河邊的延續之一娘家

生下孩子後經歷了身體劇烈的改變及心理深層的創傷，淺聊我本身的產後憂鬱症。

孩子是個讓人繼續學習的禮物，他是我的老師，親愛的老師你又要我教我什麼了==

有趣的是，從小到大大家對我的評語一致---不正經，這樣不正經的我自以為瀟灑笑看人生，以為自己在演笑傲江湖，沈溺在林青霞演的東方不敗裡，把自己當作男兒身，脾氣倔強又剛硬，把生活活得像武俠小說，說我得了憂鬱症，一百個人聽了一百個人不信，但我的的確確得了產後憂鬱症，甚至到現在還是，只是症狀減輕了。

自己不會知道自己得了憂鬱症，除了身旁人的提醒，也要自己有相當的自覺及知識，才會發現自身的狀況。比如我的狀況，第一次生孩子，第一次遇到新的病狀，根本不知道發生了什麼事情，連問都無從問起，身體全身痠痛爬不起來時，首先想到的是是不是生小孩太用力了導致全身痠痛？無法舉起小孩時只想著，老蚌生珠就是這麼累～每天晚上餵奶擔心她是否睡不好吃不飽的驚慌，每天睡眠不足而大哭想死，看著其他同期的新手媽媽的臉書都是快樂愉悅的，只認為自己是個很差勁的媽媽，想著別人沒事好好的我怎麼就這樣呢？真是很糟糕的一個人啊！累得不想活了，好想逃離這裡，還是乾脆往下一跳就解脫了呢？

從六年後的角度看當初的症狀時，第一個就是勸各位媽媽們不要加入媽媽社團或看什麼怎麼教帶小孩的文章，尤其是小孩幾歲該吃副食品幾歲要做什麼那種沒達到會讓你驚慌的鐵定不要看，乾脆把手機丟掉算了，我們的生活不要再增加責備及挫折了，接受你自己遇到的狀況，接受自己的身體極限。

很幸運的，L一眼就看穿我憂鬱症嚴重，再加上親人發現我是生病的狀態，這兩件事很重要，身體跟心靈都生病了，這就是我當時的狀態，雖然已過4個月的無知地獄生活，至少在第4個月我去大醫院檢查，確認得了類風濕及僵直性脊椎炎，心靈則是沒看，總覺得知道自己有憂鬱症就好了，反正就是有病嘛！

在確認我有憂鬱症後跟母親談好，晚上老媽媽用命幫忙顧孫，我則是白天顧和做家事，L則是繼續工作，週末回來幫忙。自從媽媽幫忙後，我可以一個人晚上睡覺，心裡對不起媽媽，睡不好，但又很開心可以一個人。媽媽比我厲害多了，可以晚上忙完跟著孩子睡，白天還陪我一起看孩子，偶爾還能去買菜，而我，非常的害怕，我願意做家事，倒垃圾，買東西，總之，只要不單獨跟孩子一起，要我做什麼都願意。孩子跟外婆如膠似漆，我一邊羨慕著他們的祖孫情，可是又恐慌著很，只要媽媽有事得出去，我一個人跟孩子待著恐懼就像一隻抓緊我喉嚨的手，每一口氣都吸不進來，喘不過氣。當孩子對我笑時，他是在嘲笑我，當孩子看著天花版笑時，又覺得他是個惡魔，在跟邪魔對話。記得以前看過一部電影，有位警察在逮捕犯人的過程殺了他，之後那個犯人投胎為警察的孩子，在電影裡的整個過程那孩子都想盡辦法要殺死那位警察，看著孩子，我也產生他是來報復我的心情，他憎恨我，嘲笑我，他要我死。剎那間，我完全知道為何某些父母會視孩子被惡靈附身，而想要殺死他們，在這樣的想法裡，很慶幸我是個有唸過書的知識份子，雖然不受控制的在想這些令人恐懼的事情，但另一方面，我知道是我自己有問題，我所能做的，就是離孩子遠遠的。

深層的探究這些恐懼，源頭來自於我的健康，我沒有體力，全身痠痛不已又疲憊，光起床就要熱身好一陣子，顧孩子又是個體力活，每當孩子哭泣時，我都想躲到廁所裡什麼都不管。加上，孩子是個高敏兒，他經常哭，什麼都可以哭，洗澡也哭，按摩也哭，穿衣服換尿布，一整天一整夜都在哭，我快被嚇死了。到底在哭什麼？中邪了嗎？還是討厭我？他非常的敏感，有一些事情我現在才知道，他敏感的不可置信。記得當時每當傍晚五點多鐘，他必定哭到肝腸寸斷，看著時鐘，想到等一下他會發瘋，我都快窒息了，帶著他的衣服去收驚，後來才知道這叫『黃昏熱』，有些高度敏感的孩子，在夕陽西下時會感傷一天的時間過去，現在回想我沒病的話會覺得他是個詩人。

很謝謝家人的陪伴，他們知道我在恐懼，但不明白為何我怕成這樣，即使不了解，他們仍然陪著我，在那個時候我沒有任何快樂的念頭，只有一個人躲起來時才感到安心。即時很害怕，我還記得嫉妒母親跟孩子感情那麼好的回憶，他們互相依賴，我只是個打掃阿姨，路過的陌生人，我對自己說，孩子不會記得媽媽怕他的，以後他還是會愛我，這樣的安慰自己。

到了第5個月，L發現孩子跟他再也不親近，外婆抱不會哭，爸爸抱就會哭，孩子只願意接受外婆，自己家庭破碎渴望擁有一個家的L瘋狂了，他宣布要把孩子帶回我們才八坪大的小套房，即使我還生病著，非常戲劇性的，在孩子崩潰大哭中我們在L強硬的態度下回到我們的第一個河邊的家，我渾身的不舒服。