永遠不要被他們打敗

onedayeire
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我此刻還相信自己嗎?我的回答是:當然。雖然這種想法顯得理想化,但我知道,我自己一直走在這條路上,要一直有理想 ,朝著理想,一點一點,讓自己變成超酷的實踐家吧。

週五的下午太過沉悶,辦公室空氣的不流通,昏暗的光纖,嘈雜的人聲,時不時從隔壁工位飄來難聞的氣味,再加上小腹的陣痛、發熱的身體,讓我感覺自己身處在一個密不透風的圍墻之中。

為了讓自己精神好受一些,我打開音樂軟件,選了一會歌單,最後披頭士的音樂傳輸到我的大腦之中,音樂通過一根插在電腦主機接口處,價值15元的耳機線跳進我的耳朵里,雖然音質不行,但音樂跳進我的耳朵時,依舊覺得動聽。

寫作是目前最能讓我自己心靜下來的方式。雖然不知道會寫些什麼,但就這樣將雙手放在鍵盤上,一個一個字隨著思緒的流動敲打出來,就莫名感到一種輕鬆與自由。只有在寫自己想寫的東西時,我才是暢快的。

這些天,一直在思考自己要不要辭職,現在的工作環境,工作內容越來越讓我倦怠,甚至感到厭惡。昨天,領導組織我們開了一場所謂的“自我審查大會”,起因是公司最近發生了一些業務上的負面事件,有同事利用職務之便和公司資源,為自己謀取私利。所以,便有了這場形式化的大會,同事們坐在一起,聽著領導一個字一個字的將公司下發的兩個通報進行傳達,完了之後便開始輪流發言,講一講自己在工作有沒有做類似的事情,並進行舉報,身邊是否有同事有違紀行為。

“舉報”這個詞語一遍又一遍被講出來的時候,我真感覺自己胃裡犯惡心,同事們都是走個過場,說了幾句對公司表忠心的表面話用以敷衍過去,當然不會有人當場舉報。輪到我發言時,我知道自己工作中也存在一些失職的地方,但我實在忍受不了“舉報”這個方式,加上會上並沒有大領導在場,我就將自己的心裡話講了出來,不管別人怎麼想,我說舉報這個行為我不支持,而且覺得很可怕。領導在旁邊打趣到,是不是讓你想到了文革,豈止文革,在這個地方,動不動就舉報的氛圍已經被默許,甚至大為宣揚,實在是太畸形了。

有時候無聊刷小紅書的時候,看到好多的年輕人都掙扎在一種無意義、無目標的怪圈之中。或許,是因為精神的匱乏、因為過度專注于精神探索,為尋求一個答案而往往忽略了解題過程,讓一切都沒有了純粹享受的時刻。出門旅行,要想著怎麼po一組好看的圖文和精緻的文案,要跟著打卡路線把網紅地方都走一遍,再沉醉在那一個又一個點亮的紅心通知裡。那旅行中純粹的享受又佔比多少?有時候自己這樣去想這些群體的時候,又會進行自我警示,自己的想法會不會太過孤傲,或許對於這些人而言,這就是他們的一種生活方式,這就是他們與這個世界對話的形式。

說實話,我也不知道辭去這份工作的話,自己接下來到底想要做什麼,總歸是要找一個謀生的方式養活自己,還有我可愛的小貓七七。趁著這份工作清閒的時候,我還能寫一寫自己想寫的文字,這也算是一種慰藉吧。

前幾天,聽播客,聽了幾期關於逃離到鶴崗人群的故事。李颖迪圍繞這個群體寫了一本《逃走的人》。這本書我沒看,但通過播客,大致了解了裡面這些人的故事。在我心裡,我沒覺得他們是失敗的人,反而,是一群無比有勇氣的人,雖然這種逃離裡有為了逃避現實的困境成分在,可面對困苦,又何嘗只有一種迎難而上的態度值得歌頌呢?選擇後退,將自己小心翼翼的躲藏起來,找一個自己覺得安全的角落,喘口氣,攢點能量再重新上路,不也挺好的。哪怕就讓自己靜止,那也是作為個體所作出的選擇,他們需要的是擁抱,而不是指責。

作為一個暫時沒有勇氣出逃的人,還困在格子間裡重複著日子。困在格子間裡的我,曾經有過那麼多的夢想,小時候,幻想自己是導演、設計師、作家、攝影家、考古學家......那時候真的會相信自己長大後,一定可以讓這個世界變得更美好。我此刻還相信自己嗎?我的回答是:當然。雖然這種想法顯得理想化,但我知道,自己一直走在這條路上,要一直有理想 ,朝著理想,一點一點,讓自己變成超酷的實踐家吧。

記住,永遠不要被他們打敗。

CC BY-NC-ND 4.0

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