躺平是自我保护

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但是挣扎的过程一定是重要的

我渐渐体会到自我保护是什么感觉,就是现在不再有太大的情绪波动。被拒了就想着:嗯,说明我们不合适,不是我不好。面无表情地乱投公司,标准逐渐降低。好像也不想太担心未来万一找不到工作怎么办,危机感被压抑,因为似乎脑子在告诫自己再担心没发生的事情会消耗精力,脑子说它累了。人的适应和调整能力是很强的,现在为每天能有好吃的饭,有一个安全舒适的床睡下而开心。为了不情绪崩溃,似乎只能选择躺平。也许先找到自己能做的事情,找到容纳自己的地方,然后再想接下来的事情,再去努力做个有趣的大人。

可是我也不知道这样好不好,会让自己躺平下来,不去认真拼搏。面试的时候也逐渐放松下来(虽然不知道会不会显得没有热情)。不知道能不能在接下来的面试里掌握好说实话展现真实的自己和推销自己的平衡点。但好像自己也没有完全放弃,还在努力写东西投简历。强烈地哭了好几天,消耗了家里的纸巾之后,眼泪也不想流了。希望能有个好结果。

接下来是最近生活的流水账。

我40多岁了还在乐观找工作的小叔和我说,找工作的过程就是在工作一样,只是没有工资。我爸接了一句说,没事,爸爸雇你一年在日本找工作。

一直安慰我的,我觉得特别坚强的,想得又很开的在日好朋友,前几天红着眼睛来找我,说想在情绪崩溃的时候一起散散步。她满怀信心做的事情被朋友嘲笑了一句,让她突然自责自己不够努力,一直在逃避面对自己的弱小。我表示很能理解她的心情,在求职的路上,就是不断承认自己弱小,自己不完美,然后重建自尊和自信的过程。

我发现我有一个神奇的特质,每次去企业的说明会都会有日本学生来主动和我搭话,短暂地分享一下报这个企业的原因,分享一下彼此的生活。我也不知道为什么会这样,但是会有点开心,说明自己长着一张容易亲近的脸。

我还发现了自己在这段照顾不好自己的日子里,会丧失和外界接触的欲望,接到关于关心自己的消息也不想回。一直已读不回、未读不回,感到很对不起朋友们。每次看到鼓励其实都会感受到一些勇气和肯定。可是自己也许是不知道怎么回应这些关心,潜意识想等到拿到内定,再和大家报告。

昨晚,只见过没几面的朋友发朋友圈说自己吃了很多安眠药,一天多过去了没有人联系上她,于是打电话报了警。警察带去了医院,做了检查,所幸没有事。

前几夜看电影《金色梦乡》。知道了自己一直印象深刻的日剧日影混剪视频里,在烟花满空的时候,安全帽撞在一起、接吻的场景是出自哪个电影,完整的片段比剪出来的那么几秒更可爱。

电影里有句台词是「就算狼狈不堪也好,跑远点,活下去吧」。

CC BY-NC-ND 2.0

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鐘意之前的網名叫一朵。CU新傳畢業生,到東京兩年啦,寫寫生活隨筆,偶爾發表一點社會觀點,更新爺爺和大伯公的家族小說。
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