我的（不）完美人生．D 01 [ANAΓKH]

在我知道題目時，我就知道這對我來說是一個不好寫的七日書主題； 在我開始寫之後，主題與題目中的問號讓我止不住的開始天馬行空…

何為完美、何為不完美、何為理想、何為定義？…
我期待什麼？我能期待什麼？我有什麼是我得到但不想要的？…

幾米老師早前有一本繪本《我不是完美小孩》當中有一段話讓我印象很深刻：
每一個小孩一開始在父母心中都是完美的，只是，後來……
後來變成什麼樣子，誰也沒把握。

突然間，但丁筆下那恢弘的地獄大門「fecemi la divina potestate」在腦中越來越清晰的浮現、耳邊也響起音樂劇鐘樓怪人 (Notre Dame de Paris) 中的那段「Fatalité」，在我們尚不能決定自己的出生時，除了自有意識起就好好的腳踏實地外，主宰人類慾望的那條蛇就如同乙巳年一樣，一直再那兒靜靜地等待著我們到來。

幸與不幸都未必然，畢竟當一切都擺在衡量的天秤上時，那因比較而產生的差異感才會讓人患得患失。
那麼，有辦法不比較嗎？或許在經過不斷的思想建設與自我調整後，可以比較不將得失心放在那麼優先的排序位上，但確實不能讓人完全捨棄對自我慾望或要求的滿足，更別提在時代更迭的洪流中可能存在的載浮載陳與身不由己…

那既然如此，「我以為…」又在人生中扮演什麼樣的角色呢？

有天跟朋友在聊天的我，討論到一個在工作上碰到的難處及其處理方式時，朋友冷不防的說了一句：「 你要不要思考一下自己是不是有冒牌者症候群 (Impostor syndrome) 啊？」
聽到的瞬間我愣在那兒，邁入職場 13 個年頭，多數時間確實緊繃的戰戰兢兢，也似乎沒有用心盡力的耍功過，等反應過來後的第一句話出口就還是熟悉的否定句：「我沒有吧！」。

而這個否定往往來自於對自我成就的不夠肯定，也是可能讓自己產生焦慮心態的來源。

很多時候的「我以為…」似乎讓我觸碰到了各式各樣的交集與流逝，但在反思後我卻發現，某些時候的我反而是用它來掩飾心裡面的歡欣雀躍；而「好還要再更好！」往往使得矯情與謙虛占據了心中的角落時，天秤另一端彷彿就有個自滿的形象過來狠狠地敲打我那對於自我認知的巨大差距…　

其實在寫這篇的時候，我反覆聽著鐘樓怪人 (Notre Dame de Paris) 中的「Florence」，這是我在整齣音樂劇中最喜歡的段落，它有段歌詞是這樣子寫的：

Des nouvelles idées Qui vont tout balayer 新意見新觀念將要橫掃一切
Les petites choses toujours viennent à bout des grandes 微小事物總能勝過一切強大
Et la littérature tuera l'architecture 文學將扼殺建築
Les livres des écoles tueront les cathédrales 教科書將勝過於聖堂的教誨
La Bible tuera l'Église et l'homme tuera Dieu 聖經終將毀去教堂 人類將消滅上帝
Ceci tuera cela 凡此終將滅彼

… 若有一天，一切終將不付存在，那這個幾米老師筆下「一個由混亂組成的彩虹之中」的世界，又將會讓我們如何存在於人世之中呢？…

... 突然好希望有一天，我可以寫出「我是如何詮釋與品嘗我的人生」這樣一篇文章 …