悲觀生活指南——8/5

『躺平』

恐懼，擔憂，焦慮，一直揮之不去。

明明我處在太平盛世，我們家也和和睦睦，為什麼我還是處於這種搖搖欲墜的狀態呢？是否真的是"少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁"，是我太矯情了嗎？

越是這樣想，胸中的煩惱越說不出口……怎麼說，都像是"凡爾賽"（表面嫌棄，本質是炫耀），這種感覺會有人理解嗎？

手心，腳心流著汗，內心揪成一團，熟悉的焦慮又一波波席卷而來。越是這種時候，我越要冷靜下來。我已經有經驗了，極度焦慮時應當機立斷，放下手頭的一切事情，去散步，或睡一覺。等到緩和些，就要做些什麼來繼續緩和焦慮，把焦慮再化作動力，衝刺一把。輕車熟路得讓我自豪，我習慣拖延，拖延到時間來不及才開始行動，此時源源不斷的焦慮感會化為我莫大的動力。長此以往，驅動我前進的，似乎只剩下焦慮了。如果可以，我想要躺在床上，一動不動，發呆，幻想……這是抑鬱嗎？

『人生觀』

我究竟在擔心些什麼呢？

我擔心一切陌生的事務。面對未來的挑戰，我完全沒有信心能夠克服，所以越想越怯。我多麼想放下手頭的一切，大大方方地兩手一攤，做一條鹹魚，就是他人口中的廢材。我累了，哪怕我不如大多數人努力，我還是累了。我現在明白了，疲憊和懶惰可以不衝突。

我承認我確實懶惰，相比行動更喜歡思考，行動起來相比一般人容易疲憊。所以，慢慢放下以前自我督促的想法：累了也要前進，因為還遠不如大多數人努力！還沒有資格停下休息！

現在我的想法是：累了嗎？那就休息一下吧，如果有幸恢復氣力的話，請再前進吧。我接納了我的體質，還有性格。可其他人沒有理由去包容一個懶惰的我，物競天擇的社會更不可能等著我。所以，我如果選擇要繼續這樣，那就得做好"平凡"的準備。

是啊，允許自己成為普通人，那就不需要那麼拼命了。"平凡"和"平庸"是兩個概念，許多人混為一談。

"平凡"意味著"常見"，"大多數"；"平庸"多了一層貶義，我認為是指"沒有自我，隨波逐流"的態度。這意味著無論是否"成功"，都可能是平庸之輩。比如富二代雖然一出生就成功了，有大家羨慕的家境和資本，但是當他沒有主見，人云亦云，也是一個平庸的人。還有更"成功"的人，例如領袖。歷代皇帝其實屈指可數，他們算當時時代的佼佼者，金字塔的頂端，可大部分皇帝也避免不了成為平庸之人。比如他只緊盯著權利，整日疑神疑鬼，於是越來越集權化；或耽于肉慾，每天只想著如何享受，酒池肉林，毫無疑問也是個平庸的統治者。所以說，平凡人和平庸人不同，平凡一詞可以是褒義，但是平庸一詞是貶義，而成功與否其實於一個人是否平庸沒有關係。所以，選擇"成功"或者"自我"，是兩條截然不同的道路。成功不一定"非凡"（我认为的"平庸"的反义词），非凡也有可能"平凡"。

我为什么在思考这个角度。因为我迷失在"成功"里，我陷入"让社会认可"的跑道里，被迫开始减速，然后反思终点的意义。

无疑，我想要得到社会的认可。可是，我眼中的"社会"由什么构成呢？第一，亲朋好友，距离我最近的那批人。第二，可能遇到的陌生人。第三……我眼中的社会比我预想的要小呢。為了這個"社會"認可，究其一生努力，值得嗎？我開始反思。

誠然，得到社會的認可，許多事情會變得輕鬆，比如交友，求偶，就業等等。不會那麼孤單，可以享受圈子帶來的便利和溫暖。其實這也與生存息息相關，被社會排擠的人，生存都成困難吧。所以，社會的認可是我們群居動物的一種精神食糧，和一日三餐一樣重要吧。

有些人與眾不同，他們天生不需要這種精神食糧也能健健康康，但是我不同。我習慣看他人眼色和臉色，總是想要討好身邊的人，我的精神食糧需求或許比大多數人多吧，這似乎不是什麼好事呢。

要不要入世，要不要在意他人的看法?只有在我感到力不從心時，才會有這樣得反思吧。我覺得，如果有幸，在社會上如魚得水，那努力獲得社會認可也無可厚非。但是，許多人其實在社會上舉步維艱，他們小心翼翼地經營著人設，長時間佩戴著面具，就是為了得到社會的認可。我沒有如此天賦和覺悟，我註定會崩潰，劇烈地崩潰，所以我常常想逃離。

我屬於不大被社會認可，也不擅長被社會認可的人，所以社會能夠帶來的好處似乎遠遠低於我要付出的代價，所以我選擇避世。

我討厭被社會角色所束縛，"學生""子女""人民""成年男性"……雖然我理所當然處於這些位置，可我不願意順從人們對一個個角色的期待。我就是我，我不想被歸類，歸類意味著規訓。沒有一個角色（人設）和我本身是契合的，所以要成為某種社會角色就像是一種被"異化"或"切割"的過程。就好比沒有和我身材對應的服裝，那怎麼穿都不舒服。

其實我相信，每個人有著獨一無二的形狀，所以也沒有無縫貼合的社會角色。但可以留給我們選擇的權利，讓人們選擇自己願意變成什麼樣的形狀，來契合自己喜歡的社會角色，比如警察，醫生，家庭主婦等等。同時，也應該給人們不選擇的權利，不要去攻擊那些長得"千奇百怪"的人。

『本質如此』

絮絮叨叨，為的是心安理得。

"躺平"也可以，只要自己能夠接受後果，做好心理準備。"逃避"也可以，只要明白問題無法憑空消失就好。

我其實很自由，沒有人逼迫我成為什麼樣的人，至少現在沒有。我還一無是處，就不怕有人想要利用我……其實口口聲聲說"為了你好"想要讓你改變的人，有多少是暗藏私心，只是為了自己的利益呢？"細思極恐"。

所以，這樣沒有利用價值的我，反而可能自由自在想象各種各樣的可能性，做出千奇百怪的嘗試。前面提到，因為一無是處所以安全，其實一無所有所以勇敢，因為不畏懼失去，俗話說"光腳的不怕穿鞋"。

我的人生目前還很混亂。突然往左跑，又猛地朝相反的方向走去，就這樣有目的性地兜兜轉轉，彎彎繞繞，似乎一直都沒有離開原地。看似南轅北轍，其實不然，因為我本來就沒有明確的方向。

是我還沒成長嗎？還是說，冥冥之中，我緊盯目前生活的重心，所以怎麼闖都走不遠，因為我無意中早已做好了選擇。

文字如思緒一般，雜亂，冗長，像老婦人的裹腳布。似乎想了很多，似乎煩惱層層疊疊，可是翻來覆去也找不到頭緒。也許這些煩惱都只是我的選擇，我選擇要焦躁，以此來消耗我的神經質，就像嚙齒動物不斷要磨牙。這些話，我是斷斷難以說出口的，因為羞恥，因為心虛。

但是我享受陷入其中，就像倉鼠喜歡在懸空的飛輪裡急速奔跑，不求終點，毫無憧憬，收益為零。奔跑，只是一種生理本能，享受過程罷了。

我就是矯情的人，並且表面自我厭惡，實際上自我陶醉，所以一直敏感，一直悲觀。這是我的選擇，我看開了。我也不是沒有下定決心改變，多年前這種神經體質讓我不堪其擾，終日胡思亂想，鬱鬱寡歡，把生活過得一塌糊塗。

我下定決心要改變，朝著完全相反的方向去前進，老天待我不薄，還算小有成就。我又開始高估了自己的力量，開始追求過高的成果，這一過程不出乎意料地頻繁受挫，終於心灰意冷，自哀自怨。不過歷經這一過程，我似乎更了解自己想要成為什麼樣的人，真正期待怎樣的人生。

『只能仰視之人』

目前我的想法是慢生活。我多麼希望能夠穩定下來，定居在一個喜歡的城市多年，做著相對輕鬆的工作，養幾隻寵物，找個對象過日子。昨天我還做夢了呢。

我夢到我的男友給我買了一隻薩摩耶！我最愛的狗狗！我擁有它後，第一反應不是開心，又是層層擔憂，"我該怎麼養它一輩子呢？我怎麼陪伴它一輩子呢？怎麼才能讓它更幸福呢？"我又心疼又自責。

因為，我明白，慢節奏只是我當前的想法，只是我這幾年過得太累了，所以才想要好好休息，沉澱幾年。而我的本性，還是追求變化，渴望新鮮感和自我突破。所以我穩定幾年後，又會想要打破當前擁有的一切，想要換個生活。而這，對我的對象，還有像孩子一樣的寵物，是個傷害。

如果說，我的對象其實沒那麼愛我，那我還會沒有負罪感。萬一他依賴我，認定我為長久的伴侶，我該怎麼辦？我也會捨不得吧。我總是想得太多……當初和一個學長才第一次確定關係，就想著我畢業後怎麼才能和他繼續在一起……結果才處了不到幾個月就分手了！說個好笑的笑話：暗戀的人對自己一笑，就想好了我們以後孩子的名字。可不是自作多情，杞人憂天麼？這就是我的性格。

明明穩定的生活還是那麼可望不可即！得先研究生畢業，再找到穩定的工作後，對象和寵物才能有希望，那估計得再奮鬥至少三年吧。

又戳到痛處了！我其實完全沒有信心，畢業後能夠找到滿意的工作。因為我所謂滿意的工作，其實是"完美的工作"吧。我希望能夠不加班，還要相對低難度，這樣我就可以把重心放在我自己的生活上！我還希望工作能夠體面，工資普通水平即可。這麼篩選，我就不想去企業了……大公司工資高也體面，就是太累了，加班現象嚴重。小公司吧，又看不上。我還是覺得自由職業或公務員滿足我的要求。自由職業可以做筆譯，也可以嘗試寫作投稿，或者教語言，可我哪一個都不是專業的，都是能做到，卻不能做好，以此來謀生還是困難。公務員的話，確實輕鬆一些！就是考上有點難，簡直是另一個高考。一想到我好不容易考上研究生，吊著半條命成功畢業後，還要再花幾年拼命準備考公務員，我就覺得自己會暴斃在半路。再加上我是百分百工作幾年後就要辭職，把如此鐵飯碗再丟棄，又覺得可惜，沉沒成本未免太大。我又開始了，明明還不一定能考上，就擔心著怎麼辭職……我是想象型人格。

不知不覺中，我已經花了副地圖，標註我未來五年的道路。這樣的地圖，平均每半年換一張，與其說說藍圖，不如說是"小說"會更貼切。可是，繪製地圖時，我的心裡總會充滿希望，我的"石油"就是這些虛無縹緲的憧憬。朝著海市蜃樓前進，也好比癱在原地好吧。我還是處在不斷追逐的過程中，追求新鮮感，追逐另一個人生和自己。重要的不是結果，而是奔跑的過程。

我要做好一事無成的準備。因為我真正想要的是對未來的希望，這個希望很模糊，本質上應該說是"全新的自己"。我無視正在進行的當下，逃避預料之中的明天，卻憧憬虛無縹緲的未來。我應該做出改變吧，要變得腳踏實地，放下可望不可即的泡影。

現在的我，正在忘記做到一半的功課，卻洋洋灑灑地胡亂寫著。不應該，我不應該。可是，這種感覺，太美妙了：毫無目的地思索，沒有章法地寫作。做著無意義，無結果的事情，是全世界最奢侈的體驗，此刻，我是全世界最幸福的人。