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Matters404
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对不起,我的人生没有最闪闪发亮的时刻

Matters404
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“寫下一個你覺得自己過往人生中,最閃閃發亮的時刻,不論有沒有觀眾。”

我今天思考了一整天这个题目,但是脑海里找不到任何关于“闪闪发亮”的时刻,关于我的,所以注定第一天我就要跑题了。然后我努力地探究了一下这个问题的根源,可能还是来源于原生家庭。某种陈词滥调了。

最近,看到一篇文章,“一席”的关于留守儿童和父母建立联系的公益组织,“一起长大”的报道,文中提到了支教老师去乡下看望孩子们,家里的亲属们会杀鸡招待。其实,“杀鸡”这个词,我从小到大听到过无数次,特别是每一次离开之前,离开之后,但是真正地回到家里以后,这个诺言并未兑现过,即便是兑现,也是作为别人的“搭头”。进而,每一次得“三好学生”、拿奖学金、考第一名、找到好工作,最后几乎得不到最亲密的人的回应,这些应该算满闪闪发亮的时刻,但是它们好似属于我,好似又跟我没关系,因为基本上,只会存在于有外人在的时刻,或者必须在谈话里引入一个外人的观点。归根结底,是用于证明父母并不失格。

在和父母断联以后,我也时常思考这些问题,他们不仅仅是吝啬于夸奖,也吝啬于爱,吝啬于金钱,吝啬于尊重,我也会科学地把这些归结于他们自身的性格缺陷。当然他们对自己倒不会吝啬,还有联系的时候,拉上外人,敲锣打鼓、连篇累牍地谩骂我,少给一丝一毫的钱,“不孝”的大帽子就会盖在我头上。另一重是,他们某种意义上,也算是肯定了我,但是我只会感觉害怕,像对着一个无底洞投放我的爱和金钱,不能期待有任何回音。

中考之后,我的成绩不算好,当时是按照“ABC”划分班级,我只有1个A,那么相应地被分到了平行班,介于重点班和普通班之间的一种班型。第一次月考,我考了全班第二,也可能不是第二,忘记了是年级排多少名。待到第二次月考,我就考到了全班第一,平行班第一,一直保持到分班以后,我有过短暂的高兴,但未曾到达那种闪闪发亮的感觉,之后就沉浸在一种“宁做(重点班)凤尾,不做(平行班)鸡头”的忧郁里,当有人赞叹,我就拿出这句话语搪塞——我需要一种安全的不会有任何意外的庆祝姿态。哪怕没有观众存在,我也不会兴高采烈地为自己庆祝。

就像很多人有的困扰,既无法坦然接受夸奖,也很难真心实意地夸奖别人,总处在一种进退失据的状态里。我既害怕处于下风,又怕自己站在舞台中央,那么就将自己置于一种永远不会跌落的中间状态里,灵活地摆动自己的位置。有一段时间,我特别喜欢看不争不抢或者天然呆的人的小说,他们会被人发现,爱上,进而成为一个闪闪发光的人。我没在现实生活里遇到过这样的例子,我也不知道存不存在。我知道,这代表着我的某种渴望,希望被人救赎。

也算是一个有点陈词滥调的结尾,学习了女权主义和一些心理学书籍以后,我破除了这些幻想,这个世界上没有谁有义务拯救谁,如何从这种中间的安全状态里走出,就像不动笔写作就不会被审判一般,可能是我未来许多年要做的功课。



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