异地、婚姻、身份种种

真正的休息日，嘴里长了好大一个溃疡，用了三种药，希望能快一点好吧。头也有些疼，于是在家里躺到下午，无所事事，玩猫看视频。一直到傍晚，和露露出门吃越南粉。

等菜的间隙读了赖香吟一篇关于离婚官司的短篇，写得真好，想到了《欢乐时光》里纯子的离婚官司。前几天因为签证问题，也和露露谈了是否结婚的事。但我真是觉得离婚官司可怕，语焉不详的日常，或是本就不该有定论的含糊其辞，似蛛丝一样细细搜聚排布，在法庭上以体面、冰冷的语言罗织成罪名。于是那些平素的日常似带钩的网，张牙舞爪地网笼因缘的困兽，挣扎之时，遍身伤创。于是人们开始怀疑，究竟是遍身怨恨破体而恶语四溅，抑或只是为了一枪毙命地“解决问题”？那些幽隐的纠结，与公私语言紊乱的分界间旁逸的残酷，让我觉得好不可接受。

我好像是这样一个人，谈恋爱前必先想象分手，养宠物前必先想象死亡，结婚必先想象离婚，一次次刺激未来或许会划开的伤迹以试图编码免疫的黑箱，使之于感知迢遥之处叶落时，便似按下鼠标左键，代码急雨般一气呵成地覆盖身心。但这样的演练那么自私，它总以另一个人的失望为代价。经验告诉我，真的打击到来时，我已在无谓的演练里嘶哑而贫乏，一触即溃。

散步时又买了点东西吃，抹茶冰淇淋泡芙，波斯咖啡店里的巴克拉瓦蛋糕。我说，最近吃得好多，等露走了，我该减肥。露说，ta走了也会每天过不怎么花钱吃饭的生活。我们都在捱过这隐痛，分别的不安和杂务的烦忧轮流侵扰着生活，可它们本身就是生活的切面。我们对这段日子的当下感到不安，逃避随之。因此，放纵地吃东西，颓然烂在床上，任房间凌乱着凌乱着，地板蒙上猫毛尘灰，洗碗池堆着锅碗瓢盆。于是我提醒自己，我们只是在忍耐共同的隐忧，而非在这一来一往的话语里纷争。我越来越懒惰，常常在睡前或早晨，任性地要求露露去为我倒水，替我拿衣服。并非没有手脚，并非发病到全然失去精力，只是依赖略倾向靡颓了，只是茫然的未来已迫近了。

我对自己情绪的感知很迟钝，对空气里的氛围却病态地敏锐。大部份时候，情绪阻塞淤积到身体开始生病，才后知后觉心脏在负重。月经断断续续流了半个月，直至今天还在渗血。嘴里的溃疡足有指甲盖大小，白里透着血红，血红发黑。第一次见到黑色的溃疡，初醒未睁眼时，先于阳光刺痛我的意识。

在过往，露露和我都不算可以找到被称为“家”的地方：我的来处是个烂疮，仅有的爱与怜惜兑成一张机票，让我逃离为吃人的软弱所奴役的因果；而露露，在与我交往前ta甚至不愿意在唐人街讲一句中文。我们都是无根的酷儿小孩，因此只得在彼此的爱里栖身。为了留住这方寸之地，为签证殚精竭虑。过去的鬼魅穷追，我们谁也付不起再次为那豢养人性卑劣之地所堵截的代价。我们只要有一个地方，它的政策保证酷儿家庭基本的生存权益，活着得到作为人该有的尊严，因而为爱的生长留存余裕，便足够了。

可我有时候会想，那些乘着规则的明面顺流徐徐飘荡的人，那些生命未曾触礁的人，那些不需要断尾求生的人，当制度与规则为他们而制定，因而无需仅是活着便要艰难求索的人，他们也曾感受过这样野生植物一般根系坚韧发达，恣意顽强的爱吗？