了。就突然覺得，你所構想的那個母系社會，似乎還挺美好的。

是啊，人生只有一件事，吾性自足。我的腦子仿佛飛向了宇宙，是那種，分散成無數的碎片，朝四面八方飛向了無窮的宇宙，與此同時，他們又在交互、撞擊、破碎。但此時此刻周圍的一切，又都那麼真實。

在那以後，我有很多話想說，但我也忍住了。不願意打擾，也是一種祝好。

什麼是希望？當列車迎著夕陽慢慢駛向你的時候，就是希望。

（含虛構內容）