閱讀筆記《悲慟的保存期限》

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《悲慟的保存期限》

【諾拉．麥肯納利（Nora McInerny）】

本書作者諾拉．麥肯納利（Nora McInerny）30多歲時，在幾個星期內連續失去了她的丈夫、未出世的孩子還有她的父親。

她的人生因此分崩離析。

她從自己及陪伴他人走過傷痛的旅程中，體悟到：有時候，那些讓我們置之死地而後生的經歷，不會讓我們愈挫愈勇，它可能在精神上、情感上、經濟上和身體上摧毀我們。

好消息是我們不需要事事應付自如，更不需要為了任何人，把酸澀的檸檬打成一杯爽口的檸檬汁。

【關注自己就好】

你知道那個某某人在他們的孩子去世之後， 調適得很好嗎?

那個記不得她叫什麼名字的誰看起來比以前更好，不是嗎?

你永遠不會猜到只不過一年前，她的整個人生都瓦解了!

在你周圍有些帶著傷痛的人，似乎都表現得比你還要堅強。

他們也許是如此，但也有可能他們最近才整晚把頭埋在枕頭裡尖叫，事後又在Instagram 上發了些自我療癒的內容。

我最近認識的一個寡婦說:「我以為我會表現得比實際上更堅強。都已經三年了。」就好像她的悲慟早已失效。

為什麼她會認為自己應該更堅強一點?

因為她看見很多寡婦的表現，都比她還要好。

這很正常，除了比較我們的悲慟程度之外，我們還傾向於比較處理悲慟的方式。

但相信我，她的悲慟是她家的事，而你的悲働才是你的事。

你有責任用你自己的方式，按照你自己的時程去面對。

【遠離社交媒體】

並不是每一個人，都想在社交媒體上分享他們的悲劇。

並不是每個人，都想要為線上觀眾展示他們的悲慟，或者打開他們的即時動態，看見自己私密的情緒，透過朋友、家人和熟人的放大鏡被暴露出來。

一般原則:如果你沒有看到最靠近悲劇的人發布消息，那麼可能是有原因的。

讓他們帶頭來決定訊息要如何發布。

你大可以在日記上寫下自己的感受，而不要發布在臉書上。

這很重要。

【不應該跟悲痛欲絕的人提起的事】

1.不要說:「情況有可能會更糟!」

也有可能會更好，不是嗎?

但是一個人對於當前情況有何感受，不是我們可以隨便評論的。

2.不要說:「從正確的角度來看!」

每個人都有自己的觀點。

就算個人的觀點的適用性可能不是很寬，但是它仍然是有用的觀點。

就算因為太過貼近某件事而失焦—你太過接近悲慟，所以對它只能斜眼睨視—那仍然是一種觀點。

除非有人站在地面，特地問你從3萬英呎的高度看下來的視野如何?

否則就讓他們從現在的處境來發言，他們必須如此。

3.不要說:「這是你應該要去做的!」

除非你真的曾經經歷過和我一樣的處境，除非我特地向你徵求意見，否則我不想聽到任何「為我好」的建議。

4.不要說:「值得去做……」

我不是才剛說過，我不想聽你的建議了嗎?

請不要再想盡辦法偷渡你的建議給我了!

5.不要說:「你真是太堅強了!」

我知道這聽起來像是一種恭維，我知道你的意思也是這樣，但是你不會知道別人到底有多堅強，你所知道的只是他們看起來有多堅強。

當他們聽到這種恭維的時候，會讓他們覺得堅強起來似乎是他們唯一的選擇。

就好像把他們的軟弱表現出來，就沒有辦法受人欽佩。

6.不要說:「事出必有因!」

才不是!

~諾拉・麥肯納利Nora McInerny/青春辣寡婦俱樂部（Hot Young Widows Club，這是她的非營利組織「Still Kickin」裡的一項計劃）的共同創辦人，也是兩本暢銷回憶錄──《面對人生，我們都是毫無準備的大人：命運很賤，但我不忘記疼痛》（It’s Okay to Laugh）以及《並不會從此以後幸福快樂》（No Happy Endings）的作者，同時還是得獎的播客節目《糟透了，謝謝關心！》（Terrible, Thanks for Asking）的主持人。

~《悲慟的保存期限: 陪伴自己與他人面對生命重大失去的倖存法則》

~《The Hot Young Widows Club (TED Books)》

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【偶希都理】

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【廖慧淑（Su）】

旅人／譯者／獨身主義者

日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。

透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，

造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。

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