約定（重載）

小信差

2022 年 8 月 18 日

改了文句、字句排位、字型，讀起來比之前有質感些。

3900字

(I)約定，代表一份信實，反映一個人的誠實、信用等品格。在小朋友的世界，勾手指便是約定的記號。在成年人的世界，簽了紙條便是一份約定。而上帝跟人類立約，不是七彩繽紛的彩虹，便是磚頭一樣重的《聖經》。

曾經，我非常執着「約定」。看過見證文章《上主如何轉化我枯乾的靈魂》的人，後來都煞有介事地說：「唔應承你住」。於是，我寫一篇文章分享一下轉化後我如何再看待「承諾」。

我這麼重視信諾，大抵是源自於母親一再失信的傷害有關。

曾經有一段時間我對突然的掛線非常敏感，需要別人先說「再見/ Bye, Bye」(現在不會了。）。因為每一次突然的掛線，都會立刻「閃回」（Flash back )以下的場景：

中三那年，母親拿着行李箱離去的背影，鐵閘拉上的那一刻，「嘭」的一聲。我說：「可以不再去海外嗎？」說：「不行，要找錢。」；在我小五的時候，她答應我中三時就回來。最後我還是只能目送她的背影；後來她又說，中六的時候回來參加畢業典禮。

到了中六，她說：「機票貴，不回來了。」、「別人都要上班，頒獎禮有多少家長會過去。」

大四時有一門通識課，我很執著想要上那個導師的課堂，因為他容易給A，據說也比較有啟發性。那年，我在抑鬱症時期選修了他的課，不過那時候身體已經漸漸惡化，到難以自理的程度。於是，最後迫於無奈，退修了。

後來，在延遲畢業的那段時期，我再一次選了那個導師所教授的課。因為是延遲畢業的學生身份（Retake)，學校的機制是要自行和那個導師求開多一個位，加自己名字進去。當時，那個導師跟我說：「你是不是真的會準時交功課？上次有很大的陰影。」想證明這是不一樣的我（那時候抑鬱症好轉，不再是完全失能的狀態），決意地「嗯」了一聲。

於是，那怕我當時住在臨時宿舍（類似收容所），有很多的限制：總是因為課業的問題而錯過短暫的宿舍熱水使用時間，洗冷水澡（膝蓋的傷因此惡化）。宿舍關了大燈後，靠着微弱的暗黃燈光（我用一些比較特別的方法生光，那刻深深體會歐陽修的鑿壁偷光）做功課，腳丫子還要捱着不知有多少隻蚊子親吻（真的是癢死我了）。甚或有一次，因要遷就宿舍各樣的規條，最後只能夠睡1小時（也試過在圖書館渡過了兩星期，為的是專心學業）完成課堂的匯報，就昏睡在大學的沙發裏。當時我還需要拐杖走路，趕時間時卻連拐杖也不要，若無其事地如常跑着（那時候我右膝的內側副韌帶有輕微撕裂），就算當時已經被我的家庭社工傷害，我也貫徹自己的約定。

當時的我，還要同步處理一些資助的申請，如果對方一再要求補交不同的文件後，卻不批的話，我又要不停地電郵一來一往「求」。（住在臨時宿舍裏，一切都變得艱難，沒辦法隨時做自己的事情。因為裏頭燈光都有時間限制、也要考慮別人作息的時間。（如果覆了電郵，便少了時間做功課。）

因為該課程只有那幾份功課的要求便能完成，不是門難修的課，當時我打算不上課，直接交功課完事。導師中途卻傳來一封電郵：「記得你的承諾，「準時上課」，準時交功課。」

其實，當時我根本沒有答應準時上課。不過不知道為什麼，一說到「承諾」、「約定」，哪怕我沒有答應的，也會遵守。結果弄巧反拙，如果我節省了上課的時間，拿來補眠或是做其他行政的工作，也許更加能夠貫徹我真的承諾過的「準時交功課」的約定。

世界難以兩全其美，以當時的生活狀況，做每件事都一定要考慮怎樣取捨，以至大局不受影響。

後來因社運越演越烈，以及租務的糾紛，那怕導師很好地讓我延期繳交功課的日期，還是有一份功課沒辦法完成。還好，已繳交的也足以合格過了門課。最極端的時候，我連他當時通知延期的最後限期的電郵，也沒時間看，有時間都直接做功課。當時還有一樣延期、繳交日期相近的畢業論文要交，因為畢論佔分比重較重，工序也比較多，所以之後也不得不把時間，押到畢業論文裡。那時我把生命的價值都傾注到畢業論文裏，希望能追回理想的畢業榮譽等級（Hounour)。時間限制下，再看該科的電郵時已是直接出成績的日子。

現在回想我這麼重視約定，甚至把一些沒有曾經承諾的也加諸在自己身上，看重別人的眼光，也許是因為，母親自小便不斷失信，讓我深深體會別人言而無信的時候那份失落，以及，長期沒有得到家人的肯定，使我太重視別人的眼光。

記得上主轉化我的那一個月，其中一個啟示訊息便是當時我怎樣忍住腿傷，趕時間時照樣奔跑回校。為的，便是一份承諾。反觀自身的渺小和限制，我也不再執着別人最後沒辦法遵守承諾。畢竟，有時候不是惡意的失信，而是有心無力。人的精力和時間也有限制，我不是上帝，沒可能滿足每一個人的要求和期望，反之，其他人亦然。

但是，究竟是有心無力，還是故意失信，令到承諾最後沒辦法實踐，我想，一個交代還是重要的。

所以，目前為止，我也沒辦法完全寬恕那個創傷我的家庭社工。對我而言，「不」、「情況變了」，任何措辭也好，總比忽視要來得好。明明答應了那麼多的事情，最後卻連一個回應也沒有。最後一通電話嗎？沒有。最後一次電郵嗎？沒有。最後一個見面嗎？（第三方在場也可以）沒有。那時我像一個小孩奮力敲打高門也得不到回應的時候，還是拼命謹守我方承諾，實踐當時共同協定的目標：順利畢業。

難以置信的是，原來那些承諾，在工作守則下，本來便不可能實現。

中五那年，母親難得回港三天。那天我很雀躍，雖然重視學業，卻很快便回到了家，沒有像平日那樣多留學校一段時間完成功課，或者和中學老師閒聊。

回到家，屋子空溜溜的，我嘗試尋找母親的痕跡，卻連一張便條也嗅不到。我打了好幾次電話，到了晚上，好不容易接通了，她卻說：「我在加班，明天會回來。」明天嗎？她還是沒有回來。我又好不容易打了好幾次電話，接通了：「我明天會回來。」到了第三天，她一身煙味回來了，匆忙洗澡，便拉着行李箱回去海外工作的地方。

她總是說：「我和你相依為命」。

三天之內，頭兩天能接聽了的電話，伴隨的，都是吵雜喧嘩、滲雜幾度訕笑聲，母親向來只在海外工作，在香港的她，究竟「加什麼班」呢？

「擔心？擔心什麼？我這麼大一個人，喜歡到那裏就到那裏，沒人能束縛我。」中學的校工聽了，先問了一句：「究竟現在你是媽媽，還是她是媽媽，怎麼你好像比她還有責任感和交代。」

曾經答應很多承諾的那個家庭社工T，在跟進我的過程之中，也是說類似的說話。「我不需要和你交代。」那時候，我也只是順帶詢問一下，為什麼她老早催逼我盡快填的申請表，一星期後才跟我說已遞交到負責資助的一方。畢竟，當時我打印、掃描一份文件，都要專程拄著拐杖到圖書館處理。（當時我已經流離失所）。其實我也只是問一問，如果她不急的話，我便以課業為先，不至於用了太多時間處理行政（那時候因為用了大量時間安頓住宿和處理經濟的問題，學業的進度大大落後了），當時手腳有傷和身患抑鬱症的我，最後費了很大的力氣追回。

如果連職責上的工作事務也覺得不需要跟個案交代，何況是那些「去畢業禮」，「畢業禮辦不成也不要緊，到時候和你影相」等等那些說話。

「你如何看待世界，這個世界就怎樣」當時受我信任的她，讓我漸漸重新信賴世界。也許大人，習慣欺哄小朋友，建做一個偽善的世界，口裏說着「信任」、「真誠」、「約定」、「交代」，延遲小朋友知道世界的真相，好獲得他們的信任之後，再在曾經受過傷的部分，重錘一擊，置於死地。

我認識的T，總是會在口邊掛着「專業」兩個字詞。「專業」，遇上T的時候，我已經屢屢經歷來自母親和其他人的失信。

我：「畢業之後，你可以來我的畢業禮嗎？」

T :「可以，我都想你開心嘅～」

我：「你唔好隨便應承我喎，如果唔係好似Super Mario咁樣，當你磨菇踩扁你」

T:「為咗生命安全，我都唔會無呢個險嘅～」

我：「呢個係我最後一次見輔導了，冇心力再搵其他。」（我在大學見過三個輔導員、臨床心理學家，都只是驗證我本來已經有方法解決問題）「結束檔案之後可以再見嗎？我不想把自己的經歷說完之後，最後卻被人當足球那樣推來推去。」

T:「結束檔案之後，只要我一日在中心工作，都歡迎你隨時來探我。」

她知道我經歷過什麼，也知道我的性情；知道我最重視的是約定；知道我最忍受不了的就是忽視。她總是做出與「專業」那兩個字相違的事情，跟進我的時候，也說一些後來每個人都說太越界的說話。

後來，我遇上被房東突然提早解約的事情。連一紙合同也能毫無先兆地違約，還不擇手段地扣起押金，何況是那些沒有任何成本的口頭承諾。

上主就是這樣，讓我不斷經歷再三確認又失信的事情，從而反襯過去童年苦痛的部份，根本不算什麼。彷彿問我：「你現在，還會怨惱你母親嗎？」