不再害怕．活出真我

昨晚提早與母親吃飯慶祝母親節，仍然是母親與傭人姐姐下廚，父親與我等吃。

我昨天感覺精神不錯，中午獨自到香港赤柱買衣服，那時候珮妍還未醒來，丈夫鼓勵我想外出便去，不用擔心。

購物完畢後我提早到父母親家，很自然的與父母談了很多童年及成長的事情⋯⋯我訴說了很多有關阿康（我的初戀）的事情⋯⋯首次不再害怕在母親面前說出屬於我個人的真心話⋯⋯個人真相⋯⋯我的故事⋯⋯

提到阿康⋯⋯我的眼淚就如泉湧出來⋯⋯真的很感謝他給我的愛及祝福⋯⋯

能夠自然的對母親說出我與阿康的戀愛過程，對我的生命有著很重要的意義，另外我深深感覺也同時是一種「跨越創傷」及「認同生命」的「代表性」轉變。

在訴說的過程，我母親表達了很多她「不認同」我想法及行為的說話，也有很多「否定」我所說的「個人真相」。母親重複的告訴我⋯⋯我所說的「不是真的發生過/不是真實存在的」⋯⋯「當下」我看到「自己」的狀態⋯⋯我沒有再自我懷疑，我變得很肯定自己所表達的，繼續肯定的對父母說「這是真的發生過的/我的真實經歷」，那刻我強烈地沒有想過要放棄表達自己，沒有忽視自己內心的表達渴求，也沒有害怕父母（特別是母親）會受傷⋯⋯但我並非想說出想令他們不開心的事情⋯⋯我感覺我只是一直在進行⋯⋯想讓父母（特別是母親）「明白我內心存在的苦」⋯⋯這是我長久的內在渴望⋯⋯感覺也是我的願望⋯⋯單純的想母親～這個對我重要的人⋯⋯聆聽我的訴說⋯⋯知道我的苦⋯⋯擁抱及愛這樣的我⋯⋯

⋯⋯然而⋯⋯從父母的說話中⋯⋯他們不想再聆聽我所說的痛苦⋯⋯特別是母親⋯⋯因為她強調的說我是最幸福的⋯⋯不應該是痛苦的⋯⋯（他們不能接受感到痛苦的我）

母親聽我說話的時候⋯⋯我看到她的不悅、她的忍耐、她的不想聽下去⋯⋯她也有不時以母親的身份嘗試去「教導、糾正、批評、希望我正面思考、不要再”挖苦”等」⋯⋯我感受到母親已經「修飾了的憤怒」⋯⋯她說她只覺得她非常愛我⋯⋯她說她比阿康愛我更多⋯⋯她不明白為什麼阿康的聆聽對我來講才是愛⋯⋯為什麼她”恨鐵不成鋼”的愛就不是愛⋯⋯她甚至乎會埋怨我說：「總之她就不理我，由得我自生自滅，過一個辛苦的童年」⋯⋯她也有說：「這個世界上有很多人比較我慘很多，你是最幸福的了，但竟然不知道自己幸福，不懂感謝」等⋯⋯

父親則比較用自己童年的經歷及個人的處理方式⋯⋯與我分享⋯⋯也有些少喻意⋯⋯有些事情真的要表達出來、用正面態度去面對、不要害怕⋯⋯我則對父親說⋯⋯幼小及成長中的我真的做不到⋯⋯

聽到父母對我說的話，那刻我沒有像以前一樣感到極大的恐懼、委屈、被曲解、憤怒、傷心、不敢發聲⋯⋯我感覺自己變成可以不帶有色眼鏡的去即時表達的說⋯⋯「現在⋯⋯我知道她/他們很愛我⋯⋯我非常感謝她/他們⋯⋯我知道自己很幸福⋯⋯但是⋯⋯同時⋯⋯我的童年感覺真的大部份是痛苦、地獄、想輕生、不被接納、沒有依靠等⋯⋯這些都是我的真實感受⋯⋯它們是我生命中的點滴⋯⋯對我很重要的」⋯⋯對話中我盡全力在父母面前做真實的自己⋯⋯我不是在尋求他們的認同、接納、理解⋯⋯我重複溫和的對父母說：「我只是想我生命當中重要的人～父母～知道我的痛苦，就只是這樣了」⋯⋯我母親即時回應：「你已經說了很多次，夠了吧！」⋯⋯我知道我的母親接受不到我一直訴說痛苦，因為在她生命中她一直都是充滿正能量的往前衝去面對及解決一切⋯⋯在她與父親心中⋯⋯痛苦是不必要的⋯⋯眼淚也是不必要的⋯⋯在他們眼中沒有困難沒有壓力⋯⋯就是努力去做就是了⋯⋯所以怎樣他們也只是覺得我走錯了路了⋯⋯用錯方法⋯⋯選擇了不歸路⋯⋯自己令自己受苦⋯覺得人生不應該這樣⋯⋯應該只是開心幸福的⋯⋯（我不是不認同他們，我只是感覺我就是做不到，我的生命似乎一直自然的把痛苦設定成我的響導，引領我要去投入感受痛苦、接納而自然轉化）

今次接近3小時的對話，雖然氣氛有時溫和有時火爆，但我感到很開心⋯⋯因為我、母親、父親都各自表達真實的自己⋯⋯而我⋯⋯已經不再恐懼⋯⋯在他們面前做自己說心底話⋯⋯對我來說⋯⋯這是奇蹟⋯⋯我創造了自己的幸福（雖然對父母來說這並非他們想我經歷的）⋯⋯我不再為母親𠄘擔情緒⋯⋯不再因為她的個人觀點及否定我而否定自己⋯⋯我覺得終於真正的活出真我了⋯⋯

最後我們都對彼此表達自己的愛及重視，那3小時的互動溝通⋯⋯我覺得「化解」了我與父母之間的「潛藏糾結」⋯⋯因為彼此都坦白⋯⋯我覺得⋯⋯這次徹底的訴說⋯⋯我終於感受到「滿足」了⋯⋯感受到「自己的愛」（在父母面前展現真實的自己）⋯⋯因此也感受到「母親的愛」了⋯⋯因為我們的屈結都說出來了⋯⋯雖然母親或許這生都不會變成我心目中渴望的「溫柔、無條件、靜靜聆聽我、認同我」的人⋯⋯但是這些對我都不再那麼重要了⋯⋯因為我已經不再害怕與他們以對話去表達自己了⋯⋯我們可以不畏懼彼此下開始進行建構平等溝通⋯⋯已經足夠了。吃晚飯前我們彼此擁抱🫂親臉，我感覺自己經過今次的訴說過程，向父母表達的強烈渴求似乎自然放下了！

最後，我沒有向父母說出當年我曾經因為他們強迫我離開初戀而輕生的事情⋯⋯因為我覺得他們或許真的接受不了這件事吧！⋯⋯因為他們真的很愛我⋯⋯也付出了不少愛去養育我⋯⋯我覺得⋯⋯我似乎不必為了些什麼而要重提舊事了⋯⋯就讓這件事成爲秘密⋯⋯也不錯呢！

🌸母親特別覺得我的訴說是在埋怨她、數臭她、批評她⋯⋯我感覺自己真的沒有這個意圖⋯⋯我覺得自己只是把在成長中「沒能/不敢」表達的說話都直說出來了⋯⋯我不是不在乎她的感受⋯⋯我只是強烈渴望⋯⋯能夠在父母面前「盡訴心中情」⋯⋯因為他們是給予我生命的人⋯⋯也是我生命中最渴望最親近的人⋯⋯能在父母面前「毫無掩飾的做最真實的自己」，對我來說是最幸福的事」⋯⋯這些都是我內心的真實想法🌸

😌或許這個過程真的令父母難過，但是我終於能在他們面前展現自己的生命，認同自己的生命，我覺得這是我必須做的🙏🏻就像珮姸一樣🦋如實展現自己。我不再需要證明自己，也不需要得到任何人認同、接納、欣賞，因為我已經懂得怎樣去無條件愛自己了！縱使我仍然與痛苦及疼痛共存，有時還是會矛盾、不知所措、害怕、擔心、絕望，但是這就是我，一個活著並永恆變化的生命🌈我知道自己會陪伴自己過渡一切的🌈

😇以上訴說的都只是我個人當下的世界觀而寫的，純粹從我個人的角度去描述事情，並非代表家庭故事的全部