误会太久，太深

以往的经验告诉我，不论表现欠佳还是差强人意，爸妈对我的态度总是出奇地保持大体一致。（这里的所谓表现可不单指学习，还有在与同龄人相处的环境中的心态，交际状况等等，诸如此类“社会适应度指标”。）

毕竟，在自己应付完各种事情后，拿起手机看到的每一条家庭群聊消息，进行的每一次视频通话，ta们急切到令我感到些许厌烦的询问，基本上逃脱不了上述范围。不过，平心而论，ta们的部分言论只是让我觉得“自己不过如此”：比如，“这样下去肯定要和社会脱轨”，“不要故作深沉喂，开朗点”，“结果还可以，就是还有点差距”……可是，大部分时候这俩说话还是带着笑容的。我能感受的到，ta们不想让我想太多。

不过，说来奇怪，正是ta们不偏不倚的态度，我产生了一种愧疚感，并且持续地存在了很长一段时间。因为，我觉得自己的表现，配不上他们对我的一次次信任和期望，而且还是在ta们对我走过的弯路如此宽容的前提下！

拿自己过的最憋屈的高三生活来讲吧。其实，“憋屈”一词，只是对当时如同幼童般心智的我而言，内心的沮丧和无力的大致描述。小孩子嘛，尤其是我这种在学校呆久了的童稚，确实会被区区成绩的波动折磨得死去活来……

现在看来，我当时魔怔到这种程度也不难理解。客观来看，各类教育资源相对稀缺的高中“监狱”，是滋生优绩主义和社会达尔文主义的绝佳温床。宣传上的“团结友爱”，无法掩盖事实上的相互倾轧——在踩人上位和被挤出赛道之间，似乎没有第三条道路可走。主观来讲，我几次诊断考试的成绩每况愈下（绝对值分数：一诊624，二诊606，三诊586），最后一次还他妈考倒数，搁谁谁都乐观不起来。

在当时的我眼里，爸妈对我看似鼓励，实则“死马当活马医”的躺平心态，加剧了心中的不安。因为，在我一五一十地告诉ta们自己的捞b状况后，ta们这么回答：

“你尽力就够了……离高考还有236/187/80天，抓紧时间学习，不要想其他的……能上一本就不错了”

没错，我就是个废物。没勇气面对和承认其他人的成功，倒不是最让我感到耻辱的——让我感到更加无地自容的，是曾经面向自我的豪言，不出例外将全部落空；今后社会资源的支配和分割，也多半轮不到我来话事；最坏的可能，就是我一生不得志，在爸妈期许的目光下，活在埋怨和憎恨中。

不过，我强忍住这些小情绪，撑到了中学时代结束的最后一刻。离开那所“监狱”后，我感到暂时的解脱。可是，对自身境况的反思和生存姿态的选择是我无法摆脱的——愤怒与敌人意识戕害了我的理智，甚至让自己做出了一次次意气用事的决定。

比如，来到我现在这所大学；比如，才读一年不到就跑路。

在如同机器般循环往复做题的6年“美好”时光里，我都没真正地想过，自己要干什么。我当时的大致想法可以总结为一下两句话：“反正，其他人应该也只是想拿个学历嘛”，“在合法合规的前提下，不择手段地考好”

我认识的人里（当然，ta们肯定不认识我），有明确目标的（比如，“我就要去航空航天专业”，“我就要去川大华西医学院”）真不少，但是这对实际结果有什么太大的帮助呢？是能让自己多考几十分？还是说能用自己钢铁般的意志改造惨淡的现实？当时我不懂，就在心里咒骂：心比天高，命比纸薄。毕竟，单论高考成绩，ta们大多还真就不如我。

难道，我真的就赢麻了嘛？是，也不是。我说是，是因为来到这所大学的的确确满足了自己的虚荣心；没有对自己有足够清醒认识的情况下，就贸然做出了换专业的决定。我说不是，是因为，我不久前（2，3个月前）才发现自己的路线从根上就错了……

首先，要满足自己所谓虚荣心（无非就是让父母脸上有光，自己也能有优越感，还能提升家庭的社会地位），从大学伊始就应该积累阶级跃迁的资本。学校的所谓名气很重要嘛？现在来看真不是。一个适合自己身心素质，并以所学知识进行社会实践——劳动，最终创造价值的专业，才符合我经世致用的理想。反正我是不相信，自己2年间考前突击讨重点，平时加分争表现，能学到什么本事。

其次，这应该是我犯下的最为愚蠢的错误——认为换专业/方向就能简简单单地改命。在对社会财富的分配和占有的认识上，我的思想依旧停留在6年前，甚至愈发闭合和保守了。如果我这种无产阶级家庭，单纯通过做题，考证，混学历，就能成为人上人，资源就送上门来了？笑话！看过点政经的人都知道，我的上述行为和思想停留在个体阶段的话，只能算“方法论意义上”的个人主义；而且我粗浅的历史知识也告诉我，最为有效的激励分配方式，应该是“打土豪，分田地”，“天街踏尽公卿骨”这类的。

最重要的，就是工作的问题。如果自己读个工科，混个工科学历，就业本身肯定不愁了（当然，质量无法保证）。可是现在自己偏偏到了了一个看似高大上，实则难以转化成实际社会生产力的专业。确切来讲，不是不能就业，就是别挑，因为好的岗位和本科生没有半毛钱关系……

这一次，我终于向父母坦白了我的遭遇和现状。我已经预料到ta们会像几年前那样，用些许无奈的语气安慰我。我并没有理会他们的好意，而是继续朝着最坏的方向打算：

“就算我以后送外卖，学电工，甚至当一个卑微的补课老师，你们也不觉得脸上无光嘛？”

“你不觉得我跑到了所谓的好大学里，最后是这样凄惨的下场，很可悲不是嘛？”

“我辜负了你们十几年间对我的经济支持。”

不过也是这一次，我感受到ta们不同寻常的黄金精神。

因为，我爸是这样说的：

“我和你妈都是农民出身，为啥子要歧视干活路的？本来现在经济下行，大家都过的不容易，何况你一个啥子世面都没见过的大学生……”

我妈是这么说的：

“劳动最光荣！凭自己劳动得到的，有啥子可耻的安？我们其实也希望你身体健康，平安地过完一辈子就好了。现在大学生本来遍地就是，你不过就是有个学历，啥也不懂啥也不会很正常……”

看来，我不仅仅误会了父母，而且也误会了自己的觉悟。五帝三皇神圣事，骗了无涯过客，也让自己的所谓“梦想”蒙上了肮脏的腐臭。

所以回到最初的问题——我到底想要什么？至少我现在知道，我没有能力，也不想做人上人。那么我要《怎么办》？我想我已经很清楚了。