求职期间对父母的愧疚感

鐘意
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体会了眼窝深处的地方流出来的眼泪是什么样的难受

在我写下这句话的时候,也忍不住泪水在眼眶里打转。这个情绪开始是因为,在和我妈妈视频电话的时候,她和我说,我爸爸因为太担心我而也悄悄哭了。让一直迟迟未能找到工作,甚至没有触碰到最后一轮面试的我感到很愧疚,也很自责。

我的爸爸妈妈很好,一直都很支持我,只和我说健康快乐就好。甚至会说,我们也可以把在国内的房子卖掉一起在日本开民宿。打工地方的日本老奶奶甚至也和我说,实在找不到工作,我反正也老了,我们这个公司的一层租给你,我们换个生意做,一起开一个教中文的学校,卖点小东西,搞一些旅游导览也可以。我很感动又很愧疚,我知道他们在告诉我一个底线,告诉我事情再坏就是这个样子,好像告诉我有一个安全网,他们会接住我,所以你先去往上蹦哒吧。一路上遇到那么多对我温柔的人,而我却迟迟连独立生活,找到一份工作这件事情都很难做到。

在来日本之前我外婆去世了,外公变得更加不听人劝,澡也不愿意洗,饭也不吃,我的爸爸妈妈会回去照顾他们,换着法子劝他,帮他洗澡、刮胡子。在家庭群里看到爸爸妈妈和舅舅舅母的努力,我会觉得自己怎么还是个任性的小孩,我不知道今后能不能成为像他们一样的大人。

昨天去面试,是4个人面对两个面试官的集体面试。我似乎已经一点都不想紧张了。感觉是我的自我保护机制启动,开始觉得不能让自己再持续那么紧张和焦虑了,又或许是身旁的男生比我更紧张,话说的会卡壳,所以我不紧张了。我想到什么就说什么,尽量把话说长一些,我第一次体会到了面试就是在聊天,把话说详细,举出自己的事例,让对方了解你。也许是对方的摄影师大叔人很好,是真的想了解我是个什么样的人,真诚地给初入社会的求职者建议。我问他们在工作中失误的时候,面对困难的时候,是如何克服这些困难的。大叔说,你问了一个很难的问题,他说只能告诉自己不要再犯,反省,但其实人就是会再犯的。另一个大叔说,还有要学会迅速转换心情吧,自己在收录节目的时候搞砸的话,要迅速调整,不然下一个镜头还是拍不好,万一是综艺的话,好笑的时刻也抓不住。

我现在的面试心情渐渐变成了,去体验生活,甚至只是练习日语,创造人生的相遇,学习如何和陌生人表达自己,讲自己的故事和想法,不再那么在意结果,努力准备就好,做自己能做的事情就好,不看太远的未来。

昨晚深夜,抓着我的朋友聊人生。朋友和我说,她有个朋友焦虑和压力大的时候,会去看关于宇宙的纪录片,看到星球、漫长的时间光年,就会觉得自己的烦恼很小,人类也很渺小,生命也很短暂。

我还去问了我妈妈,面对人生的不确定感的时候,她是怎么做的。比如,只是第一次谈恋爱的我妈妈,当时决定和我爸结婚的时候,不会觉得犹豫吗,今后很长的日子里要和这个人生活。我妈妈说好像也没有害怕和担心,因为当时的自己也想安定,到了想结婚的年纪,觉得我爸爸虽然不帅也不咋会讨女孩子欢心,但是很聪明,单位也很好,对小孩子和家人都很好,是很忠厚的好人,她觉得和我爸爸在一起会幸福。

很早刚开始求职的时候,去问我爸爸人生的意义是什么,他想了一会儿和我说,人生就是求得心安。找到一个自己觉得满足、平衡和舒适的环境。也许我也需要给自己一些时间和耐心,也可以依赖爸爸妈妈多一会儿,可能我是比较笨拙的小鹰,学飞的时间比较久,但只要我不放弃,慢慢走下去,就会好的。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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鐘意之前的網名叫一朵。CU新傳畢業生,到東京兩年啦,寫寫生活隨筆,偶爾發表一點社會觀點,更新爺爺和大伯公的家族小說。
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