父親之愛
那日看到@羽昊 / 日日文青總編 的關於妳我親情篇,突然想起父親與我的小小故事,於是鼓起勇氣也來寫下父親對我的愛。這是我一直以來莫名感到愧疚的愛,直到如今仍不明白。但無論如何都想記錄下來。
從小就是備受父親疼愛的孩子,尤其我又是他第一個孩子,意義更是不同。
我出生的時候,父親還是個職業軍人,常常不在家,多虧我的外婆幫忙我母親一起照顧我們。而我小時候最常出現的記憶便是父親坐火車去台南將我接回家。(我家在桃園)和父親坐火車的印象很深刻,但其中的過程卻很模糊。畢竟我還小可能只有4歲左右吧,這樣的記憶是否正確我也不清楚,但聽母親說過這事,證明我的記憶並沒有錯。
母親曾說過每當我父親從軍中回家,我和大妹同時舉起小小的手奔向父親,而父親第一個抱起的不是妹妹而是我,雖然我的心裡被滿足,但總會想起舉著手等著父親擁抱的妹妹,心裡卻又感到一陣酸楚。我的父親就是對我這麼偏心。
在我小時候的印象裡還有一件事是我無法確認的,因為只有我和父親兩人,沒有其他可以見證的人,即便我問了他,那麼久遠的事,他也早已不記得了。
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那是在一個火車站的場景,也許是假日,車站都是人,一輛火車靠站。父親帶著我,沒趕上火車,於是他牽著我跳上移動中的火車最後一節車廂的後座(因為是將近50年前,當時的火車,大多是可以開窗的平快車,最後一節車廂的後座有欄杆圍著,是可以站人的--印象中),但我沒跟上,眼看著爸爸就要被火車載走,而我卻被留下。不記得當時才5-6歲的我是否哭泣,但我看到我的父親為了我又跳下了火車。我真的嚇到了,還算年輕的父親身手矯健,還好都平安。
這一幕常在我的腦海中,也常在我的夢中出現,也因著這份記憶,我深深體會一個父親的愛,是沒有懼怕,充滿勇氣的。我的父親現在已經九十多歲了,即便現在的他不再矯健,也變得多愁善感,在我心目中永遠記得,他曾經是如此勇敢保護他所愛的女兒。
☘️☘️以前總不知為何只要提起父親,心中充滿的是一股虧欠和難過,提起父親就想哭。但我的父親還健在,這樣的情緒一直困擾著我。直到有一次在教會,有位屬靈長輩在神學院上有關心理諮商的課程,她找了我作為實習的對象。當時填寫了一些基本的問答,其中提起有關父母這一塊,而我說著說著便開始啜泣。最後是由一位資深年長的牧師評估後,並為我禱告,他透過禱告看見了我心中的問題:因為父親對我的愛與期待很高,我自認沒能達到他的期望,結婚後又沒能把自己過好,讓他十分擔憂。所以我總是自責,而每一次的自責都帶給我莫大的壓抑,於是終究成為我無法承受的痛。以至於只要提起父親,就會有一股愧疚感油然升起。說也奇妙,在牧師為我內在醫治禱告後,這樣的情況竟然漸漸消失了,實在太感謝神了。也因此我才能在這裡以平靜的心侃侃而談。
☘️☘️現在每次回娘家,我都會用我的擁抱代替對他的愛,而他也總是用笑聲回應我。我很慶幸有個溫暖的家和愛我的父母親。這份溫情是我一切來源的後盾,我也時時珍惜著。
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